random post

lagi kepikiran satu hal yang ga penting (harusnya). lagi mikir, apa sebenernya yang ada di kepala (ehm) orang yang pernah deket sama gue (dulu) ketika mereka baca tulisan di blog gue.

biar aja beda

berbeda itu tetap saja berbeda. berbeda itu erarti tidak memiliki kesamaan. berbeda itu berarti tidak memiliki visi yang sama. berbeda itu berarti seharusnya bisa saling menghargai.

berbeda usia, hormatilah. berbeda kepercayaan, toleransilah. berbeda pendapat, hargailah. berbeda kebiasaan, mengertilah. berbeda rejeki, syukurilah. berbeda sifat, pahamilah.

sesungguhnya perbedaan itu tidak akan menjadi suatu masalah yang rumit ketika kamu bisa melakukan satu kata terakhir yang gue tulis diatas setiap kali nemu satu perbedaan. bukan dipaksakan sama, bukan dicela, bukan dikeluhkan, bukan jadi bahan pertikaian, bukan jadi kesenjangan. tapi apa lo bisa? gw aja suka susah.

yang beda ya udah, biarin aja beda ya. yang beda yaudah, nggak usah saling ganggu ya. yang beda ya udah, nggak usah ngeluhin terus-terusan kalo beda dan nggak bisa jadi satu. kata siapa beda nggak bisa satu??

begini rasanya punya secret admirer

gue belom pernah sih ngerasain jadi anak2 kaum mayoritas yang banyak digandrungin lawan jenis karena kelebihan yang gue punya. secara fisik, gue cuma sampai dalam kriteria standar kalo gue bilang. cantik? banyak yang lebih cantik dari gue. seksi?? jelas.....jauh dari seksi maksudnya. pinter? ah...gue emang masuk sekolah favorit tapi otak gue asli pas-pasan. santun? ah...apalagi. gue nggak bisa bahasa jawa alus ato nggak teriak-teriak kalo uda becandaan sama temen-temen. tinggi? yah....itulah yang bikin lawan jenis nggak banyak tertarik, karena gue terlalu tinggi. *blush*

bener2 nggak pernah ngerasain jadi mereka yang nggak dandan aja udah cantik. yang pake baju apa aja tetep banyak yang suit-suitin di jalan. yang alhamdulillah nya juga mereka itu terawat dan mampu untuk merawat.

bukan berarti nggak ada yang pernah ngedeketin gue sih. ada, beberapa emang suka cuma jadi "secret admirer" aja, tapi ada juga yang terlalu agresif, sampe baru sehari kenal uda ngajakin ketemu. sesuatu banget. beberapa suka ngirim message di FB atau nitip2 salam dari temen-temen gue. tapi ada satu yang menurut gue, mengejutkan.

beberapa hari yang lalu, pas banget gue baru balik dari solo. baru naro tas di kamar sampe akhirnya nyokap gue cerita. ada sodara dari Om gue, yang berani langsung nanya sama tante gue apa gue uda punya pacar ato belom. dan berani memperkenalkan diri sebagai seorang pria yang sudah memiliki profesi sebagai seorang, PENGACARA.

asli demi apa, bukannya terharu, gw cuma bisa ngakak sengakak-ngakaknya. e eh, umur baru 22 ada yang berani ngelamar terselubung gitu, dan sialnya lewat tante gue yang notabene adalah adek kesayanagn bokap gue, yang notabene juga nggak bakal berani ngerekomendasiin itu orang kalo dia nggak sesuai kriteria bokap gue atau setidaknya 'layak' buat gue.

tiba-tiba jadi kepikiran, begini ya rasanya jadi cewek2 itu. mereka dikagumi seseorang tanpa mereka (mungkin tidak) sadar (atau mungkin pura-pura nggak sadar). kalau mereka mungkin terganggu atau malah lama-lama jadi congkak, kalau gue, geli segeli-gelinya.

dear mama, aku nggak mau dijodohin kan ya? kalo mau jodohin ama anaknya konglomerat aja sih Ma. anakmu yang hedon ini butuh suami yang bisa memuaskan hasrat window shopping dan kulinernya yang sangat tinggi.

great people

idealis atau saklek

dari jaman SD menjadi anak yang biasa-biasa saja di sekolah seperti sudah menjadi hobi buat gw. nggak terlalu suka bergaul dengan temen-temen yang strata ekonominya jauh lebih tinggi dari gw. nggak terlalu suka sama temen-temen yang suka hura-hura plus ajep ajep. tapi nggak berarti gue demen nongkrong di mushalla sekolah juga ya..

