bbm yang rrrrrrr

sebuah bbm yang menurunkan harga diri gue baru aja gue terima semalem. dari siapa lagi kalo bukan dari sudedddy poernama itu

kamu mau nunggu aku kelar kuliah kan?

ziiiiiiiinnnngg....
ini semacam diinjek-injek lah gue rasanya. jadi, selama ini lo pikir gue cewek pengikut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin. kampreeeeeeeeeettt!! saya ini punya pendidikan lah, ngapain sih buru-buru gak jelas gitu?

beuh! lo pikir kawin itu macem beli bakpao, tinggal pilih yang anget trus langsung bisa lo makan, tunggu 2 jam bisa lo buang di toilet. kampung. nggak semudah yang ada di otak lu boy. dan gue nggak sedangkal cewek penganut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin itu. gila ajaaaa....adek gue masih ada noh sebiji, gue masih belom sempet noh maen ke makassar atao bikin visa buat ke macau. kali mikir mau kawin. zzzzz

sempet tergelak sih emang beberapa hari lalu waktu ngobrol ama si ninda soal sohib gue yang cerita kalo dia pengen nikahnya di kisaran umur 33. whhhhaaaattt??? bukan...bukan pikiran ketuaan yang ada di otak gue. tapi menilik dari si sohib gue yang punya rencana ini sekarang seumuran sama gue dan badannya udah ajaib banget gendutnya, bayangkan ketika dia di usia 33 dan masih dalam proses pencarian pasangan. O-EM-JI. dan mencengangkannya lagi adalah dia berharap di usia segitu dia dapet bini di usia 19-20. *nelen hot chocolate segelasnya*

gue lagi setuju banget ama ninda, kalau puaskanlah diri sendiri dulu baru mikir buat nikah. beli gadget2 canggih, jalan-jalan ga pake suami, belom mikir ngisi rumah, beli mobil syukur-syukur ato bisa S2 kalo cita-citanya si ninda (sungguh mulia ya dia). not so that simple dear. dan menyesal karena dengan 2 pacar gue sebelumnya gue pernah menjadi pengikut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin. terima kasih sudah buka mata gue Tuhan. eh, tapi ya ga nolak sih kalo ada anak Direktur Pertamina atau petingginya Unilever yang mau lamar gue dan kasi gue mas kawin Fortuner (murah kan buat milyarder?? gue cuma minta fortuner kok, bukan porsche) trus ajakin gue honeymoon di Italia. banyak ye maunya lama-lama. ya maap....

my stupid boss

itu mmm....ketinggalan banget ya kalo gw cerita baru baca buku my stupid boss. ini buku high recommended lah kalo gue bilang. buat lo...lo....lo...lo juga tuh (Jup) yang sering galau, mendingan baca buku ini deh. asli, ngocok perut abis.

buku tentang chaos@work (penulis ga mau sebut nama, takut diminta royalty sama si Bossman kayaknya) yang based on true story selama bertaun-taun yang selalu ngadepin bos ikan buntel yang super duper ajaib. semacam si Bossman ini pernah kram otak atau makan mur buat sereal juga ga paham deh gue. tapi gue brani yakin, kalo kita yang nagdepin boss macem begitu (hayyodoong...gue ngomong belagak udah pernah kerja aja) bakal langsung pesen tanah 2x1 buat gali kubur sendiri.

mana ceritanya dengan setingan malay yang isinya ada orang chinese, Myanmar sama Bangladesh, jadi kuche kuche kumbahan gitu bahasanya, sleketep banget dah pokoknya. dan gue herannya si chaos@work ini asli dah, sintingnya ga ngliatin kalo dia itu emak2 era 80-an yang uda beranak dua.

mantep lah, wajib baca buku seasons (biar kaya serial) 1-4 plus buku kumpulan cerita dari fans2nya si chaos@work. jadi kalo bingung mau ngapain di NYE, mending segera berburu di togamas atau ke persewaan buku (gue tau, lo pada pengen ngabisin NYE tapi ga ngabisin duit kan? ya kan?). jadi, selamat membaca yaaa...

ada bumbunya

Banyak yang sepertinya berubah dari seorang deddy poernama shakti. Nggak tau juga apa sebabnya. Mungkin dia abis kesandung ‘sesuatu’ trus itu ‘sesuatu’ nempelin dia mlulu kemana-kemana jadinya bawaan itu orang sukanya ngomong seenak jidat (sejak gue yang bikin tulisan ini, pokoknya dia mulai ngomong pake jidat, bukan mulut).

