mr. hot chocolate datang lagi

sedikit mau cerita lagi soal mr. hot chocolate. remember him?? cowok yang tau-tau dateng kekosan gw nganter 2 gelas hot chocolate padahal gw jg ga kenal..

well....setelah gw terakhir jalan sama dia beberapa bulan lalu, emang rasa-rasanya gw ga pernah komunikasi lagi sama dia. yah, pernah lah dia sms gw sekali dua kali buat tanya info tentang solo atau sebangsanya lah. and bukan mau maksud saya masih ngegebet dia ato gimana ini untuk menceritakannya kembali diantara sekian banyak postingan gw tentang deddy. just wanna share..

haha...entah itu orang emang kerjaannya macem santa clause apa ya? dia cuma muncul di malam hari-hari besar Islam. nongol tak diundang ketika bahkan gw uda lupa punya temen macem dia. dan kemaren di malam takbiran, he did it again. shocked me, when i saw his name on my phone's screen. wew....what's going on brada??

ah, jadi malu bukan saya yang pandai menjalin silaturahmi. ngomong ngalor ngidul cuma cerita-cerita ga jelas perkara mudik on our 30minutes. hanya sayang sekali kali ini ga ada lagi 2 gelas hot chocolate yang nemenin gw... *ngarep*

maaf lair batin ya mr. hot chocolate karena ngasal masukin nama abang kesini ga pake permisi.

:D

Happy Iedul Fitri

Happy Iedul Fitri for all moslem who celebrate.

maafin Lia ya Mama, Papa karena masih suka ngebantah dan marah-marah sama kalian. maafin Lia ya kakak masih nggak bisa ngebikin suasana dirumah senyaman dulu. maafin mbak Lia ya adek-adek, masih belum ngasih kalian THR taun ini. maafin Lia ya Deddy masih belum bisa bikin kamu tersenyum tiap hari. maafin Lia ya semuanya, masih jauh dari wanita yang bisa luput dari salah dan dosa.

mohon maaf atas semua tutur yang menyakitkan, laku yang tidak berkenan dan kesalahan yang tidak disengaja. semoga di hari yang suci ini kita semua dapat kembali ke fitrah. Amin.

doa malam takbir

rasa-rasanya kami menjadi semakin jauh. semakin lebar jarak maya dan nyata yang memisahkan antara aku dan dia. ah, kami masih terus berteriak-teriak tidak ingin berpisah. tapi bagaimana kalau kenyataannya kami memang sudah jauh sekarang?

seperti semakin sulit untuk digapai. dulu di awal aku mengenal dia pun aku sudah menjadi si makhluk rendah diri, dan sekarang......semakin tidak tertolong lagi semuanya. sudah tidak bisa mengangkat diriku sendiri lagi. and no one can help. God, how could you make it bad for us? for me?

ah....bukan menangis yang ingin aku lakukan malam ini. setidaknya tidak disaat aku mendengar alunan suara takbir yang bergema bersahut-sahutan dari seluruh penjuru kampung. aku, ingin mencoba untuk merendahkan diriku dihadapanNya saja. tak ada cara lain lagi agar aku bisa bersyukur. aku tak tau apa yang harus aku keluhkan dan apa yang harus aku syukuri.

aku hanya ingin Engkau hilangkan jurang diantara kami. agar cerah hari kami esok. agar gembira waktu kami bersama. agar bahagia kami tanpa air mata. agar kami dapat menjalankan semua perintahMu dan RasulMu bersama-sama. amin

bukan saya

terlalu banyak hal yang jadi kejutan baru dari Tuhan di Ramadhan ini. ah, entah. saya merasa semakin jauh dariMu Rabb. entah karena apa. saya terlalu banyak berprasangka buruk padaMu. aku, hampir lelah dengan semua ceritaMu yang belum berakhir juga..