entah namanya idealis atau saklek, sekali nggak suka ya nggak suka aja. dibilang nggak gaul, boleh. dibilang nggak solid, silahkan. dibilang cupu, terserah. dibilang alim, alhamdulillah. tapi kalau udah nggak suka ya nggak suka, mau gimana lagi.

ninggalin temen yg punya habbit kaya begitu, uda pernah. marah sama pacar yang suka begitu, sering. ngejauhin orang-orang yang berbakata punya habbit kaya gitu, sudah jadi kebiasaan.

however, gw bersyukur dianugerahi sifat keras kepala macam begini. bisa ngebikin gue nggak terpengaruh buat semua yang bukan gue.

secondhand things

ih, asli kangen banget belanja ke pasar Gading ato ke Semanggi. pengen blanja blanji barang2 secondhand lagi. kalo dulu jaman awal-awal kuliah gue jadi keranjingan begituan gara-gara temen-temen gue bisa dapet barang-barang old fashion tapi tetep fashionable buat dipake sekarang. fashion is rolling kalo kata desainer2. kalo kata gue, selama gue belom pernah pake, berarti barang itu barang fashion baru buat gue.

nemu barang-barang mama di gudang yang masih layak pakai, ya gue pake. dapet rok-rok panjang dari nenek gue yang nggak kepake, ya gue pake. ngobrak-ngabrik lemari kakak gue dapet baju-bajunya dia yang udah nggak pernah diangkat dari tumpukan, ya gue pake. ah....i love secondhand.

kebukti kan ya, sekarang tas-tas yang tali panjang bahan kulit itu banyak dipake lagi. baju-baju serba kotak-kotak jadi in lagi. celana-celana gedombrangan juga mulai jadi barangyang banyak dibur. it's all about old fashion. dan lo lo lo masih demen beli barang harga 500rb dengan model yang begitu-begitu aja? oh my....makan tuh merk.

semua yang secondhand itu asal bisa ngrawatnya pasti bakal jadi cantik kok. cowok2 secondhand kalo lo wanita super juga bisa dibaruin lagi loh, percaya deh... ;)

welcome tou your new journey

ada jagoan baru dirumah. dan awalnya kalau saya pikir dengana danya bayi dirumah itu bakal jadi berkah dan ngurangin masalah ini itu, it's not. ga semua selalu seperti yang kita bayangkan.

faktanya :
1. adanya si jagoan di rumah itu bukan membuat keramaian hilang tapi hanya menyembunyikan ramai2 yang sering kejadian dirumah gara-gara masalah yang simpel dan sebenernya bisa diselesaiin dengan salah satu yang diem.
2. adanya si jagoan dirumah bikin cucian dirumah jadi segunung-gunung banyaknya tiap pagi
3. adanya si jagoan dirumah bikin kita jadi tau bagaimana kesiapan kakak gue (yang ternyata belum terlalu siap) untuk jadi seorang ibu. dan efek sampingnya gue jadi tempat curhatan mama sama emak perkara new mom ini. bukan cuma curhatan, sempat beberapa kali gue jadi korban ngamuknya si emak gara-gara kakak gue selama dua hari. untuk diperhatikan lagi, gue jadi kambing hitam. tanpa ga tau apa permasalahannya tau-tau gue disemprot buat nggak ngikutin jejak-jejak kakak gue selama masa awal persalinan.
4. adanya si jagoan berarti menjadikan gue terkenal dengan sebuah panggilan baru : TANTE

oh God. baby yang begitu mungil itu bener-bener bikin gue envy. gimana dia bisa begitu disayangin sama banyak orang, dan begitu banyak yang peka ketika dia mulai merasa tidak nyaman akan sesuatu. gue harap besok gede dia bisa jadi jauh jadi anak yang lebih sempurna dari kedua orang tuanya. welcome tou your new journey, dear

bukan bikin mie goreng

Siaran berita sama infotainment lagi kebanjiran order buat nayangin liputan pesta bapak presiden hari ini. apalagi kalo bukan Ibas sama anaknya satu bapak berambut putih yang nyentrik Hatta Rajasa, Aliya. twitter sama status BBM lagi pada gandrung banget ngomongin "pengen akad mama...." gue? masih nggak kepengen aja tuh...