Banyak habbit-habbit gw sama dia yang mulai ilang terkikis zaman. No more midnight call, no more morning call buat bangunin subuhan, no more say ‘good morning dear, have a nice day’ kalo melek, no more banyak banget lah. Oh yeah, perang dunia berlanjut tiap hari dah ini mah.

Semua jadi terasa sama-sama sensitif. Yang atu gak mau diganggu, yang atu lagi pengen diperhatiin, yang lain lagi pengen ditampol. Beneran ini ga tau dari mana asal muasalnya, semacem rasanya ada apa gitu yang ngebumbuin kalo gw baca bbm-bbm dari dia. Masi untung kalo bumbunya Royco ato Ajino-moto jadi sedep, ini mah bumbunya cap sendaljepitabisinjektaikucing, bikin orang pengen asah golok kalo kena dikit aja. 

Tuhan mohon ampun....benerin dong ye ini nasib gue sama si precious. Capek lah saya bertengkar mlulu macam ini. Macam abg 3 hari ga ketemu aja bawannya lempar-lemparan panci bolong gini. Mohon ampun ya Tuhan ya....

dosen pembimbing saya itu

jadi emmm....boleh kan ya gue nyeritain tentang dosen bimbingan kesayangan gue disini. yah, nggak macem anak D3, dosbing buat skripsi dikampus gue cuma satu orang. suka tak suka, mau tak mau, makan aja tuh dosen ampe ke titik darah penghabisan.

awalnya sempat merasa sangat bahagia ketika ngliat nama beliau jadi dosen bimbingan rujukan dari sekjur gue yang lama. dengan alasan:
1. track record beliau selama jadi dosen pengajar, dimata saya 'jauh dari kata ribet'
2. beliau notabene adalah orang semarang yang gue berharap banget beliau bisa paham bener sama kondisi lapangan penelitian gue

well......sepertinya saya SALAH BESAR. enak sih ya, langsung 'yaudah dilanjut aja', atau 'iya, gitu juga boleh' atau 'tapi yang penting kamu sudah baca kan? ya, saya percaya sama kamu...." tezzzziiinnng

jadinya si bapak yang baik hati dan tidak sombong ini kesannya cuma sebagai dosen formalitas untuk ngisi buku konsultasi, atau ngoreksi tulisan gue. harap digaris bawah tebal, TULISAN gue, dan bukan content-nya. aiiih, saya jahat ya sama bapak. YA MAAP. bapak sih, suka maju mundur gitu kalo revisi. kan saya jadi ga berani maju kebanyakan pak...

satu yang saya pahami sekarang, adalah jangan terlalu percaya ketika bapaknya bilang 'ya, sudah betul itu. kamu lanjutkan saja'. karena sejauh gw melanjutkan mengerjakan bab3, dan ketika gue ngobrol sama 3 temen gue yang ngerjain kuantitatif, semua memberi gue koreksi BUANYAK dan FATAL. *ngunyah batu bata*

jadi, buat temen gue yang pernah stress karena nggak dapet dosen kesayangan gue sebagai dosbing lo, lebih lo banyak bersyukur lah. syungguh, gosip bisa 3 bulan selesai untuk mengerjakan skripsi itu hanya bohong belaka. jadi, siapapun dosen kalian, yakinlah, banyak bersyukur ya kawan-kawan. mereka adalah utusan terbaik yang dikirim Tuhan untuk kita dalam mendampingi kita mendapatkan gelar S.I.Kom.

selamat datang di kehancuran

terjebak lagi. selamat datang di kehancuran Jup. padahal dulu waktu awal ngejalanin ini, gw udah nyoba buat nggak terlalu berlebihan bergantung ke dia. tapi mana bisa. when i love someone, i lay all my problem on him, i lay all my good and badness on him, i lay everything on him.

hah. dan sekarang ketika entah ada yang salah dengan kami, gw drop. mulai kehilangan sesuatu bernama semangat. berhari-hari menjadi orang tak produktif dirumah. menjauh dari Tuhan. ditambah lagi dengan berbagai masalah yang terbarukan, seperti menjadi makhluk paling bermasalah di muka bumi.

haha...bukannya gw tidak pandai berkomunikasi. tapi gw merasa sudah cukup menyampaikan semuanya kepada dia dan Dia. dan kalau semua masih juga tidak berubah, apa gw masih boleh untuk tidak merasa jatuh? anyone want to raise me up?