hanya bisa menangis, entah. tak bisa mengeluh. mengeluh padaMu pun aku tak berani Tuhan. aku diam. sampai aku hanya menjadikan shalat sebuah rutinitas. tanpa makna. malu? tentu saja aku malu. aku bahkan marah pada diriku sendiri karen tak pernah bisa bersyukur atas semua rejekimu. atas keluarga yang lengkap, atas sakit yang Kau beri pada kami semua, atas susah yang Kau ujikan pada kami. ah sudahlah, saya tidak mau mengeluh seperti kambing tak tau diri...

saya hanya tidak mengerti. seperti ada yang berubah pada diri saya. seperti ini bukan saya. seperti saya sedang mengalami sebuah krisis yang entah menyerang hati bagian mana. menyedihkan. saya selalu penuh kemarahan. saya selalu penuh prasangka. saya selalu rendah diri. saya, bukan saya yang dulu lagi.

ah, saya mulai kehilangan kemampuan untuk menjadi wanita yang berkepala dingin. saya kehilangan kemampuan berjiwa besar dan berlapang dada. saya tidak lagi mampu menyelesaikan masalah dengan benar. saya mau menangis Tuhan!!!

:'(

saya butuh seseorang. sesuatu. apapun. untuk menenangkan saya. saya tidak mau terus sendiri dan penuh masalah seperti ini.

ini kapal kalian

ga mau main bener-beneran, ga mau main salah-salahan. mana bisa selesai semua perkara kalo ga ada yang dikomunikasikan?? stop deh main sindir-sindiran macem bocah. ya....tentu saja ini untuk kalian berdua. bukan untuk Anda saja, atau Anda saja. saya telah lelah mendengar keluhan tanpa kalian mau mendengarkan solusi dari orang lain. ini kapal kalian. kemudikanlah bersama-sama...

saya wanita besi (?)

tiba-tiba keingetan waktu acara abis pengibaran 17-an kemaren. waktu gw ngasi ucapan selamat sekaligus meleburkan diri dengan mereka setelah sebulan gw sama sekali ga mau gabung sama mereka sebagai teman ataupun kakak. ah....meskipun gw udah purna tugas 6 taun yang lalu, tapi tetep aja. ketidaksempurnaan penugasan selalu bikin hati gw tersayat walaupun itu ga bakal disadarin sama orang asing yang ga tau tata cara pengibaran.

but i'm a perfectionist girl. as usual, pasca pengibaran sukses ataupun tidak sukses bendera sampai di puncak tiang, gw selalu nangis. garis bawah dan cetak tebal SELALU NANGIS. tapi entah karena image pelatih galak gw yang terlalu kentel atau karena ke perfectionist-an itu, saat gw lagi meluk salah satu junior yang menangis tersedu-sedu gw lagi-lagi mengeluarkan air mata. but hell yeah, senior gw yang emang tukang kritik berkata dengan sengaknya," ah kamu, air mata buaya. wanita besi kok nangis, boongan banget."

deeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmm!!!!

segarang itu gw? setidak punya hati itukah gw? atau malah sesangar itukah seorang zulfa aulia? ah, dia yang ga kenal gw (nenangin diri). tapi enggak dong, tetep jg gw ga tenang. ga nyaman. bahkan cenderung terganggu. gw kan udah tutup aurat, kenapa masih melekat aja itu image judesnya??

terlalu berhasil dalam memerankan karakter pelatih galak, atau emang itulah gw yang sebenernya? sebenernya itu cuma gw yang tau. sebenernya.......

deddy's photo

seeing your photos on my room's wall. then i smile. well...i break the rules. break my own rules that i made. no matter.
i love you.
that was the important thing.

i win!!!

gw menang deddy. gw menang ngelawan rasa marah. liat kan? sampe detik ini gw masih bisa nahan buat nggak jadi cewek urakan yang doyan ngumpat? liat kan, ini caranya nyelesaiin masalah secara dewasa dan tanpa nyakitin orang. liat kan, ini cara seorang lia ngebikin deddy semakin ga bisa pergi ngejauh dari gw. i do love you dear.....