ah dipikir nikah itu cuma kaya bikin mie goreng?? kalo uda jadi tinggal dimakan ngerasain enaknya doang??

prioritas

nenek : jadi kapan kamu mau nyelesaiin kuliah?
gw : ..........nyengir
nenek : apa susah skripsinya?
gw : ............nyengir
nenek : jadi bulan depan kan lulusnya?
gw : .............mlipirketemboktrusjedotinkepala

asli, tiap kali ketemu sodara2 ini rasanya tekanan batin gue jadi berlebihan. selalu yang ditanya adalah kapan lulus dan kenapa belum lulus. kenapa? kenapa? kenapa? haruskah pertanyaan yang ini gw jawab? dan haruskah pertanyaan ini punya jawaban??

kenapa. pertanyaan yang ada latar belakang, maksud dan tujuan serta hipotesis. oh my, apakah yang lagi gw omongin ini. latar belakang nya adalah karena gw ga lulus2, maksudnya mau tau, tujuannya biar gw kemotivasi (tapi ga berhasil) dan hipotesisnya adalah gue KURANG PANDAI. am i right??

bukan sih. bukan kurang pandai sih saya. cuma, rasanya gue masih belom ngerti prioritas aja sampe sekarang. ngemeng banyak prioritas dan banyak masalah, tapi ga ada yang dikelarin masalahnya. ga skripsi, ga dirumah, ga yang lain. ya....tentu saja jawaban akhirnya dari pertanyaan kenapa ini adalah karena gue blom bisa atur prioritas. di waktu yang semakin sempit dengan deadline bayar kulaih selanjutnya, gue masih ber plan untuk melakukan A dan B dan C dan D dan segala tetek bengeknya.

iya iya, gue kerjain kok abis ini. semoga aja ga ada troublemaker yang lagi kliaran di skeliling gue lagi. amin.

beda tipis antara baik dan bego

terkadang gue suka ngerasa bingung sama diri gue sendiri. seringkali tidak bisa menolak permintaan dari seseorang, walaupun sebenarnya gue sendiri tau, i'm not supposed to help them. semacam terlalu baik kalo bahasa halusnya, atau terlalu bego kalo pake versi temen2 gue.

ceritakanlah begini. baru beberapa hari yang lalu, pacarnya Aka (mantan gebetan gue selama 7 taun dulu), tiba2 minta tolong sama gue buat nter dia ke klaten tempat si Aka kerja dan gue....penuh kesadaran dan (bukan) tanpa daya gue mengiyakan. antara ngerasa bangga karena gue bisa ngebuktiin kalo gue emang udah nggak peduli itu sama makhluk bernama Aka dan ngerasa tolol, ngapain gue main api.

akhirnya di siang yang panas gue jemput itu cewek ke airport, dan gue anterlah dia cari penginepan di Klaten. dan entah apapun penilaian kalian ke itu cewek, buat gue dia orang yang baik. bukan tipe cewek ribet dan banyak ngomong walo dia lebih tua dari gue dan tau gue pernah ada apa2 sama Aka dulu. bukan tipe cewek ngerengek2 walo dia anak tajir. dan ketika dia cerita beberapa kisah pilunya sama mantan gebetan gue itu, entah gimana, gue bersyukur gue dulu nggak ada hubungan berkelanjutan sama Aka.

ada banyak hal positif yang sebenernya selalu bisa kita ambil ketika kita akhirnya kita selesai melakukan aktifitas. tidak semua kegiatan selalu berdampak buruk. apalagi jika dengan niat yang tulus dan hanya menghrap keridhaan Dia karena menolong sesama.

stress dan frustasi dan depresi

sejauh ini saya hanya mencoba untuk menjadi seperti ini :
jadi cewek yang ngerti kalo pacarnya lagi sibuk, jadi daripada ngeganggu yauda gw nunggu seharian dia kapan ngabarinnya aja baru gue ngasi kabar balik, nggak ngerengek2 tiap waktu minta cepet2 bales bbm ato sms-nya, lebih milih buat tidur awal tiap malem daripada galau ngata2in dia di twitter gara2 udah seminggu nggak ada midnight call etc.

dan dengan gue yang seperti itu, gue masih dibilang : NGGAK PENGERTIAN

eh, hmm. baiklah. pengertian dalam konteks apa ya sebenernya yang dia maksud disini. kadang suka rada menyesal gitu kenapa gue nggak hafal bener apa isi Kamus Lengkap Bahasa Indonesia yang beratnya 5 ton itu. suka salah ketika ingin menyebutkan sebuah "rangkaian kata" kedalam satu kata yang tepat saja. seperti kata pengertian, galau, marah, kecewa. kadang seringkali gw atau dia gitu yang sering ga paham nyebutin maknanya.

