Aulia's Globe

dari akun portal berita online

2012-02-07T22:13:00.001+07:00

selama 4 semester belajar jurnalistik di kampus, satu semester terakhir belajar tentang jurnalistik online, baru sekarang sepertinya gw bisa nganalisis dengan benar. banyak ilmu yang bikin gw akhirnya bisa mulai kritis sama pemberitaan-pemberitaan di media online. salah satunya yang menyangkut dengan etika jurnalistik.

adalah kejadian kemaren sore saat gw lagi mengamati timeline twitter gue dan ngeliat ada satu akun koran digital yang masang berita tentang UNS yang mulai dikenal dunia lewat dunia maya. merasa nama almamater gw disebut, gw langsung buka itu link-nya. oke, dan saya SANGAT terkejut waktu ngliat ternyata foto yang dipasang di atas berita itu adalah foto Universitas Sriwijaya dan bukan Universitas Sebelas Maret. Apa-apapun inilah...gw scroll mouse lanjut ke bawah dan baca artikelnya. dan beneranlah, itu memang artikel tentang UNIVERSITAS SEBELAS MARET dan bukan univ sriwijaya. iiissh....

langsung lah gw mensyen tanpa kata kesopanan apapun seolah capslock gw jebol gw nulis "kok fotonya bukan UNIVERSITAS SEBELAS MARET!!!!". 2 menit berselang temen gw tau2 ngemention gw di twitter "fotonya di gedung pascasarjana FKIP kok Jup." penasaran lah, gw buka lagi itu link berita. bener aja lah, fotonya udah diganti tanpa ada pemberitahuan RALAT atau dan lain sebagainya tentang salah posting foto. untuk saya itu menakjubkaaaaann!!

gue jadi keinget jaman kulaih dulu, dosen gw pernah ngasi pertanyaan buat kasus ini. "apa yang bakal lo lakuin kalo ternyata ada kesalahan penulisan di artikel yang uda lo posting di media online?". JENG JENG JENG. dulu setelah perdebatan panjang yang sengit antara dosen sama beberapa mahasiswa yang masih ON sama apa yang diobrolin si bapak dosen, kita tetep mutusin buat nulis ralat di artikel yang terkena perubahan informasi. baik di taro di posting-an yang baru, atao ralat langsung disisipkan di artikel yang lama.

dulu gw kurang sepaham emang sama konklusi yang ini. menurut gue, "dunia OL itu untuk memudahkan, kenapa masih ditulis ralat juga? lagian kebanyakan pembaca berita di twitter kan cuma liat judul yg less than 140 karakter doang, jarang yang ampe buka link". tapi ternyata sekarang setelah nemu fenomena kaya gini gw jadi paham, dunia maya itu SANGAT CEPAT kawan. nggak macem media koran yang baru dibaca keesokan harinya. yang mau nggak mau ketika lo memberikan kesalahan informasi disitu, lo harus bertanggung jawab dengan menuliskan ralat informasinya di keesokan harinya. sungguh wartawan cetak itu sungguh bermental baja (karena pernah ngerasain sendiri, makanya bisa bilang gini). bukan cepet yang dikejar, tapi keakuratan.

banyak sebenernya etika jurnalis yang akhirnya nggak kepake ketika mereka jadi jurnalis online. banyak berita-berita yang akhirnya cuma ngandelin cepet-cepetan tapi gak pake 5W+1H, atau berita-berita dengan foto-foto yang uncensor yang menurut gw sangat nggak layak untuk dilihat. macem foto berdarah-darah atau ilustrasi yang agak menjurus-menjurus. untung aja akun-akun portal berita online ini kebanyakan followers-nya orang dewasa.

makin berkembanganya teknologi ini kayaknya emang bikin kita harus bisa lebih selektif dalam memilih informasi yang masuk. salah-salah malah bisa dapet berita-berita yang "Asal cepet" tapi hoax. cepat itu bagus, tapi akurat itu lebih oke kan??

semua itu harus dipilih

2012-02-07T08:09:00.000+07:00

kata para pakar, seseorang itu makin tua makin kekanak-kanakan. pertanyaan gw, jadi sebenarnya kapan seseorang itu tidak kekanakan?? banyak orang seumuran gw yang masih childish. banyak yang lebih tua masih doyan ngomong kasar. banyak yang seumuran gw masih nggak bisa mentingin kepentingan bersama daripada kepentingan pribadi. masih banyak lah intinya yang belum beranjak dewasa.

oh kalau dewasa itu pilihan, baik atau benar itu pilihan, pasangan itu pilihan, kaya dan miskin itu pilihan, dan HIDUP pun sebuah pilihan, betapa sangat banyak kuesioner yang harus kita isi setiap hari.

2012-02-06T22:02:00.000+07:00

ini, mulai ngerasa Allah lagi ngasih gue cobaan lagi. setelah kemaren mulai bisa banyak bersyukur, malam ini lagi hati gue diliputi kekalutan luar biasa. apapun yang Engkau rencanakan, aku hanya ingin berdamai dengan keadaan Rabb. aku mulai bosan merasakan rindu atau membenci cinta.

2012-02-06T21:43:00.000+07:00

short "call"

2012-02-05T18:28:00.000+07:00

semacam akhirnya bisa menikmati hidup dan jauh lebih bersyukur setelah bertahun-tahun belakangan merasa sedikit jauh dari Allah. merasa akhirnya bisa merindukan waktu shalat segera datang. merasa terbiasa menangis di setiap sujud selepas shalat. merasa akhirnya ada rasa damai setiap menghadap Dia. tidak seperti beberapa tahun belakangan aku merasa bahwa shalat itu hanya sekedar kewajiban, bukan kebutuhan...

dan entah beberapa minggu belakangan semacam punya sebuah kebiasaan baru.
gw terbiasa buat make a short time "call" with Allah before i went to sleep. gw selalu duduk di atas tempat tidur gw saat lampuudah gw matiin, bercerita dalam hati bahkan terkadang berbisik, semacam percakapan singkat tentang apa yang udah gw dapetin hari itu. tertawa ketika gw ngerasa bahagia, menangis ketika gw menyebut beberapa hal yang membuat hati gw ngerasa sedih saat menceritakannya.

sebenernya gw rada aneh dengan kebiasaan gw yang terakhir ini. gimana gw bisa mendadak nangis saat bercerita beberapa hal, dalam keadaan tidak bermukena. ah, sering susah gw buat nangis sama Dia kalau nggak dalam keadaan shalat tahajud atau shalat duha (jujur lebih susah nangis saat abis shalat fardhu). well, dan keseringan hal yang bikin gw nangis bukan tentang orang tua, kuliah atau masalah hati. gw, lebih mudah menangis ketika akhirnya gw bisa "berterima kasih". setelah sekian lama gw selalu mengeluh, menyalahkan, marah bahkan terkadang membenci Dia, akhirnya gw bisa ngucapin terima kasih.

sungguh sebuah kata terima kasih saja bisa bikin gw nangis. bener-bener bercucuran air mata ketika gw nyebut terima kasih atas semua kebaikan Dia yang udah gw lewatin selama ini. kehidupan berkecukupan walau sering kali hanya makan nasi putih saja, kawan-kawan terbaik walau sesekali berselisih paham dan saling membentak, keluarga yang sehat dan lengkap walau akhir-akhir ini mayoritas anggota keluarga menjadikan obat sebagai pelengkap di akhir mereka makan (selalu sedih kalo inget ini), pendidikan tinggi yang nyaman (walau sempet terancam putus kuliah di 2 semester terakhir), dan karena setidaknya telah membuat gw pernah merasakan bahagia dengan seseorang yang (gw nggak bilang pernah) gw sayang. ah, nikmat Tuhan ini udah terlalu banyak yang gw dustain :')

sungguh sebuah ucapan syukur yang sederhana. bukan dengan doa-doa panjang yang bahkan aku tidak pernah hafal seperti yang dulu selalu dia bacain buat gw selepas shalat. bukan dengan sujud berjam-jam. bukan dengan air mata yang mengalir tanpa henti hingga membasahi mukena. dan karena terlalu terbiasa berbicara denganNya seperti itu, bahkan gw nggak pernah bisa tidur sebelum make those short "call".

terlambat? ya sih, gw bilang gw mungkin terlambat untuk bersyukur. gw berfikir, andai gw menyadari untuk bersyukur kemarin-kemarin saat gw sedang merasa cukup bahagia dengan limpahan masalah gw dan bukan malah menjauhi Dia, gw yakin Dia pasti nggak akan segitu marahnya sama gw. mengambil semua-semua yang bisa menjadi senyum buat gw dan menggantinya lagi dengan masalah yang baru. ah, betapa hidup itu bener-bener harus banyak bersyukur. biar Allah tau kalo kita nggak sombong. biar Allah itu nggak pelit sama kita buat ngasih kebahagiaan lainnya lagi dan lagi.

dan iya, gw udah bisa ngerasain hasilnya sekarang. gimana gw selalu ngerasa gw udah dikasi semua yang aps dengan porsi dan waktu yang paling baik. dimana gw selalu ngerasa dimudahin di setiap nyelesain semua urusan gw. dimana gw akhirnya bisa ngerasain lagi semua kebaikan dari Dia dan mereka. ah, hidup itu terlalu pendek kalo buat menyesal. ketika ada keinginan, usaha. ketika ada hasil, bersyukur. pasti bakal lebih enteng kok hatinya...