untitled angry

sakit. ternyata sakit rasanya untuk menahan marah yang teramat sangat agar aku tidak meluapkannya menjadi kalimat-kalimat tidak sopan dan menyakiti orang lain. sakit ternayat menahan semuanya agar tetap tersimpan rapi didalam hati. hanya bisa menangis sampai mati, tak tertahankan untuk tidak membiarkan air air jatuh membasahi pipi. entahlah, mungkin baru kali ini aku merasakan aku benar-benar berusaha keras agar tidak mengamuk seperti naga yang kelaparan. aku diam, dan menangis diatas kasurku yang usang.

seperti melihat kekasihmu berciuman dengan perempuan lain didepanmu dan kamu tak mampu untuk mencegah karena kamu sudah terlanjur melihat mereka begitu menikmati permainan mereka sendiri. seperti melihat dirimu telah berlumuran kotoran kambing di cermin, hanya bisa melihat karena dirimu toh telah tampak seperti kotoran yang kotor dan bau. seperti melihat kacamatamu diinjak oleh sepasang sepatu boot yang berat, padahal hanya dengan kacamata itu kau bisa melihat jelas, dan tanpa dia semua benda memiliki bayangannya lebih dari satu.

tak berdaya. sungguh benar-benar tak berdaya. hanya bisa memeluk boneka lawasku erat-erat, berharap apa yang aku dengar hanya mimpi, berharap yang aku ketahui akan diakhiri dengan kata "tapi bo'ong". tidak. semuanya adalah nyata. satu pengkhianatan besar yang ingin aku ketahui, namun ternyata yang ada hanya sebuah penyesalan setelah aku mengetahuinya. aku, ingin tidak tau saja.

entah bagaimana aku akan melangkah selanjutnya. tenagaku sudah habis. semangatku menguap. gairahku hilang. aku seperti mayat hidup yang sedang mencoba untuk merangkak, mengejar mayat hidup lain yang sedang berlarian mengejek aku yang bahkan tak sanggup untuk menggerakkan kaki.

aku bersama gelap. dan tangis. dan rasa sakit yang teramat sangat. akan ada pembalasan. akan ada hadiah untukku nantinya. akan ada cerita dengan akhir yang bahagia jika aku berhasil menahan marahku kali ini. aku hanya perlu mengunci mulutku rapat-rapat. mengikat tanganku kuat-kuat ke tubuhku. dan menangis keras-keras agar perasaanku lebih tenang. Tuhan, Kau tau keadaanku sekarang kan?

sedikit curhat

sedikit malu untuk mengakuinya. tapi entahlah, gw ngerasa akhir-akhir ini gw bertingkah macem anak sma. ah, ini semua gara-gara deddy. ngejalanin hubungan jauh dengan orang yang belom terlalu lo kenal emang kurang baik untuk kesehatan. tapi bukan zulfa namanya kalo gak suka tantangan. bukan aulia namanya kalo nggak bisa menjaga deddy yang disayanginnya dengan sepenuh hati.

yah....honestly, mungkin semua emang berawal dari pelatihan dan kesibukan deddy yang luar biasa karena keaktifannya di hima jurusannya. makin minim waktu buat ngobrol dan saling ngasi kabar. dan dengan bocahnya, kita nanggepin itu semua dengan ketidaksabaran dan ketidakpercayaan. alhasil, dengan cantiknya berantem teruslah kita tiap malem.

ah, tapi kalo dasarnya cinta mau gimana. mau nangis tiap malem, mau dituduh2 tiap jam, mau sehari sms cuma 3 kali macem minum obat juga cuma bisa diterima aja. dan semuanya akhirnya selesai setelah pelatihan gw kelar dan deddy pulang ke kalimantan. sama-sama jobless dan baru kita nyadarin kesalahan kita masing-masing. macam anak sma bukan??