dan ketika gue uda ngelakuin itu semua cuma dapet sebuah apresiasi "nggak pengertian" rasanya kaya uda tau nggak bisa berenang tapi dilepas di tengah kutub selatan yang nggak ada daratannya. cuma bisa, NANGIS. semacem gue tinggal tunggu mati aja. iya, macem ini, gue tinggal tunggu aja kapan gue atau dia yang bakal meledak dan blaaaarrr. THE END yang bakal muncul di jidat gue.

nggak ngerti siapa yang sebenernya nggak ngerti aja. kalo gue sibuk dituduh gue macem2 sama orang2 yang sibuk bareng gue. kalo gue nggak sibuk dibilang males2an mlulu kerjaannya. kalo dia yang sibuk awalnya aja minta maaf setengah mati karena dia nggak ada waktu buat gue, lama2 gue disuru nyari cowok yang punya banyak waktu aja buat gue. jadi?? intinya tetep aja gue dituduh. lagi In kali ya, ornag udah salah masih nyari orang lain buat disalah2in. nasib pengangguran banyak maslaah kaya gue ya cuma bisa PASRAH.

masalah cetek yang cuma bikin gue stress dan frustasi dan depresi dan stress dan frustasi dan depresi dan stress dan frustasi dan depresi *mulai jadi pattrick*

mulai

Bolehkah saya bilang saya mulai tidak suka dengan keadaan seperti ini? Ah...bukan mengeluh. Hanya ingin memecahkan jam di dinding kamar saya saja rasanya. Saya bosan kesepian.

less than 2 hours for 2 weeks

Tuhan menguji kesetiaan gue dengan cara yang beda lagi. setelah kemaren gue diuji dengan dia yang terus bilang di depan muka gue kalo dia nggak percaya sama siapapun, termasuk gue, kali ini gue diuji buat menghadapi dia yang nggak punya waktu buat gue.

adil....Tuhan itu tau bagaimana cara menguji gue dengan apa yang gue tuntut selama ini. gue kemaren minta dia yang ngertiin gue kalo gue sibuk, sekarang gimana gue dikasi ujian yang 3 atau 4 kali lipat lebih nggak punya waktunya dia buat gue. nggak pernah pulang, nggak bisa bbm-an lebih dari 10menit, no call. great. it's less than 2 hours on each day for 2 weeks.

dan tau apa?? gue pikir gue nggak bisa nangis buat hal semacam ini, but i think i'm wrong. i'm not as stroung as i though. i'm weak. tapi setidaknya gue masih bisa ngejaga buat ga ngeluh, buat nggak nongolin itu mewek2 gue didepan dia waktu lagi sibuk, nggak juga bilang gue pengen dia ADA WAKTU BUAT GUE.

oke, tinggal gimana sekarang gue ngejaga buat setia dengan LDR (sialan) yang dia (mungkin) masih nggak percaya sama gue, dia yang sibuk dan kekanakan dikala nggak sibuk, gue yang nggak sibuk tapi masih suka moody, keadaan yang beda kultur dan usia. oke mari....kita serahkan semua saja pada Sang Khalik. jangan buat aku mencintai dia lebih dariMu Rabb.

like i love you

Sponge loves his spatula like i love you

i look for (other ) anniversary

kurang kerjaan sebenernya enggak juga sih. you know what someone can do if a virus called curious attacked them?? ANYTHING. dan karena kalo gue penasaran udah ga bisa ditahan, jadilah gue macem orang kerjaan.

skali lagi berawal karena kesel ngga punya anniversary kaya temen2 gue yang laen, gue memutuskan buat nyari lagi kapan gue sama deddy pertama kali kenal. dari sebuah aplikasi twitter bernama m.tuitwit.com akhirnya gue mencari, mencari dan mencari (karena kalo pake aplikasi twitter biasa apalagi pake uber, bisa taun depan baru dapet tweet yang dimaksud).

dimulai nyari dari akun gue. brrr.....38 twit per hari itu bikin gue gedek. nyari di DM ngga ketemu, nyari di replies ga nyampe, nyari di tweet per day apalagi. halaman pencarian terhenti di halaman 325. mau nangis, itu uda tweet di bulan april. kurang sebulan kebelakang lagi. ohmaaaaayyy....