2012-02-04T22:39:00.000+07:00

it's not so that "simple"

2012-02-04T20:04:00.000+07:00

sempet baca salah satu twit entah dari siapa yang di RT sama salah satu akun city informer. yang bunyinya kurang lebih gini :

So if you say no to drugs, say no to fly with Lion Air, as simple as that.

itu twit yang menjadi salah satu opini publik gara-gara ada kasus pilot Lion Air yang ketangkep lagi pesta shabu beberapa jam sebelum dia terbang. oke. a good opinion, but is not as simple as that.

ketika keadaan-keadaan negatif kaya gini gw ngerasa kalo totem pro parte itu jadi sering dipake. katakanlah kalau dengan peribahasa, gara-gara nila setitik rusak susu sebelanga. ngerasa antara adil dan nggak adil, setuju dan nggak setuju. well, ketika seseorang itu berbuat negatif secara otomatis mereka bakal membawa bagian yang lain atau identitas yang menempel di diri mereka. tapi apa itu berarti bahwa semua bagian dari identitas itu buruk? jawabannya tentu saja tidak...

ini semacam sebuah pelajaran yang harus dipikirin lagi sebelum melakukan satu tindakan yang sekiranya bisa ngerugiin orang banyak. well...apalagi ketika itu jadi ngebawa satu instansi atau organisasi yang sebenernya mungkin tidak semuanya memiliki perilaku negatif yang sama. dan oh ya, untuk perkara obat-obatan ini apalagi, menurut gue emang nggak ada toleransi apapun baik pengguna merupakan anggota satu instansi atau bukan.

ah, jangankan instansi. coba deh kalo pengguna obat ini seorang pemain band. image-nya pasti bakalan ngefek ke semuaanak band. atau semacam kasus afriyani, efeknya langsung kena ke remaja. jauhin deh dari obat, sebut korupsi. gara-gara ada satu orang KPK yang kena kasus suap, nama KPK sendiri jadi jelek. atau kasus si Angelina Sondakh yang tau-tau jadi tersangka wisma atlet, nyeretnya ke nama partai. ini agak nggak mikir apa ya orang-orang yang suka pada aneh-aneh ngebikin kita yang bersih jadi ikutan keseret-seret.

nah, balik lagi ke twit di atas yang gw tulis itu, jujur kalo gw nggak setuju dengan totem pro parte yang seperti itu. walau kenyataannya memang flight Lion Air ini nggak cuma sekali atau dua kali punya masalah baik dengan pekerjanya ataupun sama armada yang dipake. tapi yang ngelebihin gw nggak suka adalah karena twit ini di RT sama salah satu akun city informer yang tentunya dia juga merupakan salah satu destinasi dari penerbangan Lion Air. agak terkesan memprovokasi kalo gw bilang. semua orang punya opini, tapi sebagai admin dari twit city informer, menurut gw mendingan dia bersifat netral. sekalipun si admin setuju sama opini itu, tapi menilik dari jumlah follower yang nggak sedikit, harusnya si admin bisa memilah-milah mana-mana twit yang terkesan memprovokasi (yang tentunya nggak layak publish) dan twit-twit yang tujuannya pure to inform.

baik atau benar itu pilihan

2012-02-04T09:09:00.001+07:00

jadi orang baik itu gampang. ya, kalo gw disuru menilai diri sendiri gw, gw termasuk orang baik kalo gw bilang. patokan gw orang baik itu sendiri itu juga bukan hal yang susah dilakuin kok. suka nolong, nggak pernah cari masalah sama orang, nggak pernah jahatin orang dengan hal-hal yang nyakitin hati mereka baik secara verbal maupun non verbal, jadi pendengar yang baik, ngejaga amanat, setia, jujur, nggak sombong. apa sih yang susah dari ngelakuin semua itu? nggak ada kan...

jadi orang baik itu semacam model tanem tuai di bumi. lo baik sama orang, ntar lo juga bakal dibaikin sama orang.
efeknya bisa lo rasain selama lo masih idup di dunia. ini, beda cerita sama kalo lo jadi orang bener. sistemnya deposito jangka super panjang. jadi orang baik itu bukan cuma sekedar tanem tuai, tapi juga lo bisa ngejalanin punishment-nya juga sekaligus. ketika lo suka jahat sama orang, mungkin bukan lo yang akhirnya dijahatin. tapi anak, adek, istri/suami? ketika lo jadi orang nggak jujur dan ngelakuin tindakan korupsi atau sebagainya, lo bakal kena hukuman penjara atau denda. itu pun masih ditambah pertanggung jawaban ketika lo mati. wiiii.....

jadi orang bener nggak pernah semudah itu di mata gue. kalau gw bisa menyebutkan, jadi orang baik itu menyangkut semua hubungan kita secara horizontal. sedangkan jadi orang bener itu menyangkut hubungan secara vertikal.

jadi orang bener itu cuma berkaitan antara lo sama Tuhan kok. semakin banyak perintah Dia yang lo laksanain, lever "bener" lo bakal makin tinggi juga. siapa yang nggak setuju dengan statement gue yang ini? lo yang nggak pacaran, nggak ngerokok minum dan seks, nggak nyuri, nggak ngebohongin orang tua, nggak jadi tukang fitnah demi kebaikan diri sendiri, ibadah tepat waktu, dan selalu bicara dengan tutur baik, bakal dibilang bener dibanding sama orang-orang yang ibadah juga tapi tukang bohong dan ngomong berkebun binatang.

tau apa yang susah jadi orang baik? banyaknya orang yang nggak baik ini bikin orang baik jadi sering dimanfaatin. bikin orang baik lebih sering jadi victims. bikin orang baik ini jadi seperti jadi penyeimbang aja karena banyak orang nggak baik. banyangin kalo semua orang di dunia ini isinya orang nggak baek, siapa yang mau dijahatin sama "orang nggak baek" ini? orang nggak baek juga? so what this world will look like??

jadi orang baik atau orang bener itu pilihan kok. dan opsi manapun yang dipilih, semua selalu punya cerita manis paitnya sendiri2. jadi orang baik yang jadi korban orang nggak baek emang nggak enak, tapi jadi orang baik yang disayang semua orang itu membahagiakan. jadi orang bener itu kadang suka nggak ngelakuin apa-apa yang kita sukain selama hidup di dunia, tapi kalo bisa menikmati indahnya Firdaus di akhir saat yang lain kepanasan, ah....itu luar biasa bahagianya.

ini tulisan gw terabsurd. bahkan gw nggak tau mau gimana. karena gw ngrasa udah ngejalin hubungan horizontal gw sebaik mungkin, tapi gw masih seringkali akhirnya ngerasa cuma dimanfaatin doang dan jadi korban lagi pada akhirnya. semua itu tentang ujian hidup sebenernya. yang penting Allah Maha Tau lah...

wanna be Ran Mouri

2012-02-03T17:59:00.000+07:00

major of us pasti pernah nonton Detective Conan kan ya? nggak, gw nggak kepengen bahas ada berapa seri dari komik kartun ini karena jujur aja gue bukan ornag yang BISA (diingat, bisa, bukan suka) baca komik. baru baca 4 halaman aja gw udah mutah2. ga tau gimana ngurutin itu percakapan yang ada banyak banget dalam satu kotak gambar.

tau kan dua aktor utamanya si Shinichi Kudo sama Ran Mouri. ever imagine kalau orang-orang yang jatuh cinta di dunia ini semua semanis Ran dan Shinichi?
gimana seorang cewek secantik Ran Mouri bisa begitu setia nunggu Shinichi yang dia nggak pernah tau ada dimana dan entah gimana keadaannya, dan dengan siapa dia idup sekarang. but she always there, in Tokyo, waiting for uncertainty. Shinichi, dengan segala keterbatasannya dan mengedepankan keamanan si Ran Mouri dia harus bisa nahan buat bisa ketemu sama Ran, protect her from the distance, make her sure that he'll back, dan itu cuma bisa dia lakuin lewat telepon?

kisah cinta ini menurut gue bahkan lebih humanis daripada kisah Romeo Juliet atau Usagi dan Tuxedo Bertopengnya. they live in trustiness and believe in their instinct (kalo ga bisa disebut percaya sama keyakinannya) ONLY. bisa nggak sih manusia jaman sekarang ngelakuin itu? cuma ada sebuah komitmen saat SMA, cuma sebatas tau aja kalo mereka saling suka, and that's all gitu. mereka ngejalaninnya dengan penuh kesetiaan dan kegalauan yang begitu rapi tersembunyi.

bahkan ketika akhirnya mereka bisa berkomunikasi pun, nggak ada sedikitpun kemarahan yang keluar karena udah sekian lamanya nggak dihubungin. all is about worry and longing. no anger even a little. Ran yang begitu setia bahkan hanya bisa menangis tanpa bisa bilang betapa rindunya dia dengan Shinichi. oh, itulah kenapa cerita non fiksi itu disebut non fiksi. karena semua itu cuma ada di dalam imajinasi. bukan cerita yang nyata.

dari sini gw jadi bercermin sama diri sendiri. betapa seringnya gw mengeluh ketika seseorang yang lagi gue butuhin sibuk. betapa sering gue marahnya ketika orang yang gue tungguin akhirnya nongol. betapa seringnya gue menuduh orang yang gue sayangin ngelakuin hal yang, nggak gue pengenin buat terjadi (walau akhirnya beda cerita di kisah yang terakhir karena kejadian juga). betapa seringanya gue sendiri terkadang berfikiran untuk meninggalkan seseorang yang penuh ketidakpastian. ah, sungguh untuk menjadi setia itu sulit. Allah saja aku khianatin, apalagi manusia...

2012-02-03T17:19:00.000+07:00

is it sounds funny when someone heartache talk many things about LOVE? i prefer talk about my self rather than you, heartbreaker... because LOVE is talk about someone who we love, not about own it self.

2012-02-03T15:58:00.000+07:00

just can say :

GOOD BYE MARCH!!

now i say I NEED YOU

2012-02-02T22:29:00.001+07:00

The hardest thing in life is pretending that you don't need someone when you need them most.

it's what i did nowadays. kadang susah untuk menceritakan masalah yang privacy dari kita pada lebih dari satu orang. bahkan pada sahabat sekalipun. dan ya, jujur gw sedang merasa membutuhkan seseorang.

ah, tanpa gue bilang juga kalian pasti tau siapa orangnya. emang masalah apa yang dia tau dan sahabat gue nggak tau? dia, tau semua cerita tentang jatuhnya kehidupan gue dan keluarga gue akhir-akhir ini dan temen-temen gw doesn't ever care about it. bukan sih, tepatnya gue yang memilih buat nggak cerita dengan mereka. toh, dengan gw cerita sepintas masalah gw aja mereka sudah tidak terlalu tertarik, jadi gw putusin buat simpen semuanya sendiri.

dan ya, akhir-akhir ini begitu mudah gw tersentuh. bukan. bukan karena keinget siapa yang gw butuhin ini. tapi karena gw keinget mama yang sempet nangis didepan gw beberapa hari yang lalu. dan setiap kali ada yang ngebikin gue ngerasa menjadi harus keinget lagi sama orang yang gw butuhin ini, gw langsung inget mama. bukan, bukan karena mama kenal baik sama dia. tapi karena gw harus bangkit buat mama walau bermasalah dengan dia.