emang bener, baru akan kerasa berharga seseorang kalo dia lagi ga ada. itu lah yang bikin gw sama dia jadi gampang banget marah2 tiap kali kangennya ga keturutan, ato dia yang gedek banget karena gw barengan mlulu sama temen-temen gw padahal gw lagi sakit. iya....maafin gw ya deddy. satu hal yang bisa gw janjiin disini, gw ga selingkuh my man....

ah, 2 bulan ga ketemu emang bikin senewen. pengen cepet awal bulan depan. biar bisa ketemu lagi. bisa upload foto baru lagi. ga berantem lagi. dan yang pasti menunggu oleh2 berlian dari deddy...

*semoga deddy baca jadi gw dapet oleh2 berlian dari martapura*

*LOL*

fortuner fortuner fortuner

fav

ga tau kenapa bisa suka banget sama mobil yang satu ini. ibarat cowok, dia punya dada yang bidang, tinggi dan berat badan ideal, plus rajin nge-gym. ah....selalu melting tiap kali liat mobil ini di jalan. apalagi yang warna putih sama coklat.

suka bercanda sama semua pria yang deket sama aku, jangan dekati aku kalo mereka ga punya fortuner. "i only want fortuner, baby!!!" kurang lebih seperti itu teriakan yang keluar kalo ada yang becanda ngajakin nikah. make it as my priceless gift on my marriage, please....

huuu......ketinggian emang. tapi ya gimana, kalo pengen uda ga ketahan. mau orang-orang bilang pajero sport jauh lebih garang, but not!!! i love fortuner much.

ini semacam impian, mimpi, atau apa ya namanya?? even i know, i can't buy this car by my own money, just hope. am i wrong???

quote for juph 63

The good side of Goodbye is I can start a new beginning, and create a better ending.

ihatequotes

salam hormat untuk pasukan merah putih

tugas telah selesai. tanggung jawab telah hilang dari bahuku. 17 Agustus telah dilaului dengan penuh cerita. antara haru, lelah, dan marah. hanya bisa mensyukuri apa yang telah Tuhan anugerahkan kepada kami, para peserta penugasan pengibaran bendera Kota Semarang.

bendera telah mereka kibarkan dengan gagah diatas tiang 17 meter di tanah gersang balaikota. berkibar bersama dengan semangat, keringat dan air mata yang telah mereka keluarkan selema satu bulan terakhir. itulah hasil kerja keras mereka. para pasukan pengibar bendera pusaka Kota Semarang yang saya hormati. para pasukan berhati suci dan berjiwa pemberani. mereka, adalah pejuang di mataku tahun ini.

selesai sudah ceritaku dengan kawan-kawan yang telah aku tinggalkan selama 2 tahun terakhir. kawan-kawan Purna Paskibraka Indonesia Kota Semarang yang selalu bisa menorehkan cerita tak terlupakan bagiku di setiap tahunnya. kawan-kawan yang selalu berada dalam satu misi setiap peringatan hari kemerdekaan datang. kami, telah berhasil menyelesaikan tugas kami. melatih pasukan agar siap berlaga di hari merdeka. dan tak ada lagi yang bisa kami ucap sekarang, selain kata syukur tiada henti.

terima kasih atas semua cerita baru bersama kalian lagi. panas dan dahaga adalah sahabat kita. teriakan dan air mata adalah aroma kita. tawa dan ceria adalah pelipur lara kita. sayang tak terkira adalah semua yang ada dalam hati kita. terima kasih untuk menjadi cerita penuh air mataku selama sebulan terakhir. dalam sakit dan tangisanku kalian selalu ada dan bisa menenangkan ku. terima kasih Tuhan atas semua kakak, kawan dan adik yang aku punya. jangan pernah jauhkan mereka dari aku, selamanya....

mencintai kamu

aku pikir mencintai itu mudah, indah dan penuh warna. aku sepertinya berharap terlalu banyak dari bisa mencintai seseorang. semua tetap tidak semudah itu.