nggak habis akal, buka akun si deddy. dengans abar menelusuri satu per satu tweet nya dia, sambil niatnya nungguin deddy pulang (kirain pulang jam 10an lagi kaya hari sebelumnya). GOT IT!! tweet di tanggal 17 Maret 2011. tweet pertama dia ke gue. hahaha....puas banget gue rasanya.

sebelumnya gue cuma menilik dari blog gue, dan menemukan postingan pertama gue tentang dia ada di tanggal 18 Maret 2011. e eh....cepat sekali bukan?? baru semalem kenal dan besoknya dia uda nongol ja di blog gue. dasar X-Man.

ah sayang sekali, waktu gue lagi semangat2nya mau cerita ama orangnya, lagi2 dia bikin gue kecewa. bukan jam 10, dia malah bilang pulang jam 1, dan kenyataannya dia baru pulang jam 4.30. amaze bukan. acara di kampus sampe sedini hari itu?? itu benar2 menyebalkan!!!

obsesi

manusia tidak pernah puas. ah tidak, gue lebih seirng terjebak dengan sebuah obsesi. beberapa kali terjebak dengan hal yang seperti itu, sungguh, dan endingnya gue nggak tau mau gue apain itu semua obsesi yang uda gue punya didepan mata.

pertama bener2 ngerasa kalo gue orang yang ambisius waktu gue suka banget sama seorang cowok dari jaman smp, sampe gue kuliah. it's about 7 years, hell yeah...bener2 saat dia udah didepan mata gue dan tinggal gue genggam lebih erat, gue bener2 kehilangan hasrat buat do something more. not be his gf or more. bener2 setelah dia ada di depan mata gue, dan gue tau semua aslinya dia satu per satu, entah serasa abis aja semua yang rasa yang gue punya dulu buat dia. temen gue bener, gue cuma terobsesi sama dia. padahal itu ceritanya gue lagi terobsesi juga buat punya pacar yang ganteng, tajir, dan gaul. hell yeah....gue nggak tau mau idup dengan cara seperti apa dengan orang2 macem dia.

akhir2 ini ngerasa banget kalo beberapa waktu silam gue terobsesi bisa nyetir dan punya smartphone. tapi apa yang gue lakuin waktu gue uda bisa dapetin dua2nya. sumpah, gue pangen pake HP yang biasa2 aja, yang cuma bisa buat sms telp doang gpp deh. dan atau ketika akhirnya gue jadi sering disuru anter kesana kesini, padahal semarang kota tercinta ini selalu macet. walhasil dengan gue yang masih belom mahir nyetir, makin ga mahir2 rasanya. tetep aj tuh gue masih nggak doyan suruh maen sendiri naek mobil. gue lebih suka jadi pembalap motor, bukan supir mobil pemadam kebakaran.

atau ketika sekarang gue udah jadi anak tertua dirumah, nggak ada lagi kakak gue yang dulu demeeeeenn banget nyuruh2, dan sepertinya melihat dia bisa lebih segalanya itu menyebalkan. hh....gue kangen dia. sungguh.

atau ketika gue penasaran pengen pacaran sama orang yang bukan sedaerah, dan sekarang ketika gw ama dia yang beda daerah mendapati seringkali kita ngerasa beda habbit atau sulit mengkomunikasikan sebuah kata karena beda bahasa ibu, itu ternyata SUSAH.

hanya satu obsesi gue sampai sekarang. backpackeran.

cuma bisa bilang, bedain antara kepengen, suka beneran atau cuma sekedar obsesi. seringkali keinginan yang berlebihan itu ketika lo udah dapetin nggak ada kepuasan apapun yang lo dapetin. dan yang ada cuma rasa penyesalan karena lo uda ngabisin banyak waktu buat hal2 yang seringkali ternyata nggak worth buat lo idam2kan.

quote for juph 65

I wish love was baby shampoo. It has "no more tears" formula

DamnItsTrue

i talk about my twitter

ada semacam konspirasi (adeuh bahasa gue) di dalam diri berkaitan sama twitter gue. rrrr....kalo dulu yang bikin ribut adalah FB, sekarang twitter lagi hapening jadi biang masalah kayaknya.

masalah dimulai pada beberapa tahun silam (blom 2 taun juga padahal), waktu twitter gue pernah jadi biang kerok bubarnya gue sama mantan gue karena dia berhasil ngehack twitter gue, dan ngebuka DM yang mana gue dan temen gue lagi ngomongin kalo mantan gue yang jerk itu sedang "memantau". who cares, gue pikir dia ga bakal senekat itu dengan akhirnya ngemention gue sama temen gue di TL yang langsung mengakibatkan sebuah pembicaraan di telpon, "mau kamu apa? kita putus!!" (fyi, itu dia yang bilang...)