dan sungguh, ketika kalian berfikir bahwa gw bodoh. ya, apapun yang kalian bilang. no one knows my story at all. dan sungguh sangat pengen gw buat bisa share sama seseorang. tapi pernah nggak sih lo ketika lo pengen banget share tentang masalah lo sama seseorang, sahabat misalnya, lo bahkan takut dikatain lo masih terjebak dengan dia. mereka, bahkan nggak bisa ngambil fokus dari masalah yang lo ceritain.

ya, dan saat terjebak dengan hal seperti itu, oke gw bener2 ngerasa terjebak seutuhnya. boleh gue bilang kalo gue butuh elo, my precious? saya bahkan bosan menangis dengan alasan yang tidak jelas setiap kali hanya teringat kata "mama"...

a reason of us

2012-02-02T21:28:00.001+07:00

saya, kamu, kita, masing-masing memiliki alasan tersendiri untuk bergerak, untuk move on jika menggunakan kata-kata temen-temen kampus. saya, kamu, kita memiliki latar belakang sendiri mengapa kita harus bergerak. saya, kamu, kita memiliki tujuan sendiri sejauh mana harus bergerak. saya, kamu, kita, tidak akan ada yang memiliki satu pun alasan yang sama persis.

saya, kamu, kita bergerak dari elegi cerita masa lalu, aku menyebutnya seseorang yang pernah berharga, kamu menyebutnya mantan, kalian menyebutnya kesalahan terbesar dalam hidup.

kita ingin bangkit. aku bangkit karena aku memiliki sebuah tujuan lain yang harus dicapai, kamu bangkit karena kamu telah memiliki seseorang yang baru, kalian bangkit karena kalian tak ingin masuk dalam sekte kaum galau. aku bangkit karena keadaan, kamu bangkit karena ingin, kalian bangkit karena berpura-pura.

kita ingin menemukan jalan cerita baru. aku berjalan sendiri dengan luka yang disembunyikan. kamu melangkah dengan seseorang yang bisa menyembuhkan lukamu. kalian berlari terseok-seok mengejar yang tengah bahagia di jalannya masing-masing.

kita menghapus air mata. aku menggantinya dengan ucapan syukur kepada Tuhan. kamu menghapusnya dengan senyum bahagia. kalian menghapusnya dengan tawa penuh kepalsuan.

dan apakah kita boleh mencampuri urusan satu sama lain dengan itu. saya menjawab tidak. dan saya tidak peduli, kamu dan kalian juga harus berkata tidak. karena kita memiliki harapan yang kita bangun sendiri. dengan luka yang kita miliki sendiri-sendiri. dengan semangat yang kita nyalakan sendiri-sendiri. dan doa yang kita lantunkan sendiri-sendiri.

dan jangan pernah merasa bahwa kamu adalah pemilik kesulitan terbesar. aku, kamu dan kalian memiliki kemampuan yang berbeda. aku, kamu dan kalian disayangi Allah dengan cara yang berbeda... just move, and don't disturb each other.

cerita maaf buat teman saya

2012-02-01T21:44:00.002+07:00

ada satu kebohongan yang sampe sekarang masih gw simpen rapi dari 3 temen gue di kampus yah sebut aja si A, B dan C. nah, di edisi ini gw mau cerita tentang temen gw si C (sori, ga bisa sebut nama, takut dimintain royalti :p ).

kebohongan ini sebenernya udah gw simpen dari waktu jaman magang di smt6 kuliah. yah, uda hampir 2 taun lah mereka nggak tau menau ceritanya berarti. kala itu (aduh berat), ceritanya mereka nitipin berkas lamaran magangnya ke gue karena waktu itu kebetulan pacar gue kerja di salah satu perusahaannya Toyota. dulunya, pacar gw sendiri yang nawarin buat nitipin berkas lamarannya ke dia buat di setor ke Astra International.

but unfortunately, gw menemukan satu fakta yang mengerikan. one day in July, waktu itu gw ceritanya lagi bantuin pacar gue buat packing barang2 di kosannya karena dia mau pindahan. dan disitu, dengan sangat kagetnya gue nemu satu amplop besar berwarna coklat dengan logo K3 di salah satu sudutnya. asli demi apa gw kaget setengah mati. itu pacar gue, sakit jiwa!!!

siapa sangka ternyata gue punya pacar yang tidak menjalankan amanat yang berkenaan dengan hajat hidup orang banyak gitu. itu 3 temen gue, sangat amat beruntuuuuung sekali mereka udah ketrima magang di KS dan 2 laennya juga ketrima di Pertamina. dan untung juga GUE udah ketrima magang di pertamina. apa kabar nasib kami ber4 kalo kami nggak ketrima di mana-mana padahal cuma masukin lowongan ke tempat itu aja. demi apa gue ngerasa super duper bersalah sekali. ah tapi dasar Tuhan mah selalu punya rencana bagus yaa..

well, dan tiba-tiba perasaan bersalah gue sama salah satu orang ini makin kenceng akhir-akhir ini. dulu temen gue yg berinisial C ini cerita kalo dia pengen banget masuk ke Astra group gara-gara denger cerita gue tentang gimana "makmur"nya kalo lo kerja di Astra. dan well, dia akhirnya sekarang berhasil kerja di salah satu anak perusahaannya Astra. aduh temaaaann, Allah maha baik sama kamu ya. asli, ngerasa bersalah banget gw dulu nggak bisa bikin lo magang disana. tapi sekarang toh dikasi tuh sama Allah yg lebih baik dengan akhirnya lo bisa kerja beneran disana.

dan ini temen gw yang super amazing kalo gw bilang. amazing dalam segala hal. dari perencanaan plan idup sampai menyembunyikan perasaan. #eh

siapa yang tau kalo ternyata dia juga suka sama seseorang di Komunikasi 2007 dari awal kuliah ampe yang trakhir gw tau itu ya di semester7, dan nggak ada satu orang pun yang tau. dan lagi, malem ini waktu gw ngobrol sama ybs lagi, dengan entengnya dia ngejawab : aku nunggu dulu aja, Zul.

itu, sebuah kata menunggu yang absurd. antara menunggu "si putri" mau sama dia ATAU menunggu "si putri" nikah duluan. ya Allah, ada sih ini orang kaya gini. karena buat gw dia itu bukan hanya sekedar orang yang BAIK, tapi juga orang yang BENER. dan kali ini, saya tidak bisa berbuat banyak dalam hubungan percintaan ni orang. cuma bisa berdoa : temen, karena lo orang bener, semoga Allah segera nunjukkin jalan yang terbaik buat lo ya. ya kali-kali lo udah dikasi kerja di tempat yang lo pengen, lo dikasi juga tuh jodoh yang lebih-lebih dari yang lo pengen. amin aja lah gw buat semua yang terbaik buat lo. and, sorry anyway yaa... :)

p.s. ini doa yang tulus. bukan karena gw udah ngerasa bersalah karena surat lamaran tak sampai loh... :)

6, 7 T bisa seadil 6 piring nggak?

2012-02-01T17:36:00.000+07:00

kalau seorang pembantu yang dituduh mencuri 6 piring dan sop buntut (yang katanya sebenernya dikasih) majikannya dituntut hukuman penjara selama 130 hari, trus kalo kasus Century yang ngerugiin negara 6,7 T kira2 pantesnya dihukum berapa ratus tahun ya?

coba dikaliin. 6 piring itu paling cuma 60rb dan sop buntut paling yang dicolong cuma seharga 10rb dengan total 70 rb itu aja kena hukuman 130 hari. berarti tiap orang mencuri 550 rupiah itu dihukum 1 hari. nah kalo 6,7 T itu berarti biar dibilang adil mereka harus dihukum selama 12181818181 hari atau 33juta tahun lebih.

hayo...berani nggak ngasi hukuman segitu lama???

quote for Juph 67

2012-01-31T21:41:00.001+07:00

Jangan pernah mengucapkan selamat tinggal jika kamu masih mau mencoba, jangan pernah menyerah jika kamu masih merasa sanggup jangan pernah mengatakan kamu tidak mencintainya lagi jika kamu masih tidak dapat melupakannya. ~ Anonim

Indonesia : ladang investor asing

2012-01-31T20:01:00.001+07:00

nih, belom-belom udah ada kasus baru yang rame di media. perkara terkuaknya minimarket asing yang berhasil masuk ke jakarta macam Seven Eleven dari Jepang sama Circle K dari AS. padahal sebelumnya udah ada perpres yang ngatur kalo investor asing itu nggak boleh investasi kurang dari 400M, apalagi buat bikin minimarket yang hampir ngalahin produk Indo macem Alfamart sama Indomaret. bukannya seharusnya investor asing cuma boleh buka supermarket (macem Lotte)?

ini apa yang salah bisa2nya kecolongan ijin dari buka restoran jadi buka retailler macam begitu coba. padahal Circle K sama SEVEL ini menjamurnya nggak cuma di jakarta, tapi juga di kota besar laen macem Jogja dan Denpasar. restoran? emang sih mereka kasi kursi buat para customer bisa nikmatin makanan cepat saji, tapi segede apa sih? mereka lebih banyak jual barang kebutuhan rumah tangganya daripada nawarin restonya.

ini tuh para pemberi ijin yang nggak kenal Circle K dan Sevel, atau mereka emang kemarukan, sebenernya cukup bisa dipertanyakan deh. ya secara mereka ini juga bukan cuma waralaba, tapi bener-bener mereka sendiri yang punya usaha. itu kan namanya mematikan pengusaha dalam negeri. well, walau perkembangannya nggak sebanyak Indomaret dan Alfamart yang menjamur tiap km, tapi kalo dibiarin lama-lama bisa bahaya loh ini.

kenapa mereka nggak bisa setegas Jokowi yang membatasi jumlah peredaran pasar modern di Solo demi nggak mematikan pengusaha lokal dan tradisional. coba dihitung berapa jumlah Alfamart Indomaret di Solo? nggak nyampe 10 mungkin. dan sampe sekarang pun nggak bertambah jumlahnya. kenapa? karena beliau mendukung penuh pengusaha lokal untuk berkembang. dear para dinas perdagangan, bisa nggak berlaku seperti beliau ini biar Indo lama-lama nggak jadi ladang panen duit buat investor asing.cukuplah Indo kehilangan banyak hasil bumi yang udah dikelola duluan sama investor asing, jangan pedagang sembako juga ikut jadi korban...