mencitai itu tidak selalu berwarna merah, kuning atau orange. seringkali dia berwarna hitam, putih atau abu-abu. bahkan kini seringkali aku menemukan diriya tanpa warna. transparan dan tidak terlihat. aku merindukan cinta berwarna merah muda lagi. terang dan ceria.

mencintai itu tidak selalu sebebas balon-balon yang kau terbangkan di udara. aku sedang menemukan cinta yang aku rasakan sepertinya terjebak di balik jeruji besi di ruangan berukuran kecil. aku terjebak, dan tidak lagi bisa mengungkapkan betapa aku selalu ingin mencintainya dengan rasa yang sebebas-bebasnya.

mencintai itu tidak selalu seterang seperti ketika kau berada di atas panggung penuh cahaya. terkadang aku merasakan betapa cintaku hanya seterang cahaya lilin yang mulai meredup. dan bahkan di beberapa waktu aku merasa cintaku tak lagi terlihat bercahaya. terlalu redup. terlalu gelap.

mencintai itu tidak selalu seriang ketika kau tertawa bersama seperti saat awal kalian bersama. kali ini aku merasa air mata seperti enggan untuk digantikan. kali aku merasa sengguk tangisku telah menggantikan nafasku yang pendek-pendek. aku, seperti memiliki hobi menangis untuk menggantikan hobi menulisku.

dulu aku pikir mencintai kamu semudah tertawa lepas saat kita bercanda di setiap malam. aku pikir mencintai kamu begitu aneka warna seperti saat kita mengambil gambar-gambar cantik dengan digital camera. aku pikir mencintai kamu sebebas saat kita mengucapkan rindu dan sayang dengan tulisan yang terkirim lewat pesan singkat.

aku masih mencoba untuk mencintai kamu sebebas itu. masih mencoba menganggap mencintai kamu adalah warna merah seperti warna kesukaanku. mencintai kamu adalah tawa tanpa air mata. mencintai kamu adalah cahaya terang yang aku lihat dari pantulan cahaya bulan. mencintai kamu adalah harapan yang aku lantunkan setiap kali aku melakukan monolog diatas sajadah.

menyedihkan

yang paling menyedihkan dari saya adalah saya mengetahui bahwa banyak yang peduli pada saya, tapi saya sendiri tidak peduli bagaimana menjaga diri ini tetap dalam keadaan aman dan sehat.

posting ke3

teman-teman KOMPI, mohon doanya ya untuk kelancaran sidang skripsi saya yang Insya Allah akan diadakan besok tanggal ________ jam _________ di Ruang _____. semoga sidang saya sukses dan teman2 bisa segera menyusul.

ah....sakit ati gw kalo baca postingan itu di grup rumpi rempong Kom 07 di FB. 3 orang sudah membuat postingan yang sama di tahun ini. for God shake...gw pengen bisa nyusul. lagi2 rasanya gw pengen banting2 ini badan yang menghambat laju kerja skripsi gw. ah, padahal kalo gw ga sakit, gw berani yakin setidaknya bulan ini gw udah kelar penelitian. dan yang gw dapet sekarang cuma cacian dari adek gw, "kapan lulusmu mbak??"

rawwwrrrrr.......galau galau galau. beneran postingan itu bikin gw galau. sedih rasanya belom bisa beranjak dari bab1. belom bisa dapet surat penelitian di tangan. belom bisa pamer sama temen2, " gw udah lewatin bab1 yang bak neraka looohh...."

ada saatnya. semua akan tiba saatnya nanti. sembuhin badan dulu lah Jup sekarang. ga usah muluk2. bisa keSolo dan ketemu sama Pak Nur aja udah harus bersyukur lo. *selalu jadi monolog semu di akhir posting*

saatnya belajar bicara lagi lagi dan lagi

ceritanya gw lagi pengen nyoba ngaplikasiin ilmu yang udah gw dapet selama kuliah di komunikasi. dengan mencomot satu topik besar dari seminar nasional yang pernah gw dapet, gw nyoba untuk mengkoar-koarkan PERSONAL BRANDING di depan2 junior paskibraka semarang 2011.