*dan kalau anda pikir saya peduli, salah besar. hah hah hah. just go away....*

berlanjut, karena ternyata twitter gue masih di stalking sama mantan gue yang so looooong time banget putusnya, dan itu dijadiin senjata waktu akhirnya kita sempet deket lagi setelah gue bubaran. errrr.....bilang aja kalo lo masih want to know soal gue kan? iya kan??

*dan akhirnya gue putuskan untuk mem-PROTECT akun*
*jumlah followers jadi sedikit terkendali*

lalu tiba2 seorang sahabat gue yang BB user protes karena dia nggak bisa ngeRT gue karena akun gue protect, jadi dia harus ngopy dulu buat nge RT abis itu baru bisa bales dan menurut dia itu REMPONG. dan menurutnya, gue nggak siap ngartis, punya akun pribadi tapi di protect2 segala. oh ya??

*dan akhirnya gue unprotect akun gue setelah setahun lebih*


masalah baru dateng akhir2 ini ketika sahabat gue protes dengan ngatain gue nggak punya #etikaberasrama karena menurut dia gue keseringan pacaran di twitter. pacaran ya? pacaran di twitter itu amcem apa sih? seinget gue, gue ngemention deddy itu sebagai alternatif karena BBM pending, YM nggak nyala dan atau menghemat pulsa karena sms pake simpati mahal. gue, tertohok.

*followers gue nambahnya berlebihan*

sampe akhirnya beneran rasanya terganggu karena twitter gue jadi banyak stalker dan mention2 aneh yang masuk. ada akun yang namanya sama kaya gue, dan kalo dipotong stengah, yang kluar jadi @zulfaaul dan walhasil...masuklah mention2 sampah salah alamat di akun gue.

*masih labil mw diprotect lagi ato engga*

it's my privacy account, if you do not like just unfollow.

sebenarnya indah kok

sebenernya kalau aku boleh mendeskripsikan hubunganku dengan deddy, merupakan hubungan yang sungguh biasa saja. setidaknya itu yang aku lihat dari kacamataku sebagai seorang perempuan. nggak banyak yang saya ributkan, nggak banyak yang saya tuntut, nggak banyak juga yang saya pusingkan.

cekcok itu udah jadi semacam desert buat aku sama dia. hampir tiap malem slalu ada yang menjadi masalah. bukan ada aja. sebenernya masalahnya juga cuma satu. mm....well, dia dengan kejamnya berkata bahwa dia tidak percaya pada saya. menurut kalian, bagaimana itu bisa tidak menjadi penyulut dari setiap masalah.

semacam banyak hal yang kami ributkan, tapi sebenarnya hanya satu yang menjadi masalah, TIDAK PERCAYA. jadi semacam membangun sebuah bangunan yang tinggi, tapi hanya dengan menggunakan jerami sebagai tembok bangunannya. is it worth?? tentu saja tidak.

ada temen yang bilang, bahwa Tuhan lagi baik sama aku. dibandingkan dengan hubungan aku sebelumnya, masalah yang aku lewatin sama deddy cuma masalah-masalah yang cetek. yang rrrr....cuma abg kali ya yang ngalamin macem begitu. sebut saja, dia selalu jealous tiap kali aku main dengan teman (yang ada) cowok. ini juaaaauuuh beda sama masalah aku sebelumnya yang sampe bawa-bawa nangis si depan orang tua aku dan mantan dulu.

kalo aku bilang, sebenernya aku lagi nggak terlalu ambil pusing sama masalah yang terjadi antara aku dan dia. sering dia mengeluhkan bahwa dia merasa lelah dengan sifatnya sendiri yang dia tau itu salah dan dia tidak bisa berubah. aku hanya bisa melapangkan hatinya dan membesarkan jiwanya. selebihnya, keputusan aku kembalikan pada dia. aku sedang tidak ingin ambil pusing. prioritas aku bukan pada status hubungan dan kebahagiaan dengan seseorang. prioritas sekarang hanya bagaimana tidak membuat tubuh ini harus digeret ke rumah sakit atau sesegera mungkin menjadi S.I.Kom.