foto ijazah

2012-01-31T17:43:00.001+07:00

belom juga kelar perkara skripsi, udah ada cerita heboh yang menggetarkan-getarkan dada dan keyakinan lagi. susah sekali jadi orang labil macem gw ini. pengennya bisa gitu cuma fokus fokus fokus, tapi ya inilah manusia. dikasih banyak opsi untuk di tes, mana yang dia pilih yang sesuai dengan keyakinannya.

adalah perkara foto ijazah. baru minggu kemaren gw cerita sama mama perkara mau foto buat ijazah, sampe tau2 mama cerita kalo ternyata ijazah kuliah kakak gue dulu nggak pake kerudung. langsung panas dingin itu badan gue. baru beberapa hari sebelumnya gue ngobrol sama 2 temen gue tentang beberapa temen gw yang mutusin buat lepas kerudungnya waktu foto ijazah. ge lemes. gw manyun. gw labil.

belom kelar. baru kemaren gw iseng aja ngliat2 website PR konsultan inceran gw. yang satu aman, salah satu Managing Director nya emang berkerudung. yang satu lagi nih yang jadi inceran gw banget. bersih. bahkan ketika gw mensyen di twitter, jawabannya juga tersirat dan cantik : "you can visit our own website xxxxxxxx ;)". ya ya ya, dan di website itu semuanya nggak ada yang berkerudung.

trus tadi lagi ngobrol sama temen gw di kampus. dia memang baru aja berkerudung semester belakangan ini. tapi dia selama kuliah udah kerja di beberapa perusahaan sebagai SPG, dan sempet tanya-tanya sana sini. dia bilang, memang yang berkerudung ini agak susah "untuk dilihat" gitu. terlebih perusahaan-perusahaan nasional. loh loh loh, yang saya incer ini perusahaan multinasional semua... baiklah, saya menjadi galau maksimal.

agak menyedihkan ya, Muslim itu kaum mayoritas di Indonesia tapi jadi diminoritaskan gini. perusahaan perbankan sama rumah sakit aja banyak yang nggak nerima yang berkerudung. mau nggak mau perawat-perawat yang kerja disana harus lepas kerudung waktu kerja. duh Gusti, negara ini tuh apa banget deh.

sebenernya semua itu kalo gue pikir lagi cuma ujian mental aja sih buat gw. bisa nggak gw ngelawan rasa ingin "bahagia dunia" ini dan tetep ngejalanin semua prinsip gw. berani nggak gue buat fight di angka minoritas dan menjadi bagian dari si mayoritas. mampu nggak gw buat jadi berbeda dari yang laen. seberapa kuat gue percaya kalo pemegang rejeki itu ya Dia, bukan foto ijazah. yah....mari kita lihat nanti hasil akhirnya. :)

hujan

2012-01-31T06:57:00.000+07:00

tau siapa yang paling bisa membuat manusia jujur selain Tuhan? menurut gw, jawabannya adalah HUJAN.

semua orang bisa menjadi begitu jujur ketika hujan turun. menangis. tertawa. marah. rindu. linglung. diam. bahkan dalam diam itu saja mereka bisa mengatakan banyak hal di dalam kepalanya. dan kamu tau bahwa pikiran itu saja sudah mampu mengendalikan dunia. when you think it's fun, so it would be. when you think you're sad, so you will. when you think you can past His test, so there you are at the end, being the winner.

titik - titik air yang jatuh saja sudah cukup bisa membuat kamu bisa mengatakan semuanya. tak butuh kehilangan. tak butuh pengalaman pahit. tak butuh kesendirian dalam waktu lama. tak butuh pelampiasan apapun. dalam hujan itu sendiri, banyak pesan-pesan dalam kepala besimu yang seharusnya sudah bisa kau keluarkan. hujan itu saja menyampaikan pesannya sendiri. bahwa mereka telah kembali ke bumi.

i talk about JUDGE (??)

2012-01-30T22:08:00.001+07:00

well....saya memang bukang orang yang paham benar tentang hukum dan segala tetek bengeknya. tapi ngerasa nggak sih kalo kadang hukum di negara tercintah ini suka amburadul morat marit pelaksanaannya. bukan, saya bukan sedang membicarakan para koruptor yang rekeningnya makin gendut itu. saya juga bukan sedang membicarakan seorang anak yang dipidana karena mencuri sandal (tak bertuan) di masjid. saya membicarakan si para pelaksana hukum. orang-orang yang duduk di kursi penyidik, polisi, jaksa, hakim dan kawan-kawannya ituh.

saya juga nggak pernah masuk pengadilan. jangan sampailah. saya saja sudah tidak ingin mengenal lebih jauh tentang kehidupan dunia hukum dan tetek bengeknya itu. karena apa? karena seharusnya saya, kami, bisa percaya kepada para aparatur penegak hukum ini. tapi rasanya, hingga saat ini semua aparatur penegak hukum masih terlihat seperti penyihir-penyihir yang ada di dongeng snow white.ya nggak dengan jubah penutup kepala dan apel beracun memang, tapi rasanya mereka semua punya mirror-mirror on the wall yang selalu memberi tahu mereka hal-hal menggiurkan yang tidak benar. semacam mirror si nenek sihir yang bilang "kalau snow white mati, kamu jadi ratu tercantik" dengan versi "terima aja uang sogokannya, kamu nggak usah pusing-pusing baca berita perkara nya dan cari pasal yang pas. kamu senang istri senang."

saya nggak tau lagi dengan pastinya, bukannya mereka itu disumpah sebelum bertugas ya? bisa gitu sih mereka terima sogok-sogok dan tidak menjalankan idealisme-nya sebagai penegak keadilan biar negara kita ini nggak masuk daftar TOP 5 negara dengan tingkat korupsi tertinggi gitu. mereka nggak malu itu? rekornya sih emang dunia, tapi kalo negatif. ah, Tuhan saja ditipu apalagi orang.

banyak hakim dan aparatur penegak hukum lainnya yang akhirnya kena sidang juga karena mereka akhirnya ketauan terima sogok. siapa yang tau itu yang nyidang nggak disogok juga? nah lo, nggak ada abisnya kan?

sebenernya prinsip pelaksanaannya emang udah bener. untuk menghindari kejahatan besar, kejahatan yang kecil-kecil itu juga ditindak. tapi ya buktiin dong kalau mereka ini bisa jadi aparatur penegak keadilan yang bisa adil. oh, atau yang seperti ini, waktu pengadilannya memang adil. tapi pas dipenjara, penjaranya udah macem apartemen ada karaoke room-nya. ealah....mau jadi apa itu penjara?

entah ini pengaruh culture yang turun temurun dilestarikan atau memang moral si personal yang nggak bagus. apapun itu, semoga nanti generasi penerus anak hukum, seperti beberapa teman saya, bisa nggak cuman kuliah ya... tegakkan keadilan yang paling adil di negara ini. uang halal itu jauh lebih baik buat kesehatan, percaya deh. yah, itu pun kalau badai matahari nggak ngancurin kita semua besok. :)

melepas kamu

2012-01-30T21:17:00.001+07:00

waktu seperti ini akhirnya datang juga. sudah saatnya aku untuk melepas kamu. seseorang yang telah berhasil membuat aku bangkit dari keterpurukan tahun silam. seseorang yang masih aku pertanyakan hingga kini kepada Allah mengapa kita dipertemukan. seseorang yang sempat membuat aku mengerti bahwa sebuah hubungan membutuhkan sangat banyak pengorbanan.

Allah memang telah begitu banyak menuntun aku selama ini. mencoba untuk selalu sabar dan menahan diri untuk tidak melepaskan semua amarah kepada kamu. mencoba untuk memahami bahwa semua perlindungan yang kamu lakukan ke aku karena kamu memang benar sayang padaku. bahwa kengeyelanmu untukku menjaga diri dari teman-teman lelakiku semata-mata untuk kebaikanku. bahwa semua teguranmu karena aku mengeluh adalah usaha supaya aku bisa lebih mandiri. agar memahami kamu yang sibuk dan susah berkomunikasi agar aku menyiapkan diri ketika aku sibuk bekerja kelak. Allah selalu mendampingi aku disaat sulit seperti itu.

dan kini Allah menjawab pertanyaanku. tentang apa yang membuat kamu begitu berubah beberapa minggu belakangan. tentang alasan kuat apa yang membuatku memang layak untuk meninggalkan kamu sementara aku begitu menyayangi kamu. tentang bagaimana aku memang harus meninggalkan kamu dan terus merasa sakit karena aku terus diminta untuk memahami kamu dan kamu. tentang bagaimana aku harus tau bahwa mungkin aku memang bukan prioritas untuk kamu.

aku tidak tau apakah bisa menyebut ini sebuah pengkhianatan. aku tidak tau apakah ini semua benar-benar hanya kamu yang selalu mudah tergoda dengan semua yang lebih baik dan lebih menguntungkan untuk kamu. aku tidak tau apakah mungkin aku yang sebenarnya kurang bisa memahami kamu sebagaimana seorang putri yang kamu inginkan. apapun itu, aku bersyukur aku telah mengetahuinya sekarang.

Lihatlah betapa Allah begitu hebat menopang langkahku. membuat aku tidak menangis bermalam-malam seperti sebelumnya. membuat aku tidak mengabaikan kesehatan dan tugas akhirku. membuat aku tidak lagi membenci Dia yang selalu memberi aku ujian yang begitu berlimpah. membuat aku untuk tetap bisa menahan semua amarahku kepada kamu dan mengubahnya menjadi doa-doa, syukur dan permintaan maaf yang tiada henti kepadaNya.

aku hanya tau, bahwa berbeda itu tetap saja berbeda. aku hanya tau, bahwa aku harus terus berusaha walau Dia selalu mudah berkata kun fayakun.aku hanya tau, aku tidak lagi bisa memasukkan kamu dalam doa-doa di atas sajadahku lagi. aku hanya tau, bahwa aku harus mengabaikan semua cerita-cerita bahagia dan susah yang telah menjadi kenangan kita. aku hanya tau, aku harus mengikhlaskan kamu. aku hanya tau itu.

aku tidak tau apakah aku membenci kamu. aku tidak tau apakah akan mudah bagiku untuk membuat hatiku tidak terluka terlalu lama. aku tidak tau apakah aku selayaknya memaafkan kamu dan memasukkan kamu kembali dalam doa panjang agar selalu diberi lindungan olehNya. aku tidak tau. dan tidak ingin tau.

terima kasih untuk pernah mengangkat aku di keterpurukan terburukku tahun lalu. terima kasih untuk telah membuat aku tersenyum walau terselip beberapa air mata diantaranya. terima kasih untuk memperkenalkan aku dengan pengalaman yang luar biasa. terima kasih telah membuat aku memahami bahwa menahan amarah itu selalu perlu agar tidak menyesal di kemudian. terima kasih untuk pernah menjadi imamku dan mengajari aku doa-doa yang baru. terima kasih untuk semua kata terima kasih yang tak sanggup aku sebutkan satu per satu.

selamat tinggal, milikku yang berharga.