(hanya) terima kasih mama

22 Desember 2011.
Hari Ibu kesekian. ah, hari Ibu yang mungkin paling kurang berkesan buat mama. maaf ya mam, Lia masih belom bisa kasih apa2. yah, mama juga ngerti kondisi kita kaya apa sekarang. yang pasti, selamat Hari Ibu untukmu mam. semoga kau jadi Ibu yang tak tergantikan untukku.

semua orang heboh merayakan hari Ibu. masang foto sama Ibu, semua status 'I love you, mom. thanks for everything' macam iklan bebestar. aku tidak memberikan ucapan atau hadiah apapun pada mamaku hari ini. menyesal sih, karena ini biasanya jadi satu-satunya moment buat anak-anak mama bisa ngasi hadiah buat mama sebagai pengganti hari ulang taunnya yang tidak diketahui sampai sekarang. tapi mau gimana, situasi dan kondisi dirumah sejak beberapa minggu lalu sangat tidak memungkinkan untuk kami memberikan sesuatu yang special untuknya. maaf ya mam.

aku dan mama itu, bukan anak dan mama seperti yang lain. mama sudah tidak bisa lagi mengurusku seperti dulu. memanjakanku atau bahkan membangunkan aku setiap pagi untuk shalat subuh. mama sudah jadi sosok lemah tak berdaya. meminta kami anak-anaknya untuk memahami bahwa dirinya yang lebih butuh dimanja diperhatikan.

aku dan mama tidak selalu rukun layaknya ibu dan anak yang lain. kami seringkali selisih paham atau kurang setuju dengan sikap yang dimiliki satu sama lain. aku dan mama bukan sahabat yang bisa menceritakan semua masalahnya satu sama lain. apalagi untuk menyampaikan rasa sayang setiap hari dengan satu usapan di rambut atau ciuman di kening. aku dan mama semakin jauh sekarang.

sekarang aku hanya mendengarkan semua keluhnya dan amarahnya ketika mama berselisih dengan papa atau saudaraku yang lain. aku menggantikan peran mama di rumah sesekali ketika aku ada waktu luang. aku menyimpan semua kritikku untuk mama di dalam kepalaku sendiri. menyimpan sedihku untuk mama sendiri. menyimpan marahku untuk mama di dadaku sendiri. menyimpan masalah dan keluh kesahku sendiri agar tak merisaukannya. aku mencintai mamaku sekarang dengan cara yang berbeda seperti beberapa tahun silam.

aku dan mama adalah sosok yang keras. sosok yang sensitif. cengeng. penyayang keluarga melebihi orang lain. banyak sifatnya yang menurun kepadaku. namun dengan usiaku yang sekarang, aku mencoba untuk menyeleksi kembali, mana saja sifat baik beliau yang memang harus aku lanjutkan dan mana yang lebih baik aku coba untuk hilangkan dari diriku.

makasi mama, untuk selalu mencoba ada ketika aku butuh. mencoba merawatku ketika aku sakit walau kau sendiri sudah payah menyembuhkan tubuhmu. mencoba menguatkanku ketika aku jatuh. mencoba menghiburku dengan candaanmu sesekali ketika engkau tau mood-ku sedang tidak cukup baik. dan untuk selalu mendoakanku di setiap shalatmu. terima kasih mama, sungguh aku tak akan sanggup membalas semua itu.

selamat jalan Pak Dhe

perjalanan yang melelahkan. seseringnya gw trip ke bandung nggak pernah secapek perjalanan kemaren. ah, mungkin didukung oleh suasan hati yang buruk karena kehilangan sosok Pak Dhe yang cerdas. diantara sekian banyak saudara yang ada, entah mengapa hanya beliau sosok orang yang saya anggap paling paham tentang udnia pendidikan dan tetek bengeknya. i adore him.

kepergian yang begitu mendadak tanpa sakit dan keadaan sepulang dari masjid untuk berjamaah shalat subuh membuat saya yakin, beliau meninggal dalam keadaan sebaik-baiknya. meninggalkan seorang istri yang begitu mencitainya, dan dua anak yang begitu serupa dengannya. ah, kepergiannya sungguh mengejutkan semua orang.

tidak sempat melihat jenazah beliau. hanya mampu menguatkan bu dhe cantik yang matanya begitu sembab. dengan penuh kesedihan dia berkata, " dia tuh baik banget. kemana2 saya diantar. anak2 les juga ditungguin diantar jemput. nggak pernah marah. nggak pernah ngeluh. selalu mempercayakan kebaikan anak2 sama saya. sekarang udah nggak tau lagi mau gimana, saya kan kemana2 ditemani. baik banget..." kenangnya sambil berurai air mata lagi.