tapi jangan dikira aku tidak sungguh-sungguh dalam menjalani apa yang ada antara aku dan dia sekarang. aku hanya percaya pada apa yang Allah rencanakan padaku. aku bisa menyayangi dia karena aku bisa banyak belajar bagaimana bisa menjadi aku yang lebih baik. aku bisa memahami bahwa menjadi juara karena bisa menahan amarah itu luar biasa sekali. aku bisa tau bahwa menjadi seseorang yang berguna bagi orang lain itu rasanya sangat menyenangkan. aku tau bahwa berbagi itu memang membuat kita bisa jadi lebih bersyukur. terima kasih untuk rencanaMu yang indah Rabb.

gue suka LDR kok (2)

notes:
suka kok, tapi kalo dia nggak punya kepercayaan dalam bentuk apapun sama lo, semuanya bakal cepet MATI.

kalau saya percaya sama Tuhan

lagi-lagi gue lagi sering banget punya pikiran yang enggak2. it's all about a religion. mm....gimana ya, agak SARA sih, tapi gue tetep aja pengen share what's in mind.

begini, dimulai dari beberapa temen gue yang beda kepercayaan sama gue, sering banget masang status BBM yang ngeliatin kalo dia seperti sangat dekat dengan penciptanya. "semua karena kasihNya" "aku tau Engkau bersamaku" "semoga kamu selalu dalam dekapanNya" dan bla bla bla...

bukannya risih loh, tapi beneran. gue envy banget sama mereka. hmm...sepertinya mereka bisa begitu damai dalam kepercayaan mereka dan Tuhannya. dan herannya, mayoritas temen-temen gue yang beda kepercayaan sama gue ini adalah orang-orang yang baik dan sukses. well...pikiran saya mulai kacau.

tambah lagi, menemukan bahwa pacar gue yang notabene adalah anak lulusan pesantren selama SMP dan SMA nya, malah sekarang tampak biasa-biasa aja. seperti lagi "it's complicated" sama Tuhan. subuh juga harus dibangunin. walau sebenernya kalau jam3 gue bangunin tahajud juga dia bakal bangun buat shalat (katanya sih shalat, tau deh). teman2 saya yang rupawan berkerudung baru-baru ini juga sepertinya kurang memahami syariat berkerudung yang baik dan benar. kalo ngampus kerudungan sih, tapi DP BBM atao FB nya foto "telanjang" dan lagi ber2an sama pacarnya. eh....bolehlah "telanjang", tapi ga perlu smua orang tau juga kali ya...

terus baru beberapa hari lalu, waktu gue lagi di jalan sama adek gue ke somwhere, tiba-tiba dia membuka sebuah percakapan. "eh iya mbak, masa kemaren abis ada pendataan dikelas aku. guess what, ada yang atheis dong ternyata temen aku, dan itu bener2 ditulis" hwiiiii......gue makin semriwing dengernya.

terus lagi, puncaknya. mendadak temen gue ada yang cerita sama gue. seseorang yang berbeda keyakinan juga sih sama gue, bilang "ga tau ya, tapi kayaknya gue sekarang lagi nyoba buat terbuka sama religion yang lain" DANG!!! gue pikir atheis aja udah cukup, tapi mau pindah?? WOOOOOWWWW!!!

yah...baiklah. saya, terguncang. apa agama itu sebenernya buat kamu sih? ada aja orang yang bisa nikah beda agama, atau bolak balik pindah agama sampe 3x, atau mereka yang saling menghina agama satu sama lain, atau mereka yang bahkan tidak percaya adanya Tuhan.

gue percaya Tuhan kok. hanya saja gue lagi nyari cara gimana biar gue bisa lebih mencintai Dia lebih dari cinta ke orang tua gue, ke diri gue, atau ke pacar gue. itu yang belom berhasil gue temuin ampe sekarang...