------------------------------------------------------------
ini bukan posting baru. hanya sebuah tulisan lama yang ditunda untuk dipublish. dan kali ini, aku tidak menyebutnya sebuah surat cinta.

rindu

2012-01-30T21:02:00.002+07:00

aku bernama rindu. berayun resah di ujung jemarimu. menjajakan manja yang tak terbuaikan oleh angin. namaku rindu. aku masih berada di ujung jemarimu.

aku bernama rindu. berlindung di bawah nafasmu. terbias oleh sinar-sinar amarah sang pelangi. namaku rindu. aku masih terhembus dalam nafasmu.

aku bernama rindu. gelap bersama dukamu. tergeletak lesu bersama rindu rindu yang berayun dan terbias. nama kami rindu. kami menyelimutimu ketika kamu mati.

my fave song 21

2012-01-30T18:54:00.001+07:00

Pergi Untuk Sementara

Music For Sale

Aku tak pernah lupa
mengapa ku bisa begitu mencintainya
dia masih disini, menanti setia,
berharap takdir berubah untukku dia membuatku bahagia..
dia selalu ada, menjaga diriku
menemani waktuku
kuingin dia bahagia
namun aku tau dia menangis jauh di dalam hatinya..

Tuhan dengarkanlah dia berdoa..
Bila waktu ku tlah tiba,
ku hanya berharap, dia merelakanku.
Ku tak ingin dia bersedih, mengertilah kasih,
ku hanya pergi untuk sementara..
Kita tak berpisah, selamanya..

banyak orang berkata, dia buang waktunya, mencintaiku
dan aku pun tak bisa, mencegah dirinya
untuk berhenti mencintai diriku
bahagia aku bersamanya..

-------------------------------------------------

baru nemu hari ini beberapa hari yang lalu. satu kata, MENGHANYUTKAN. bukan nyari-nyari lagu yang pas dengan suasana hati gue, tapi lagu ini bener-bener bikin gw terhenyak. ya, gw banyak berdoa bahwa takdir bakal berubah untuk dia. dan ketika semua orang menghujat dia, well....gue hanya mencoba untuk tersenyum. bahkan dia atau mereka nggak akan pernah tau ada apa di dalam hati gue :')

2012-01-27T07:12:00.000+07:00

jika mencium kamu bisa membantu menghapus kenangan yang pernah ada, aku akan menciummu berlama-lama di bawah pelangi saat senja.

2012-01-26T22:41:00.000+07:00

dulu gw pikir, selingkuh itu cuma ada di cerita-cerita TV yang lebay atau orang-orang gedongan yang banyak duit dan dikelilingin orang-orang jauh lebih berduit. dulu gw pikir selingkuh itu cuma orang-orang yang nggak pernah bilang cinta yang bisa ngelakuinnya. gw pikir selingkuh itu nggak akan ada di sekitar gw apalagi menimpa hubungan gue, yang notabene gw nggak pernah sedikitpun masukin unsur 'kebohongan' dalam bentuk apapun didalamnya.

ah, kadang mengantisipasi hal yang buruk itu juga perlu. terima kasih Rabb sudah menjaga aku selalu.

2012-01-25T20:50:00.002+07:00

bahkan jika memafkan kamu itu bisa membuatku kembali melihat dunia tanpa kacamata, aku memilih untuk tetap tidak melakukannya.

sekaten pertamaku

2012-01-19T23:53:00.001+07:00

lagi, belajar banyak hal baru di Solo. cinta banget sama kota ini. cinta banget sama semua orang di dalamnya juga. big thanks deh malem ini buat temen2 gila yang udah ngenalin gue sama duni PASAR MALEM SEKATEN. asli, senengnya nggak ketulungan.

gue pikir pasar malem itu semengerikan yang ada di deket rumah gue. not, it doesn't. bener2 tempat hiburan murah meriah yang layak dicoba apalagi kalo jalannya sama temen-temen buat gila-gilaan mutusin urat leher. antara pengen banget buat nyobain semua wahana sampe keparnoan dari tingkat save enggaknya itu semua wahana.

ah, ini bener2 pengalaman tak terlupakan sebelum gw lulus banget. maen itu bianglala yang cepetnya macem ditarik ama raksasa rodanya, maen itu yang namanya ombak banyu (baca: ombak air) yang bener2 digerakin full pake tenaga manusia dan penuh akrobatik yang sangat2 bahaya kalo gue bilang, dan nonton temen2 yang pada belom pernah ngerasain naik kora-kora (yang ini gw ketawa2 aja dari bawah, udah eneg maen begituan).

diantara sekian banyak wahana, emang ombak banyu yang menurut gw sangat menarik.
1. karena dia digerakin sama tenaga manusia seluruhnya
2. kesemua penjaganya melakukan akrobatik di tengah wahana sembari muter-muterin itu wahana biar tetep gerak dan muter2
3. nggak ada pengaman sama sekali buat penjaga maupun yang naek wahana

oh maaaaannn, dari tiap orang yang cuma bayar 5ribu itu, buat mereka yang mempertaruhkan nyawa buat muasin kita yang terus teriak 'LAGI!! LAGI!!' itu rasanya nggak sepadan. tapi mau gimana, itu memang wahana yang paling menantang (maut dan adrenalin). dan itu, abang-abang yang perkasa, pantes aja badannya pada ramping-ramping tapi berotot. orang mereka bisa nyusup-nyusup di sandaran kursi, gelantungan di puteran sampe lompat-lompat kaya monyet dari satu tiang ke tiang laen. susahnya cari uang sodara-sodara....

however, semua yang ada malem ini menyenangkan lah walau berakhir dengan 2 korban satu mau pingsan dan satu mutah-mutah hebat (cepet sembuh ya atun, ninda), tapi suka lah jadi tau itu yang begitu-begitu. kalo di semarang mana boleh maen begituan. i thank you dhimas, nanda, ninda, lele, jupe ama atun. jangan lupa minum yang banyak sebelom tidur biar besok ga serak yaa.... :D

letter on the 3rd

2012-01-19T16:16:00.002+07:00

so the date was show on the 3rd again

i wouldn't say happy anything

uda selesai semuanya

sejak 17bulan yang lalu

yes...it's over

sekarang?

entahlah....

semuanya berjalan seperti sedang tidak terjadi apa2

seperti saling tidak mengenal mungkin lebih tepatnya

terkadang aku masih sulit untuk mengerti keadaan yang ada

tentang mengapa Tuhan membuat semuanya seperti ini

membuat aku bisa melupakanmu saat aku bersama mereka dan membuatku kembali 

merindukanmu saat aku telah sendiri

hh.....aku ngrasa bodoh

terbiasa hidup dengan seseorang yang selalu bisa mendukungku dan sekarang harus 

ngejalanin smuanya tanpa siapapun, rasanya ada yang timpang 

there's something missing

terkadang aku masih suka melihat foto2 diam yang selalu tersenyum itu

sebuah cerita aku dan kamu yang selalu menyenangkan untuk aku kenang sendiri di 

malam sebelum tidur bersama lampu snoopy di kamar sewa

aku suka mengingat kapan dan dimana semua gambar itu diambil

tersenyum dan menangis di saat yang sama

dan setelah itu aku baru akan bisa tertidur dengan lelap

terkadang aku mengangkat tangan dengan malu dan berdoa

aku masih ingin menebus dosaku dengan mengajarimu mengaji dan mendengarkan kamu 

mengaji untukku

satu keinginan yang aku yakin tak akan bisa tercapai

entah......aku rasa aku terlalu pengecut untuk membawa Qur'an di hadapanmu

ingin, tapi tak mampu

menyesakkan

terkadang aku membuka halaman buku harian lamaku

membaca kembali cerita lalu tentang bagaimana aku merasakan sakit di satu event 

tak terlupakan di tawangmangu

lagi....aku tersenyum dan menangis di saat yang sama

sempat aku bermimpi tentang sesuatu yang membuatku jatuh sakit

tentang sebuah permainan yang sedang aku jalani sekarang

tentang bagaimana aku merasa sedikit berharap setelah pertemuan kita bulan lalu

dan aku merasa jatuh lagi saat aku tau kamu tidak sepeduli itu denganku lagi

dan lebih jatuh saat aku melihat kalian bersama

malam itu aku bermimpi

dengan penuh air mata kau berkata, 

"inilah yang dulu kau lakukan padaku. sekarang kau mainkan saja permainan yang 

aku buat, dan semuanya jadi seimbang nantinya...."

kali ini, aku menangis tanpa senyum

hari ini aku masih menanti sesuatu

ya...aku masih sanggup menantinya

dengan keputus asaan dan harapan yang sama besarnya

aku menanti sebuah pernyataan akan sebuah kejujuran yang telah lama aku 

pertanyakan

take care of your self there

Regards

Z

-----------------------------------------

nggak bisa disebut sebuah surat cinta, karena itu bukan buat pacar. tapi bukannya surat cinta itu surat yang ditulis dengan perasaan cinta. he...itu satu surat cinta gue buat seseorang yang gue tulis di tanggal 3 bulan 12 2010 silam. dan sejak saat itu, selama beberapa bulan setelahnya, gue masih suka nulis letter on the 3rd yang cuma ngandang di kotak draft email. dan nongolin di blog ini bukan karena gue lagi mengenang atau apa, cuma pengen pamer aja kalo gue juga bisa bikin surat cinta.

melompat lebih tinggi

2012-01-19T15:30:00.000+07:00

jangan pernah sedih karena kau terlalu mencintaiku

jangan pernah sedih karena kau merasa kehilangan aku

jangan pernah sedih karena kau tak sanggup melupakan aku

maka jangan menangis saat aku meninggalkanmu

dan ingatlah waktu terbaik yang pernah kita lalui

maka kau akan bangga karena kau mengenalku

karena aku hanyalah batu pijak bagimu

saat kau ingin melompat lebih tinggi

itu kira-kira yang aku tangkap

~ SO7 2nd album~

i write love letter (again)