:')
jadi berfikir. apakah jika saya suatu saat kelak meninggal lebih dahulu daripada orang yang menjadi pendamping saya, apakah dia akan terlihat setgar dan sekehilangan seperti bu dhe Euis sekaligus? i adore her too. walau diantar keluarga besar mama, keluarga pak dhe terhitung yang paling tidak 'akrab', tapi mereka lah yang memiliki nilai plus di mata saya. mereka bangkit sendiri. hanya saja mungkin mereka sedikit 'lupa' jika keluarga mereka juga rindu berkumpul bersama mereka.

selamat jalan pak dhe. semoga engkau diberi tempat terbaik disisiNya. diberi derajat setinggi-tingginya karena ketulusanmu dalam terus memberikan seluruh ilmu yang kau miliki hingga nafas terakhirmu. semoga engkau bisa bertemu juga dengan teteh disana. kami disini, berdoa untukmu selalu.

pertama

hobi pertama
maen mobil-mobilan

warna kesukaan pertama
ijo

cita-cita pertama
astronot

pertama naksir cowok
kelas 1 SD

kata jorok pertama
nggateli

HP pertama
Nokia 3315

hadiah dari temen pertama
cincin plastik gambar daisy duck

lomba pertama
nyanyi (dan kalah)

pacar pertama
Anjar

sahabat pertama
Maretha

dapet surat cinta pertama
Prada


~ ada banyak hal pertama yang mengesankan yang mungkin tidak lebih baik di post disini :D

wireless headphone dan website

sebenarnya ini adalah sebuah pagi yang cerah ketika pukul setengah6 saya melihat ada cahaya yang berhasil menembus gorden merah putih di jendela kamar. seharusnya semua menjadi hari yang sempurna karena ini adalah week end, dan saya berencana untuk membuat beberapa jadwal dengan teman atau mulai bergerak dengan kuesioner mungkin.

ah, tidak semua selalu berjalan sesuai rencana sampai satu per satu keadaan 'kacau' timbul di hadapan saya ketika saya berjalan gontai keluar dari kamar. seperti kiamat kecil dirumah atau semacamnya lah. saya berharap terlalu besar pagi ini akan secerah mata hari yang akhirnya mampu menusuk mata saya ketika saya membuka pintu belakang rumah. pagi ini, sama dingin dan kaku nya seperti pagi-pagi saya sebelumnya. lagi, tanpa semangat.

sampai saya mencoba untuk melakukan hal yang, mm....berguna mungkin, membuka dan membaca kembali buku metolit kuanti-kuali R&D milik Sugiyono untuk bahan revisi skripsi. menyalakan komputer dan mulai membuka microsoft word lalu menuliskan beberapa potong kalimat yang menurut saya cukup untuk menjadi hasil revisi.

tulisan sempat terhenti ketika saya terpikir untuk membuat speaker di atas meja komputer sedikit berdebam. pagi yang kaku akan semakin runyam jika saya tambah dengan suara kencang yang keluar dari speaker saya. satu fikiran saya. andai saya punya headphone, yang wireless mungkin. saya akan bisa mempunyai pagi yang tidak kaku (milik saya sendiri). oke, saya mulai frustasi.

lalu teringat bahwa sesaat sebelum saya tidur semalam, saya menemukan satu akun twitter milik seseorang yang pernah menjadi idola saya dulu saat berkunjung ke UI. dan ketika saya menilik ke profilnya, saya menemukan satu alamat website. mungkin kata WEBSITE disini boleh digaris bawah di tebalkan. saya tertegun. bukan blog, wordpress atau tumblr, tapi alamat WEBSITE. satu url yang diawali dengan www dan berakhiran (dot)com.

oke, saya mulai menuliskan alamat website-nya di firefox. got it. satu yang berhasil membuat saya sedikit merasa lega, dia bukan penulis aktif, jadi saya tidak perlu merasa minder kuadrat. dan yang kedua, karena ternyata itu adalah sebuah akun tumblr. ternyata, dia memang tidak terlalu menakjubkan. sampai saya akhirnya membaca tulisan-tulisan di TUMBLR nya dan sepertinya saya harus menarik kata-kata saya kembali bahwa dia 'tidak menakjubkan'. mungkin kata yang tepat adalah, 'dia memang WOW' untuk seorang pria sepantaran saya. kritis yang berwawasan, bertata bahasa layaknya yang berpendidikan dan well....dia memiliki pencitraan yang almost perfect.

dan tiba-tiba saja mood saya sedikit membaik. diantara kefrustasian saya dengan keadaan 'kaku' dirumah, saya ternyata masih memiliki keinginan-keinginan yang cukup menggelitik di pagi hari yang membuat saya sadar kalau ternyata saya masih 'hidup'. saya mau punya wireless headphone, dan saya mau punya website.