I'm 40% apathetic

passion buat nulis lagi ilang. don't know why. mungkin akrena sekarang gue langsung bisa nemuin semua hal buat jadi mood booster kalo lagi feeling bad, bored, angry and sad. nggak selalu positif sih emang pengalih perhatiannya, just kinda had a walk around, skripsiing, ngrumpi sama temen2 gue, atau satu yang paling ampuh adalah TIDUR. oh yess, biasanya abis bangun tidur mood gue udah berubah lagi aja mau ngapain lagi. jadi gue nggak lagi terlalu ambil pusing kalo lagi bad mood.

ah iya, dan karena gue akhir-akhir ini jarang nulis, it means gue juga nggak sharing cerita sama siapapun. basicly gue biasa sering cerita semua masalah sama deddy doang, dan karena berhubung akhir-akhir ini deddy lagi nggak asoy buat diajak cerita gara-gara sibuk, yauda gue lebih banyak diam. dan karena basicly 40% dari sifat kebersamaan gue adalah orang yang apatis, jadi gue juga nggak terlalu ngurusin orang lah yaa....

prinsip gue sama kok dari dulu, lo mau cerita gue denger, lo nggak cerita yaudah. curious emang, tapi yaudahlah yaa....gue nggak suka dicampurin urusan gue sama orang, ya mending gue nggak ikut campur urusan mereka juga. dan kalo gue dibilang gue nggak ngerti sifat seseorang karena keapatisan gue, berarti sebenernya dialah yang nggak ngerti gue. ah, bener deh. gue diminta buat peduli maksimal ama pacar ato nyokap sendiri aja sering suka ngedumel, apalagi sama orang yang notabene bukan siapa-siapa.

jadi perkenalkan, gue zulfa aulia, 22 tahun, semarang, 40% apatis.

gue suka LDR kok

gue heran. banyak orang mengeluhkan tentang LDR. LONG DISTANCE RELATIONSHIP. elaaaahh....seberapa jauh sih jarak yang lo punya sama pacar lo?? masih jawa kan? masih Indonesia kan? msih terjangkau pesawat kan? masih ada YM sama skype kan?

ah, gue lebih suka mengeluh karena gue akhir2 ini semakin ngerasa jauh dari TUHAN, dan bukan pacar. jauh sama pacar? udah biasa. jadi makanan gue sejak gue pertama kali pacaran beneran waktu SMA. dari yang dulu cuma semarang-solo, solo-maluku, solo-jakarta, solo-bandung semua gue jalanin fun-fun aja. dari yang ketemu tiap minggu, 2 minggu sekali, sebulan sekali, ampe 3 bulan sekali juga disyukurin. walau endingnya ga semuanya cantik yaa....tapi yasudahlah, bukankah LDR itu lebih asik daripada lo punya pacar sekota yang harus lo urusin tiap menit buat bangunin dia kuliah ato nemenin makan tiap malem. i love LDR!!

setidaknya dengan LDR gue masih bisa bareng temen2 gue, gue masih bisa ngerasain jobless dikosan sendirian, masih bisa fokus sama urusan kuliah gue sendiri, masih bisa makan dengan HEMAT, masih bisa dandan buluk2an kalo mau kemana2, masih bisa nggak dengerin orang ngomongin tentang pacar lo. enak kan?? mana sih yang ga enak dari LDR??

mm....mungkin karena harus nyisihin duit biar lo bisa maen ke kota dia, atau harus nyisihin duit lebih buat beli pulsa, atau harus punya hati yang lebih lapang buat tempat kangen, atau punya banyak kesibukan biar ga suudzon kalo pacar ngilang, selebihnya....saya suka tuh. deddy gimana??

jadi figuran

ini gara-gara beberapa hari lalu baca twit temen gue si @ariefison di twitter yang ngomong "masa mau jadi figuran di kehidupan sendiri?"

hmm....gue agak gimana gitu bacanya. ada benernya juga, sekarang gue lagi jadi figuran di idup gue sendiri. idup gue lagi diatur banyak orang. gue, lagi ngutamain kepentingan orang lain diatas kepentingan idup gue. nggak bisa gini terus. gue, juga punya mau. gue juga punya cita-cita. gue juga punya nafsu sesekali. nggak boleh apa gue jadi lakon utamanya? bukan gue yang harus ribet mikirin kalian, tapi bisa nggak sesekali kalian yang ribet mikirin gue.

beda tipis gimana lo ngerasain diri lo jadi lakon utama dalam beberapa scene, jadi figuran di scene selanjutnya, atau bahkan sisanya lo nggak cuma lebih dari seorang cameo yang dipake cuma buat memperindah kisah idup lo sendiri. tiba-tiba gue jadi ngerasain kok. bahwa emang harusnya kitalah yang nentuin jalan kita sendiri. bukan orang lain, bukan orang tua lo, bukan pacar lo, bukan sahabat lo, bukan dosen pembimbing lo, bukan cameo-cameo di sekeliling lo. you choose, you decide it.