2012-01-19T15:02:00.001+07:00

ketika mulut udah enggan buat ngomong, nggak tau kenapa nulis jadi obat paling mujarab buat gw. apalagi di kamar kosan gue yang suka gelap-gelap syahdu kalo mendung. sambil dengerin musik dari speaker komputer. write anything, mau ngeblog mau nulis ga jelas trus dibuang sampai nulis surat cinta. LOVE LETTER. pernah nggak sih lo ngasih surat cinta buat pacar lo??

dulu jaman gue SMA gw suka banget nulis surat cinta. well, cuma surat-surat di lembaran di diary gue yang pasti banget nggak pernah sampai ke tujuan. nggak ada keberanian buat ngirim, atau mungkin lebih takut suratnya nggak langsung dibaca tapi dibakar. helloooo.....masih jaman ya.

ah, buat gue nulis itu nggak lekang waktu. cuma media-nya aja yang suka berubah. masuk kuliah, gw lebih sering nulis surat cinta lewat email. ada yang sampe, ada yang cuma ngandang di draft aja. dan tentu aja, surat-surat ini lebih sering nggak dapet balesan. menurut orang-orang yang gue kirimin, tulisan gue terlalu cantik sampe mereka nggak ngerti mau balesnya gimana.

dan baru beberapa hari terakhir gue ganti media lagi buat nulis love letter. kertas. gue pake media paling konvensional buat nulis surat, kertas dan pena. dan gue ngerasa nyandu banget setelah itu. asli, rasanya jadi pengen nulis lagi lagi lagi!! sambil rebahan di karpet Tazmania biru gue dan meluk guling atau boneka sama minum teh panas. entah karena terlalu banyak yang pengen gue tulis atau karena kangennya gue sama capeknya tangan gue buat nulis, sampai ngliat tulisan gue yang naik-naik ke puncak gunung karena mata silinder yang kalah sama kertas ga bergaris.

ini media terampuh ketiga buat gue ngilangin bad mood selain ngaji sama tidur. lebih ampuh daripada pasang headset kenceng-kenceng sambil tiduran di kamar yang gelap. yah...mungkin ampuhnya sama kaya kalo gue lagi jalan sendirian dan bisa ngegas sampe 100km/jam lebih. tiap orang punya passion-nya sendiri-sendiri ya. yah, nulis aja cukup buat gw. setidaknya gw nggak ngeberisikin siapapun dengan rengekan dan mewek-mewek gue yang suka nggak jelas apa maunya.

can i?

2012-01-15T23:54:00.001+07:00

sangat tidak menyenangkan, ngerasain sakit yang gue punya sendirian gini. menangis setiap malam hingga subuh karena tak bisa tidur. merintih tanpa suara diatas kasur yang dingin di kamar yang gelap. tanpa obat. tanpa penenang.

beraktivitas dengan nyeri yang melanda di setiap gerakan tubuh. merasa harus mampu mengendalikan tanpa membuat diri harus merasa dikasihani orang lain. mencoba untuk menghalau sakit dengan beraktifitas berharap bisa melupakan sakitnya sejenak, walau akan menimbulkan kesakitan yang berkepanjangan setelahnya.

gue nggak tau harus ngadu ke siapa. orang tua, udah nggak tega buat ngebenanin mereka lagi. jadi gue nggak pernah ngebiarin mereka tau semua sakit yang gue rasain. pacar, sibuk dan terlalu apatis dengan kehidupan orang lain selain dirinya sendiri. sahabat, mereka tidak seharusnya menanggung semua keluhanku. well, i just keep it on my secret.

ketika nyeri-nyeri itu datang, gue cuma bisa ngerebahin badan. tidak membantu. bahkan ketika gue ngerebahin badan, nyeri yang semula hanya di sekitar ulu hati jadi bertambah dengan jantung yang terus berdebar kencang dan kepala yang mulai pening. well....i have no idea harus ngobatin dengan cara apa. hurts. gue nikmatin aja, at least gue masi bisa ngerasa sakit.

bener-bener pengen banget bisa lepas dari ini semua. bebas bernafas panjang tanpa rasa nyeri. bisa makan apapun tanpa harus kesakitan di beberapa hari setelahnya. bisa mikir berat dan beraktivitas layaknya kuli yang jarang tidur dan merasakan addict want to work more and more. damn. i beg for my health, God. can i?

boy FRIENDS

2012-01-15T19:50:00.001+07:00

buat gue, bersahabat dengan lawan jenis itu banyak manfaatnya. banyak positifnya malah daripada negatifnya. bo, sahabatan sama lawan jenis jangan dipikir gimana endingya, tapi liat deh dari keuntungan yang lo dapet dengan bertukar pikiran sama anak-anak adam ini. mereka itu, ajaib!!

yah, gue ada sahabat cowok, beberapa. beberapa masih baik, beberapa sudah hilang, beberapa pernah ada masalah, tapi nggak ada satu pun sahabat gue yang nggak pernah nggak ada masalah sama gue. tapi bukan itu yang bikin begah bertemen sama mereka, sahabat itu tak lekang oleh masalah.

buat share masalah pacar nih, gue emang lebih suka cerita sama sahabat cewek. tentang gimana perasaan gue dan bla bla bla. tapi tentang bagaimana kegalauan gue sebelum mau jadian atau mutusin pacar, gue lebih sering buat share sama sahabat gue yang cowok. seringkali gue ngerasa nggak fair aja dengan mengambil keputusan tanpa gue mempertimbangkan 'gimana sih sebenernya mereka?'

however mereka ini makhluk yang unik. major of them ga bisa kita pahamin karena kita hanya tidak berkomunikasi dengan baik. pria-pria yang dimata kita ini kadang suka bertingkah seenak udel itu, sebenernya mereka juga mikir loh tentang perasaan orang lain dan masa depan mereka nantinya. sohib gue yang doyan gonta-ganti cewek aja sebenernya ngerti kalo dia kadang udah kelewatan sama nyonya-nyonya cantiknya.

pacar-pacar gue dulu dan sekarang, bukan tipycal orang yang gampang gue ngertiin apa jalan pikirannya. satu ketuaan, satu ke-blagu-an, satu kemudaan, satu kesibukan, satu apalagi lah. dan disini, oh may, sahabat-sahabat gue yang tampan dan rupawan ini sangat buanyak membantu. 'kalo dari gue ya zul, mungkin sebenernya mereka mikir gini, cuma mereka gini', itu masukan yang paling sering geu terima.

sahabat cowok juga bisa kasih kita protektif lebih. yah, stau perkara dari pacar-pacar kita yang nggak bener itulah sebut aja. berani macem-macem ama gue, kayaknya sobat-sobat gue ini nggak segan kok buat negur kalo gue ngijinin. sayang sekali, gue nggak suka berbagi masalah walau dengan sahabat gue sendiri.

sahabat cowok itu juga bisa ngebikin ngerasa aman. aman di jalan, aman nggak nyetirin, aman nggak digangguin, aman ngga keluar duit kalo jalan bareng (kudunya). dan alhamdulillah, senakalnakalnya sahabat cowok gue, mereka nggak pernah macem-macem sama gue. paling mentok cuma minjemin jaket doang kalo buat naek motor. digaris bawah ya, MINJEMIN, buntutnya ya diambil lagi waktu kita udah nyampe.

sahabat cowok itu, super. bisa bikin kita ngerasa gila waktu kita lagi sedih sekalipun. ngelupain sejenak semua masalah dan mencoba untuk mengajari kita berfikir dengan porsi orang yang lebih dewasa. mereka nggak akan ngehibur kita kalo kita drop. yang mereka lakukan adalah, mereka bakal ngomelin kalo kita salah, nggak akan muji kalo kta hebat, tapi akan ngangkat kalo kita jatuh. dan sesibuk apapun mereka, kalo gue butuh, they're always there.

makasih sahabat-sahabat tampan gue yang super.

#pacar

2012-01-14T22:32:00.000+07:00

sebenernya ini postingan udah sempet gue iris-iris kemaren di twitter karena udah saking penuh nya ada di kepala tapi gue lagi nggak bisa posting. jadilah gue korbankan itu timeline buat nyampah, tentang #pacar. ini semua cuma opini gue secara personal aja sih, dari denger persepsi orang tentang pacarnya yang ini dan itu, tai Alhamdulillah ternyata banyak juga yang respon baik dari kultwit gue itu. cekidot...