well, i think dengan memilih desain penelitian kuantitatif, gue jadi tau kalo gw bukan typical hardworker di lapangan yang berbaur dengan orang super baru. selamat berjuang Jup!

what's wrong with you???

thanks for the moment

kok udah nggak bisa barengan begini lagi ya kita? ngeliat satu langit yang sama di tempat yang sama. well, thanks for the moment dude.

kereta bisnis aja (dulu)

Smua orang punya kesukaan sendiri-sendiri. sama seperti gw yang masih setia dengan kereta bisnis ke segala jurusan. Well....sebenernya cuma jalur-jalur ke arah barat jawa aja sih karena gw sendiri belom pernah nyoba buat memasuki kawasan jawa timur dengan sengaja.

Biaya tentu saja jadi pertimbangan pertama gue dalam menentukan alat transportasi. Kenyamanan jadi pilihan ke2. Lama perjalanan jadi pertimbangan ke3. Ya...mungkin karena selama ini perjalanan jauh yang gue lakuin masi sebatas acara traveling suka-suka yang nggak terikat waktu.

Pake eksekutif emang nyaman. Dingin, tenang, pelayanan juga oke. Gue cuma nggak suka terlihat berbeda aja. Ketika mayoritas pengguna eksekutif adalh keluarga, pebisnis atau orang-orang Tiong Hoa sedangkan gue belom (atau tidak) jadi salah satu bagian dari itu.

Lebih nyaman duduk di kereta bisnis. Seringkali terganggu memang ketika ada penjual-penjual yang berhasil masuk waktu berenti di satu stasiun. Tapi mengamati, itu yang paling gw suka ada di bisnis.

Siapa bilang di kereta bisnis ngga ad pengusaha? Kebanyakan orang-orang yg bercakap sama gw di kereta adalah orang-orang yang bisa dibilang, cukup berhasil.

Siapa bilang cowok cakep cuma ada di eksekutif?? Di kereta bisnis juga bertebaran walau seringkali mereka berada dalam satu kawanan, atau mmm....sama pacarnya sih. Tapi lumayan lah, diantara panasnya kereta yang berjalan di rel yang panjang siang-siang (atau di dinginnya malam), ada yang bisa bikin mata adem.

Siapa bilang di bisnis ga ada yang adem-adem. Banyak yang jual es 'mijon' yang bisa mendinginkan sampe kedalem-dalem loh.

Nantilah. Ada saatnya gw bakal beralih ke transportasi lain. Pesawat, kereta argo, atau mobil pribadi. Akan ada saatnya. Gw cuma berusaha jadi apa yang seharusnya aja. Anak kuliahan dengan uang pas-pasan, ya merakyat saja...

stranger

ga nahan buat nggak nyinyir tiap kali disapa. stranger. ya, itu yang gue rasain. uda berasa lo stranger aja. nggak tau gue harus berbahasa apa biar lo balik lagi jadi lo yang dulu. yang penuh tawa dan nggak sesuka hati. cuma bisa pasrah aja. lo yang pegang kemudi mau diapain ini semua. gue sedih. dan kecewa akut.

apapun caranya

papa ngajarin buat jangan jadi anak yang suka nggak jujur. tapi untuk kali ini dia mendukungku untuk cepat menyelesaikan kuliah APAPUN CARANYA.

some rules has been change (2)

dear sahabat,

saya masih menunggu kamu berbicara kepada saya. selalu.


regards
Aulia

some rules has been change

beberapa saat yang lalu gue masih terpaku dengan statement sahabat adalah segalanya. tapi banyak hal yang sepertinya harus diperbaiki. things change. begitu juga sama sahabat-sahabat gue.

adalah kisah kejadian yang menimpa gue dan sahabat gue akhir-akhir ini. gue yakin pasti dia baca juga. entah darimana awalnya atau darimana salahnya, akhirnya ada yang salah sepertinya dengan pola pikir dia terhadap gue (gue cuma nulis dari sudut pandang gue, karena ini blog gue). entah darimana perubahannya dia akhirnya ikut merubah aturan kita dalam menjalin sebuah persahabatan.

beberapa kali gue nyoba buat lurusin, karena awalnya gue ngerasa (mungkin) gue yang salah karena sering alpa-nya gue di Solo dan sekitarnya. dan well, gue emang bukan maksud untuk tidak peduli atau lupa atau semacamnya. but i guess, sahabat itu tidak menuntut untuk menjadi yang PERTAMA tau segalanya.