ngok. gw merasa sangat tidak memiliki good brand in front of them. ngomong masih tergagap, ga bisa cooperative dengan audience dan minim data untuk dishare yang seharusnya bisa menguatkan materi gw. deeeeeemmm.....

personal branding. dicoba dengan bantuan beberapa temen pelatih buat sample, but, sepertinya gw juga mengambil sample yang salah. hahahaha....untungnya tidak ada satupun anak komunikasi yang tau tentang what branding is. yah, saya sedang mencoba untuk berbicara di depan orang baru seperti mereka. stranger. yang butuh pencerahan untuk bisa menemukan jatidirinya.

motivasi yang sama yang pengen gw dapetin waktu ikut semnas personal branding di kampus. beda motivator, beda konten, beda peserta, beda ilmu yang didapat dan diserap. gw, cuma berusaha buat share ilmu aja, biar ilmu gw juga bisa berguna buat orang lain. biar ga cuma mandeg di otak gw dan gw lupain gitu aja,

ah...tapi gw emang sadar satu hal. gw masih harus banyak belajar. gimana caranya buat jadi good speaker, bukan cuma jadi good conceptor yang ga bisa ngomong apa2. saatnya buat berlatih bicara lagi dan lagi dan lagi. saatnya buat membuka wawasan lagi lagi dan lagi. don't be tired to reach the highest degree, Jup. you can do it...

\(^_^)/

jangan lagi... :(

9 hari menjalani bulan Ramadhan, belum pernah sekalipun aku mendatangi rumah Allah untuk shalat tarawih. ah...aku mulia merindukan nikmat sehatMu Ya Rabb. aku dari kemarin tidak ingin mengeluh lagi untuk perkara sehat. tapi aku benar2 rindu dengan berkah RamadhanMu seperti tahun sebelumnya. (mungkin ingatan Ramadhan taun kemarin lebih baik aku skip saja)

belum selesai dengan sakit yang belum jelas apa obatnya, Engkau telah mengujiku lagi dengan yang lain. tidak mengelu....sungguh aku ingin tidak mengeluh. tapi aku ingin berpuasa seperti yang lain, aku ingin tarawih seperti yang lain, aku ingini saur dengan ceria seperti yang lain. jangan lagi kau uji aku di bulan penuh ridhaMu Rabb...cukup tahun kemarin saja aku jatuh saat RamadhanMu. jangan lagi ada sakit di tahun ini.

aku tau Rabb...Engkau lah yang maha pemberi sehat dan sakit, Engkau juga yang maha mendengar semua doa hambamu.

kakak kelas gw dan rifka dulu ternyata.....

geli rasanya inget obrolan tempo hari sama junior gw, rifka. ngobrol ngalor ngidul tentang kakak kelas yang kita demen jaman smp. kebetulan gw sama dia dulunya satu smp, dan honestly gw ga terlalu suka sama bocah ini dulunya. but again, i made a mistake. don't judge someone by the cover. dan setelah dikenal, yah...she's not really bad.

bukan, gw bukan mau nyeritain rifka disini. obrolan gw sama rifka dimulai saat dia tanya "mbak kamu ndak tau kakak kelas kita yang namanya Joko (sebut aja begitu)?"

well.....honestly gw shock karena ni junior nyebut nama orang yang jujur aja, gw udah males banget buat ngomongin dia. dengan enggan gw terpaksa bilang "hahaha.....gw ilfeel banget ama itu orang." jujur, gw miris.