#pacar itu biasanya jadi org yg paling pertama nongol kalo kita ada masalah. Namanya SIAGA
#pacar itu harusnya jadi org yg paling hafal bad and good habbit kita. That means dia MENGENAL kita.
#pacar itu biasanya orang yg paling banyak berbagi cerita dg kita setiap hari. Itu berarti kita semacam jadi JURNAL untuknya.
#pacar itu selalu bisa mengoreksi saat salah dan mau memuji jika benar. Kalo yang gengsian muji, namanya RIVAL.
#pacar itu harus mau berkorban. Pulsa, waktu, tenaga bahkan kepentingan diri sendiri kalo perlu. Kalo ga siap diganggu, ga usah pacaran.
#pacar itu sebenarnya cuma pengen diperhatikan di saat yang tepat. Kalo nuntut 24jam ada sih NIKAH aja.
#pacar tu bukan cm buat digeret pas acara sm temen2 biar kliatan laku. Kalo cuma butuh PAMERAN, beli aja grosiran manekin di tanah abang.
#pacar yg baek tu ngajakin ibadah bareng. Ngingetin kesehatan. Bukan nyodorin rokok kaya penjual eceran di lampu merah.
#pacar itu sbenernya buat jadi PENYEIMBANG kok. Wkt sedih,ad yg bkn seneng.Waktu sakit,ad yg tmenin.Wkt pgn marah ada yg dengerin.
Kalo #pacar cuma buat display,temen jalan waktu luang dan tong sampah saat bete, kasian tu pacar ga DIMAKSIMALKAN.
Dan #pacar nggak mengkambinghitamkan tamu bulanan dan tugas kampus yg numpuk buat melampiaskan kemarahan. Itu PENIPUAN.
Jangan samain #pacar ama mantan. Emang lo ngliat kita dijual satu rak di swalayan apa??
Kalo punya #pacar jangan dikekang buat berteman dg si ini itu atau gak blh do this and do that.Lo nggak suka kl digituin ama nyokap lo kn?
#pacar itu ga harus cantik atau ganteng. Yang penting pny personal selling waktu diajakin kondangan
Ga ngenalin #pacar ke ortu bkn brarti backstreet. Memilih waktu dan orang yang paling tepat lebih pas istilahnya.
Ga ngenalin terlalu banyak #pacar sama ortu jg bisa meminimalisir ortu km akan membandingkan suami kelak sama #pacar yg ud pnh dikenalin.
Tanyakanlah sama #pacar 'mau dibawa kemana' kalo dia uda punya investasi tp blm nglamar,bkn krn uda jadian tp ga dikenalin ke ortu.
#pacar yg keseringan ngomongin 'besok kalo nikah..' itu biasanya keseringan pake 'lampu jauh', kadang suka ga liat yg didepan mata.
Dengerin deh suara #pacar kalo lagi jadi imam,kenceng engganya bs jadi refleksi kesiapan jadi pemimpin.kalo masi pelan2 dn tkt salah,rrrr...
Kata senior gw, #pacar tu jangan dikekang.Biarin mereka salurin hobi2 positifnya.Kalo tau2 mreka 'gituan' ama yg laen,siapa yg sedih?
Kalo #pacar berbuat salah, cukup ingatkan sekali. Ditegur terus2an itu ga enak juga loh.
Kalo #pacar nangis, temani dan dengarkan saja keluhannya sampai selesai. Jangan terlalu sering dibesarkan hatinya, ntar manja!
Jangan keseringan juga komentar tentang outlook si #pacar,bakal kliatan tingkat nyamannya dia sama lo dr kostum yg dy pake klo kalian jalan.
#pacar marah jangan dimarahin balik. Sodorin aja nasi goreng buatan lo, pasti dia bakal ngrasa bersalah deh.
Cb dicaritau dulu kalo #pacar mulai ga perhatian karena apa, jgn asal minta putus. Dimulai dari hubungin si uya kuya.
#pacar dibutuhkan ketika : sakit, mau ujian, mau tidur, keabisan duit, bangunin shalat subuh, kondangan
#pacar ngingetin shalat itu biasa. Tapi kalo ngingetin ngaji atau bangunin tahajud, kayaknya mending disayang2 deh.
Obat ampuh nenangin #pacar dlm keadaan apapun: peluk. Habis perkara.
Tapi sayang sekali #pacar ga bs jd obat gastritis gw. Andai #pacar bisa menggantikan inpepsa dan lancyd yg mahal itu

dan ternyata banyak juga loh temen2 gue yang punya opini sendiri2 tentang paca versi mereka, yang akhirnya di twit pake hashtag #pacar juga. haha....sukak deh!

#pacar yg baik itu, bikin skripsi kita lebih cepet kelar karna dukungannya - @palaganrona
#pacar itu yang bisa setia ngisi jok belakang motor saya, baik panas maupun hujan - @Nandabagus
#pacar itu orang yang terakhir yang ngucapain 'selamat malem' dan orang pertama yang ngucapin 'selamat pagi - @rizky_nusantara
#pacar yang pendiam itu kayak bom waktu, bisa 'meledak' kapan aja. So you must prepare about it - @rizky_nusantara

dan sebenernya inti dari opini gue tentang #pacar yang nggak sempet gue masukin timeline adalah

#pacar itu bukan suami. berlakulah kepadanya seperti layaknya teman, sahabat atau saudara SAJA. jangan berlebihan sebelum ANDA sendiri yakin mau anda bawa kemana itu #pacar. surga? neraka?ato cuma KUA terus ke PA?

pake jilbab tapi

2012-01-13T08:48:00.000+07:00

kadang suka mikir, apa gue ini bukan orang yang konsisten ya? gue pake jilbab tapi masih banyak tapinya. kaya soul pake jilbab cuma setengah-setengah...

pake jilbab, tapi temen banyak cowoknya. tapi pacaran. tapi suka karokean. tapi jarang ke masjid. tapi sering kluyuran sana sini sendirian. tapi sering ngomong kasar. tapi sering ngomongin orang. tapi suka ke coffee shop yang isinya cowok ngerokok. tapi suka nonton film-film yang banyak gitu-gitunya. tapi nggak bisa santun sama orang tua. tapi suka bangun siang. tapi suka ngelawan sama orang tua. tapi kadang masih pengen (doang) lari-lari sore pake celana pendek.

suka nggak suka aja kalo denger orang ngomongin orang yang pake jilbab (sebut aja gue). eh, zulfa tuh uda pake jilbaban tapi pacarannya dijabanin kesana kesini berdua mlulu (ini juga bukan gue). eh zulfa tuh, jilbaban tapi suka ngomong anjrit-anjrit (gue bangke doang kok paling kasar). zulfa tuh, kalo ada yang dateng kerumah juga kadang-kadang pake celana pendekan doang dia nya (wah...no comment). zulfa tuh, kalo nge mall pake hot pants (aku nggak pernah kalo yang ini yaaa...). zulfa tuh, cantik (pengsan).

nggak usah ngomongin orang lah kalo diri sendiri juga nggak baik. ngomongin diri sendiri aja gue sih. mohon bantuan ya temen-temen kalo banyakan jelek nya gue dari pada bagusnya. banyakan cantiknya daripada nggak cantiknya (minta ditimpuk). tanpa kalian, gue nggak bakal bisa berubah jadi yang lebih baik kok. karena gue nggak mungkin jalan kemana-kemana bawa kaca biar gue bisa tau baik buruknya gue...

my messy room

2012-01-13T07:35:00.000+07:00

apa enaknya sih jadi berantakan? ini, gue lagi nggak nyaman bergerak di kamar gue gara-gara berantakan dan kotornya naudubillah karena nggak pernah gue tempatin. tapi nggak bisa dibersihin juga karena kebanyakan barang berserakan, udah nggak tau mau disingkirin dimana dulu karena semuanya itu dipakai. gue jadi cuma betah duduk di depan PC sama tidur di kasur doang :(

untuk pertama kalinya dilla aja ampe bilang, "baru sekarang seumur-umur gue jadi temen lo liat ada sarang laba-laba di kamar lo!" uh yeaaaah....keren gila nggak tuh gue. karpet kesayangan gue ketutup ama kertas, pulpen sama tas. untung lagi ga butuh space buat ibadah, makanya gue bodo amat tuh liat kertas berserakan. tapi tetep aja nggak betah. nggak bisa glundung-glundung di karpet sambil dengerin musik atau bbm-an (eh, lagian udah ngga ada temen BBM-an juga ding).

ngebayangin temen-temen gue yang SELALU berantakan. mata ga sepet apa? badan nggak gatel apa? bisa bergerak apa? nggak banyak nyamuk apa? nggak banyak rambut apa? (nah loooo....rambut apa tuuu)

kalo kaya gini rasanya pengen ada mama, biar ada yang ngomelin gue buat bersih-bersih di kamar yang zuper ini. ah, bulan terakhir dikosan malah nggak gue nikmatin dengan baik. mumumu, gonna miss you my lovely room. teman bisu di setiap malam galau ku, teman teramah disaat sepi ku, teman pelindung setia ku dari dinginnya hujan tiap sore. andai kamu bisa membersihkan dirimu sendiri :(

i love rain however

2012-01-13T07:02:00.000+07:00

lagi banyak banget twit yang isinya "Januari hujan sehari-hari", hey....rain is beauty you know? kapan emang lo bisa ngerasain ujan pagi-pagi sepanjang minggu? waktu kecil seinget gue, SMP mungkin. ini mungkin taun terakhir gue di Solo dan gue uda nggak pernah lagi tidur pake tanktop, 4 taun sebelumnya gue nggak bisa tidur pake kaos. ajaib!!

jadi mellow yah kalo ujan. jadi suka bayangin yang sedih-sedih, dengerin yang sedih-sedih, ngetwit yang sedih-sedih, makan yang sedih-sedih (makanan apa tuh). ah, however i always love the rain. too many memories on it :)

k.i.s.s

2012-01-12T21:41:00.000+07:00

pernah berciuman dengan seseorang? bagaimana rasanya? kapan pertama kali kau melakukannya? bagaimana sampai akhirnya kamu melakukannya? dimana? bagaimana setelahnya? bagaimana saat kamu tidak punya pacar? apakah itu menyenangkan? apa kau menikmatinya? apakah kau sering merindukan ciuman-ciumanmu? berapa perempuan/laki-laki yang telah kau cium? apa kau pernah mencium mereka di tempat terbuka?

pertanyaan-pertanyaan bodoh yang gue yakin nggak bakal ada yang mau jawab secara blak-blakan. mungkin karena mereka masih malu (baguslah itu) dengan kisah perciuman mereka, atau mungkin takut kita bisa menebak betapa nafsunya dia, atau kita mungkin akan menganggap dia seorang 'pencium massal' ketika kita mendengan jawaban jumlah orang yang telah diciumnya.

ha. ha. ha.

cuma sekedar posting iseng. diantara kedesperate-an gue mau ngerjain kuesioner tapi lupa pelajaran yang gue dapet dari temen gw kemaren. jadi sembari menunggu, maafkan kalau postingan sampah yang keluar

eh tapi boleh loh kalo ada yang mau jawab. nanti gue kasih tau jawaban versi gue deh... :D

me and gastritis

2012-01-12T13:37:00.000+07:00

uda lama banget banget banget pengen sharing tentang penyakit langganan gue yang uda nemenin dari jaman SMP ampe sekarang. gastritis, atau yang orang lebih suka bilang namanya maag, hampir dipunyai sama semua orang. sekeluarga gue aja punya semua. menyedihkan.

awalnya gastritis gue cuma sesekali kambuh aja karena gue rada salah makan (terlalu pedes biasanya), karena di jaman sekolah makan gue terhitung masih sangat teratur. sampe akhirnya gue kelas 3 sma, gue udah nggak ada kewajiban penggemukan badan buat paskibraka, makan gue jadi sedikit berantakan pola nya. mulailah sejak saat itu, tiap kali makan telat dikit (barang setengah atau satu jam) langsung gue serasa tak berdaya cuma bisa guling-guling kasur.

sampe akhirnya gue bener-bener nyerah karena udah pake obat-obat yang dijual bebas macem mylanta cair udah nggak lagi mempan. ketiak gue periksa ke dokter, ternyata memang ketahanan badan terhadap suatu obat itu ada masanya. lama-lama kalo keseringan mengkonsumsi satu obat, bakal kebal itu lambung jadinya nggak ngaruh. dokter nyaranin gw buat endoskopi (itu sekitar awal kuliah), dan gue mulai dikasi obat dengan dosis yang lebih tinggi (gw lupa namanya).