itu sebuah aturan persahabatan gue sama dia yang gue rasa udah berubah. pertama ya? apa gue yang pertama tau kalo dia suka sama seorang temen gue? apa gue yang pertama tau kalo dia gerak buat ngedeketin cewek itu? apa gue yang pertama tau waktu dia dihantam perkara di organisasinya? apa gue yang pertama tau kalo dia dapet kelompok dokumenter yang profesional itu? bukan gue itu, bukan gue itu yang semuanya tau...

dulu dia pun tak pernah mengeluh ketika gue lebih sering berbagi bersama pacar dan bukan dia. selalu iseng malah kalo ngliat gue sama pacar gue sesekali balesan twit atau wall. rrr.....aturan kedua yang dia ubah adalah gue nggak boleh pacaran di depan dia.

dulu dia selalu merasa rindu ketika gue sama dia nggak ketemu dalam waktu lama. seringkali akhirnya cuma ngobrol lewat ym ato ngrumpi di sms. dan sekarang ketika gue sama dia lama nggak ketemu, dia marah dan menganggap gue 'nggak peduli' (setidaknya itu yang gue tangkep lewat percakapan singkat dia lewat sahabat gue yang lain) sama dia lagi, nggak pernah ada ketika dia butuh (apalagi selama sahabat dia yang lain juga lagi nggak ada di dekat dia). aturan ketiga yang berubah adalah bahwa gue harus 'selalu dekat' dengan dia.

eh, sahabat itu complicated ya sahabat. cuma dino sahabat complicated yang nggak ngeribetin gue selama ini. nggak ketemu bertahun-tahun juga tetep bisa jadi orang yang paling ngerti soal dia. nggak sms-an berbulan-bulan juga akhirnya bisa nemu seharian buat sms-an share banyak semua masalah yang 'terakumulasi'. gue punya pacar baru juga cuma terima dicela doang gue, bukan protes-protes karena gue keseringan pacaran.

dan kemaren akhirnya ada seorang temen gue yang tanya : kalo ada sahabat dan pacar kamu sama-sama mau tenggelam, mana yang kamu tolong duluan?
dengan yakin gue jawab (walo gue tau kalo gue nyoba nyelamatin yang ada gue sendiri yang mati karena nggak bisa berenang) : pacar. bulls**t lah ama sahabat. berapa kali punya sahabat akhirnya gue nggak sebegitu disayangnya padahal segitu gue sayangnya sama mereka.
dan dengan penuh terima kasih pada rifka yang akhirnya nambahin : soalnya pacar yang punya prospek buat idup bareng sama kita, bukan sahabat.

uh yeah!!!

diapelin

baru sadar satu hal, berapa taun gw pacaran, satu yang nggak pernah gue alamin. DIAPELIN. mana ada pacar yang dengan sengaja dateng di malem minggu doang ke rumah gue cuma buat ngobrol panjang kali lebar sama gue. jawabannya adalah TIDAK ADA.

disamperin sering. jalan waktu malem minggu sering. tapi bukan diapelin. ada jugaketemuan dimana gitu sama pacar gue yang LDR-LDR itu. entah di kota mereka, di kota gue, tapi bukan diapelin. karena selalu kelanjutan dari sabtu paginya atau berlanjut sampai minggu pagi (eh, ngapain tuh).

ada yang mau berbagi gimana rasanya diapelin (di malam minggu)??

selagi bisa aja

jadi pengangguran kebanyakan acara itu nggak enak loh. apalagi kalo acaranya itu acara-acara yang menuntut kita minimal punya uang Rp 25rb tiap kali join. he...mari kita sebut acara ini bernama main. nah, jangan dikira jadi pengangguran yang kerja belum wisuda apalagi itu asli, nyiksa. nggak ngumpul dibilang 'cuek' atau 'nggak peduli', kalo ngumpul mlulu dibilang 'nggak nyadar diri belom lulus'. dilema.

nggak di semarang, nggak di solo, sepertinya gw emang uda mulai kehilangan naluri gw buat anjangsana anjangsini sama temen-temen. kalo di solo gw dasarnya emang jarang disana lagi, kalo di semarang lebih sering karena nggak dibolehin mama. ah ya beginilah, kalo disuru buat nemenin emak kesana kemari, jadi nggak bisa bikin acara sendiri. menyedihkan.

mm....dan sepertinya hal-hal ini bikin beberapa temen dan sahabat gue mulai merasa terabaikan. bener gitu kaaann?? nah, ini keliatan kok dari akhirnya banyak juag temen sama sahabat gue yang akhirnya ngejauh juga dari gue. bener begitu kaaann?? ah, gue nggak ambil pusing.