"kenapa tho mbak? huaaa....aku tuh naksir lho mbak sama dia dari jaman kelas satu. dia tuh manis, tapi tuh piye gitu. buat itungan orang ganteng dia tuh terlalu pendiem dan bla bla bla. pokoknya dia ga kaya cowok ganteng pada umumnya deh"

"hehe....jujur aja, aku juga masih mikir kayak gitu sampe beberapa bulan yang lalu sampe dia sendiri yang bikin aku ilfeel sama dia sendiri." dan mengalirlah cerita tentang gw sama si joko yang menyakitkan hati ini.

sampai cerita gw akhirnya selesai, si rifka cuma bisa melongok. "masa sih mbak orangnya kayak gitu? sumpah aku bener2 nggak nyangka ternyata dia malesin gitu. beneran ya, aku pikir tuh kalo aku liat dari twitternya kayaknya dia emang seseorang yang sangat haus akan wanita. tapi aku nggak nyangka loh kalo dia bener2 se-NGGAK BANGET gitu orangnya. parah!!"

bener-bener, gw sama rifka metik pelajaran dari sini. betapa dalamanya hati orang emang ga ada yang pernah tau. dan betapa tampilan luar seseorang tidak selalu menjamin dia selalu memiliki kepribadian yang sama cantik dengan luarnya.

dear abang Joko, (yaks)
kalau waktu boleh diputar saya lebih suka kagum sama abang kayak waktu jaman SMP kok bang. malah dengan tau sifat abang, jadi bikin saya harus lebih was was ketika memberi penilaian sama orang. dari jauh saya mendoakan semoga abang segera menemukan jatidiri abang dulu yang sebenarnya sebelum menemukan labuhan terakhir cinta abang
(asik banget ini bahasa gue)

happy graduation, Aka

secara tidak sengaja waktu lagi ngeliat2 newsfeed, ada foto mereka berdua tampak tersenyum sangat bahagia. dan secara reflek, langsung visit ke akun mereka satu per satu.

wow, saya ketinggalan banyak info. happy graduation, Aka. banyak hal yang tidak aku tau lagi tentang kamu setelah kamu menghilang bersama si cantik itu. ah...aku tidak iri. aku sungguh bahagia bisa melihat kamu tersenyum bersama orang yang tepat menurut kamu.

selamat ya, akhirnya kamu bisa menyelesaikan pendidikan lebih dulu daripada aku. ah, mungkin kamu tidak akan mengingat obrolan tidak penting kita dulu. tapi aku tau, betapa kamu yakin kamu akan bisa jadi orang sukses akhirnya, lalu melanjutkan S2 di luar negeri seperti apa yang diinginkan oleh ayahmu. apapun jadinya kamu nanti, semoga itu adalah sebaik-baiknya jalan yang telah Allah rencanakan untuk kamu.

aku hanya suka melihat kamu dari jauh saja. seperti dulu. tidak mengenal kamu. menjadi orang asing yang paling memahami kamu. and for last, selamat untuk semua pencapaian yang telah kau dapatkan...

kamarku, Globe dan pekerjaan terakhir

antara senang kembali menemukan kesendirian seperti ini, atau mungkin aku yang mulai apatis sekarang? entahlah, aku hanya selalu suka pada kesunyian dan kesibukan dengan diriku sendiri. tanpa ada yang mengajak aku ribut tentang hal-hal sepele yang seharusnya bisa aku selesaikan dalam 5 menit dengan kepala dingin.

aku suka ketika aku kembali ke kamar kos ku ini. sendiri. privacy penuh. walaupun aku seringkali menyadari, bahwa aku seringkali jatuh sakit ketika hari pertama setelah aku kembali dari semarang (katakanlah seperti sekarang). tapi aku toh tetap menyukai kamarku, seperti aku menyukai kamu Globe.

aku suka karena aku bisa berteriak dan bertidak sesukaku disini tanpa ada yang merasa terganggu. ini tempat aku berkespresi penuh, atas semua yang aku miliki...

seperti bagaimana hanya kamar ini saja yang mampu membuatku bersemangat untuk membuka kembali lembar demi lembar pekerjaan terakhirku sebagai mahasiswa. akan aku kerjakan semuanya hari ini, tapi nanti...

:)