gue cuek. kalo bisa terima ya syukur, enggak ya syukur. gue sering ngelanggar janji. kalo bisa maklum syukur nggak ay syukur. gue lebih ngutamain pacar. kalo bisa paham syukur enggak ya syukur. gue nomor satuin keluarga. yang ini gue nggak peduli kalian mau bisa ngerti atau enggak.

gue sempet ngerasa akhirnya dibela waktu beberapa malam lalu sempet ngobrol sama rifka dan dia ngomong 'yang bikin suka kesel sama mas yuda tuh nggak bisa ngejadiin keluarga sebagai prioritas. ya kali ntar kalo nikah dia lebih nguatamain kerjaan atau temen daripada keluarga terus istrinya jadi gampang ditinggal. aku nggak mau....'

dyar!

berarti bener kan apa yang gue lakuin selama ini. sebenernya alasan gue bukan itu sih kenapa gue nomor satuin keluarga akhir-akhir ini. tuntutan menjadi anak pertama di keluarga yang banyak pasien sakit dan sedikit seret duit ini rasanya jadi alasan utama. ya kali gw mau maen mlulu ato lama-lama di solo dirumah adek gw nggak bisa makan. ato ya kali gw mau maen dirumah nyokap gue nangis-nangis ngerasain sakitnya. ah, kalian nggak ngerti juga nggak apa-apa kok.

alasan kedua sebutlah, gue cuma memanfaatkan selagi bisa bersama. entah gue bakal kerja dimana nantinya, atau tau-tau ada yang ngelamar gue dan bokap gue nerima dan gue dibawa lari suami gue. atau entahlah jika Tuhan berkehendak lain ada yang dalam waktu dekat akan dipanggil olehNya, gue cuma nggak mau aja nyia-nyiain itu dengan kesibukan gue yang udah gue punay selama 4 taun silam dan akan menjadi sekian taun tak terhingga ke depan. menyesal di belakang itu tidak ada indah-indahnya sob.

semua bermasalah. saya tau. tapi saya bukan kamu, saya bukan dia dan saya tidak ingin menjadi kamu atau dia. ah, gue udah bahagia kok bisa berbakti sama mereka di saat-saat mereka masih bisa ngedoain gue selagi mereka hidup. bukan berbakti setelah mereka dipanggil atau berbakti disaat jauh jadi gue nggak bisa lihat wajah penuh cinta itu di depan mata gue.

nggak lengkap emang tanpa temen-temen yang akhirnya pada ngejauh satu-satu itu. tapi ada juga temen-temen yang bisa nerima gue yang seperti ini. yang support gue dengan sehat dan sakit gue, susah dan seneng gue. temen yang bener-bener temen, yang mengutamakan apa yang mereka bisa kasih, bukan apa yang mereka bisa terima.

Tuhan tidak tidur. Dia lah yang nemenin gue buat nglewatin semua ini sampai akhir. temen sebener-benernya temen. yang nggak ngeluh. yang ngingetin kalau gue salah. yang ngasih hadiah kalau gue baik. yang nerima gue sebagai makhluk jauh dari sempurna.

kriteria teman

kita punya kriteria sendiri-sendiri dalam mencari teman. dan seharusnya perbedaan kriteria dalam mencari temen itu nggak menjadi suatu masalah ketika lo sama seseorang yang lain punya kriteria yang bertolak belakang.

katakanlah seorang zulfa aulia. gw emang orang yang friendly dan supel. tapi bukan berarti ketika banyak stranger come into my life gue langsung dengan arms wide open nerima mereka sebagai temen gue. meninggalkan temen yang akhirnya keluar dari kriteria gue juga sering gw lakuin, as i ever said in my old post.

sebut hanya seseorang yang jika dilihat dari reputasinya dan rekomendasinya dari orang-orang yang kenal dia adalah sebagai seseorang yang "normal" atau syukur-syukur malah "lebih" baru gue akan sedikit terbuka. tapi katakanlah kalau itu adalah 100% stranger dimana antara gue dengan ybs nggak ada mutual vision atau friend sama sekali, well sorry, i'm close to you. yah, sebut aja orang2 tak dikenal di friend FB yang tau2 ngirim message dengan freaknya minta kenalan atau nomer handphone? rrrrr......

gue memilih untuk tidak terlalu banyak mengenal orang. katakanlah gue adalah orang yang gampang kebawa arus dan tidak terlalu suka menjadi mmm....terkenal? gw cuma melakukan tindakan preventif, because i know my self. dan temen-temen gw yang masih ada sampe sekarang, bener-bener mereka yang sebener-benernya temen. atau mereka yang memiliki kesamaan kepentingan, hobi atau kesamaan lain yang 'penting' lah, dan bukan sekedar temen asal temen.

well...gw juga tidak terlalu nyaman berteman di dunia maya. semua temen FB emang gw approve (akhirnya) setelah dulu sempet gue 'saring' hampir 200-300 orang gw remove. tapi lama-lama rasanya males juga tiap ada yang add harus diliat dulu infonya. it's oke lah, gw juga bukan pengguna aktif FB.

nah....tapi ketika gw bisa bicara panjang lebar tentang gimana cara gw cari temen, agak sering ga paham sama cara cari temen dari laki gw. temen seorganisasi? temen sekos? temen seangkatan jaman sekolah? temen 'cewek'? rrr.......dia punya banyak temen dan sampe sekarang herannya dia selalu bilang kalo dia 'ga ada temen deket'. ih waw.....trus buat apa itu temen-temen??

diantara sekian banyak temen dia, gw emang ga pernah nemu satu temen yang gw anggep bisa sevisi sama gw. fokus kuliah, bisa jagain deddy waktu gw jauh, 'rajin' shalat, bukan seorang perokok bahkan kalau bisa anti rokok, dan bukan seorang yang mmm sebutlah hedonis. karena gw merasa gagal sebagai pacarnya untuk menjadikan dia sevisi sama gw, gw bener-bener berharap dia punya temen yang seperti itu, satu atau banyak.

but in fact, major of his friends yang gw liat selama ini, seperti gw kutip dari apa yang deddy bilang 'aku tuh seneng bisa banyak share sama mereka, karena mereka beda kelas atau beda angkatan' atau 'aku tuh nggak enak beb kalo nggak ngumpul' atau 'aku butuh aktif di xxxx buat CV aku ntr kalo kerja.'

bener-bener seorang oportunis, apatis dan pasrah. sekarang banyak temen banyak share buat apa kalau kuliah juga begitu-begitu aja. mereka (perusahaan) melihat 'nilai', mereka butuh 'skill', mereka butuh 'otak', mereka butuh 'sikap', mereka butuh 'seseorang dengan jatidiri', 'mereka butuh seseorang yang 'berani maju sendiri'.

gw cuma mencoba untuk menilai dari apa yang selama ini selalu jadi bahan pembicaraan gw sama deddy (setelah dia bergaul sama temen-temennya). dia berbicara tentang kemewahan, gw berbicara tentang kesusahan. dia berbicara tentang keberhasilan, gw berbicara tentang usaha bangkit dari keterpurukan, dia bicara tentang sesuatu yang besar sedang gw mencoba untuk mengapresiasi yang kecil, dia mencemooh hal yang 'tidak normal' dan gw mengambil hikmah dari yang 'tidak normal'.

itulah hasil pembicaraan beda usia beda fokus dan beda pendidikan. mungkin dengan melihat yang besar dia akan termotivasi, hanya saja dia terkadang lupa bahwa yang besar itu seringkali dimulai dari yang kecil dan tidak 'normal'. mungkin dengan melihat yang berhasil dia berusaha untuk membuat dirinya maju, tapi seringkali yang patut diingatm bahwa tidak ada keberhasilan tanpa pernah mereka terpuruk. it's not as instantly as you thought.

tapi dari sini gw jadi belajar banyak. dari semua cerita besar dia dan bagaimana pola pergaulan diam gw bisa menilik kurang lebih seperti itulah nantinya ketika gw hijrah ke kota besar dan berkumpul dengan jutaan orang yang ingin sama suksesnya. gw cuma hanya harus menjadi diri sendiri, dan terus idealis dengan tindakan selektif gw dalam 'berkenalan' dengan orang. bukankah mencegah selalu lebih baik.

happy bornday

mau bilang apa, ga bisa bilang apa2 kecuali

HAPPY BORNDAY, MY PRECIOUS!!

mau doa apa ya? cuma bisa berharap Allah menganugerahkan kamu indera perasa yang lebih baik dari sebelumnya, biar bisa lebih peka, lebih penyayang, lebih bisa bersyukur, lebih bisa memahami bahwa di dunia ini bukan hanya akmu yang punya kepentingan.

semoga kamu mendapatkan banyak waktu yang lebih tidak terlupakan di masa depan. diberi kesempatan untuk menjadi anak yang lebih berguna, pria yang lebih diidamkan wanita, suami yang disayang istri.

*peluk cium dari jauh*

Aulia