abis itu rada mendingan, gw mulai jaga makanan dan sukses selama setahun lah paling cuma beberapa kali kumat dan itu pun cuma sehari dua aja kumatnya. sampe akhirnya gue ngerasa sakit lagi selama beberapa hari berturut-turut di semarang, dibawa ke dokter yang sama, dia ngerasa gastritis gw makin kronis. masih dengan advice buat endoskopi dan diberilah gw obat dengan dosis yang lebih tinggi (gw minum inpepsa sama lancyd, itu yang gw inget) dan mulai ngebenerin pola tidur gue. kata dokter pola istirahat gue super jelek.

beberapa bulan oke sampe akhirnya gw mendadak sakit lagi sampe pingsan waktu di solo. dibawa kerumah sakit dan dapet obat yang wuiiiii....mahalnya naudubillah. satu tablet aja 20 atau 25 ribu gitu harganya (namanya nexium kalo ngga salah). dan walaaaa....nggak ngefek, gw masih sakit sampe 2 minggu setelahnya.

digeretlah lagi ke dokter gw yang di semarang. dia kaget gw dapet obat dengan dosis maksimum katanya, harusnya jangan langsung dikasi obat dosis maksimal kaya gitu, bahaya buat perut gw. kembalilah gue dengan inpepsa dan lancyd (ah iya, si lancyd ini aja harganya nyampe 15rb setabletnya). bener-bener ngabisin duit banget penyakit gue ini.

akhirnya dapet saran dari salah satu temen mama buat berobat ke dokter herbal aja. vonis yang sama, gastritis kronis. dan karena dia emang nggak suka dengan antibiotik, dia ngasi beberapa obat herbal ringan dan gue diwajibin buat terapi atur pola makan dengan wajib makan tiap 3 jam sekali dari jam7 pagi sampe jam 10 malem. it means gw makan 6 kali sehari selama ENAM BULAN dengan berbagai pantangan makanan yang aduhai banyaknya. nyiksa banget karena gw anak kos yang suka makan sekenanya.

tapi lumayan, selama 6 bulan dan 2 bulan setelahnya gw nggak sakit sama sekali. tapi dasar gue yang nekat atau perut gw yg udah rusak, akhirnya gw sakit lagi dan kembali si dokter suru gw terapi ulang karena gw dibilang gagal dengan langsung stop total pola terapi makan gw yang dulu itu. tebusannya, bukan 6 bulan lagi, tapi setahun dan gw nggak diijinin buat puasa. astaghfirullah, nyerah gw sekarang.

nggak gw jalanin itu terapi, gw makan apa aja asal nggak pedes nggak asem dan non coffee or alcohol. tapi ternyata yang ada malah makin parah. asam lambung gw tinggi banget. bahkan saat terakhir gw periksa ke dokter herbal itu beliau bilang kalo usus halus gw bisa jadi udah kena radang juga. dia advice buat endoskopi.

dan hari ini, setelah 2 malem ngga bisa tidur karena gw berasa nyeri di dada sebelah kanan ketika menghela nafas, bener-bener annoying banget rasanya, gw putusin buat berobat ke dokter di kampus. dan well....kayaknya gw emang pengen transplantasi lambung aja deh ya. gara-gara si gastritis ini sekarang liver gue ikutan nggak beres yang mengakibatkan gw kena peradangan di diafragma bawah. matek!!! mau gw obrak abrik ini rasanya perut.

uh, bener-bener deh udah stress nggak bisa makan ini itu, gue kalo nguap juga ulu hati gue sakitnya nggak ketulungan, tambah lagi sekarang kalo rebahan ini dada kanan sakit banget buat nafas. trus gue suru tidur sambil duduk gitu??

buat temen2 yang ada riwayat maag dan mulai kronis juga, coba deh terapi 3 jam sekali itu buat ngejaga biar lambung ga digerus terus-terusan. mending buru-buru endoskopi juga kalo ada sisa uang biar bisa dapet pengobatan yang pas, nggak kaya gue. eh, bukannya gue nggak mau, tapi nggak mampu cuy. mahal gelak. mana kata kakak gue sakit juga itu di endoskopi. itulah kenapa sampe 4 tahun berselang dari titah dokter pertama, gw belom endoskopi juga.

nah, temen-temen gue sering sebel sama gue karena gw susah cari makanan, jangan kalian pikir gue juga suka sakit sengsara gini. serius deh, jangan suka ngatain gw ya karena gw sering sakit. kalo gw boleh milih juga gw pengen sehat kok. gw cuma pengen nglakuin satu hal kalo lambung gw sehat, pengen minum orange float lagi :')

ah kakak :')

2012-01-11T22:13:00.000+07:00

nggak tau harus berucap alhamdulillah atau astaghfirullah mendengar sebuah cerita yang mengharu biru. well...ngedenger orang berumah tangga dan bermasalah buat gw udah jadi hal biasa. tapi ngedenger orang yang baru mau menikah dan bermasalah itu bener-bener menyedihkan. well.....when you choose to marry someone as your soulmate to spend your lifetime harusnya kamu udah bener-bener mantep. but, sometimes God remind us with many unpredictable ways.

cerita dari seorang senior gue. well....gue uda cukup lama nggak pernah ngobrol panjang lebar sama beliau, terlebih soal hal-hal yang private. sampai malam ini, tau-tau dengan riangnya beliau nyapa gue di BBM, dan sampailah pada satu cerita yang super bikin gw shocked dan lemes saat itu juga.

adalah sebulan menjelang pernikahannya. ketika dia sedang mencoba untuk menepiskan persepsi orang tentang selalu ada berbagai ujian sebelum menikah, adalah hal yang salah besar. dia tau dia begitu mencintai calon pendamping hidupnya. seorang wanita super yang telah begitu sabar menghadapi semua sifat kasar dan kerasnya. seorang wanita yang sangat paham tentang pola pergaulan dan pola hidupnya yang sedikit 'berantakan'. seorang wanita maha baik yang pernah dia temukan seumur hidupnya.

Tuhan memiliki sebuah rencana. membuat seorang wanita cantik dekat dengannya hanya dalam hitungan jari sebelum pernikahannya. seorang wanita cantik yang tengah dilanda masalah dengan suaminya. dia hanya bermaksud memainkan peranannya disini, sebagai seorang kakak yang lebih tua dari si cantik itu. dia, hanya mencoba untuk meyakinkan bahwa si cantik akan baik-baik saja. dia, bermain dengan api yang menjelmakan dirinya sebagai embun yang membutuhkan sebuah penampang untuk menjatuhkan tetesannya.

dia, bermain terlalu jauh. mengatasnamakan kebaikan yang berlebihan. menyalahkan setan yang membisikkan kata-kata laknat yang membuat dia terbakar oleh si api cantik. mereka terbakar di sebuah kamar yang dingin.

subhanallah. Allah Maha Baik, Maha Mengingatkan dengan cara yang tidak akan pernah kau perkirakan.

Asli, merinding denger cerita macem begini. ah, ini bukan cerita mengerikan pertama yang gue denger tentang hal seperti itu. tapi asli, untuk kali ini gue bener-bener speechless. ah kakak. semua yang baik diluar belum tentu baik didalamnya. seperti gue mungkin :')

the picture didn't tell me

2012-01-10T21:23:00.000+07:00

if i ever say i never falling in love with this guy, so you know that i lied

but if i say i'm not in love with him because this pictures, i tell you a honest

because this picture didn't tell me how tall

and how selfish he is

because if it did, i won't love him as much as i do now

2012-01-10T19:44:00.002+07:00

The fact is you can't escape the past by moving on, it just moves with you.

quote for Juph 66

2012-01-10T18:15:00.001+07:00

Some people go through life and never find their soul mates. They never do. You and I did, we just happened to have them for a shorter period of time. It's sad, but it's life.

P.S I Love You

---------------------------------------------------------------------------

Masih takut patah hati?

2012-01-10T18:04:00.000+07:00

internet is bigger than FACEBOOK

untext COOL movies

2012-01-10T17:58:00.000+07:00

lagi menemukan sebuah fenomena baru. apa emang sebenernya komunikasi itu cukup efektif dengan satu atau dua simbol aja ya? darimana gue bisa nemu pemikiran macem begini juga gue nggak tau. itu, gara2 nemu banyak banget kartun jaman sekarang yang untext. cuma modal karakter-karakter unik dengan cerita-cerita pendek yang bisa ngocok perut. sebut aja Larva, The Owl, Shaun The Sheep yang sepertinya menjadi generasi penerus dari kartun Happy Tree Friends.

ini bener-bener kartun yang layak dapet dua jempol kalo gue bilang. they can communicate with any subtitle. tapi toh nyatanya semua orang yang nonton pada akhirnya juga paham apa jalan ceritanya, gimana sifat atau karakter dari masing-masing tokoh, siapa yang jahat siapa yang enggak, tanpa pake ada dialog-dialog dalam hati yang disuarain. zzzz.....so sinetron sekalii.

dan itulah yang lama-lama jadi mikir gue. kayaknya jargon yangsempet dibawa sama Class Mild 'Talk Less Do More' mulai jadi idealis buat para creator-creator cartoon yang super kreatif ini. semua kartun jadi bisa dinikmati oleh semua orang dari suku bangsa mana aja, yang bisa baca atau enggak, yang TV nya segede gambreng ato cuma seupret di belakang kepala jok mobil, everybody can enjoy it.

ih, ini jadi ada semacam perkembangan dari proses komunikasi deh kalo gw bilang. i mean, ini media yang digunakan adalah TV loh. media yang bisa pake suara, gambar dan bahasa sebagai keterangan. but but but.....kali ini mereka cuma nayangin gambar dan suara aja gitu. oke lah kalo buat iklan macem iklan-iklan rokok gitu emang banyak sebelumnya yang nggak pake pesan berupa bahasa. atau iklan-iklan kreatif di luar negeri yang emang mengandalkan kreatifitas dan memanfaatkan imajinasi penonton daripada menampilkan banyak kata-kata yang bertele-tele yang belum tentu bisa diterima juga sama audience-nya. tapi ini sebuah film, kartun dan yang gue rasa sasaran utamanya adalah anak-anak (kecuali happy tree friends ya, karena ni kartun asli sadis banget). tapi jangan salah, banyak juga loh sineas-sineas di Indo yang udah jago banget bikin film-film tanpa title. film-film pendek yang diangkat dari cerita-cerita fiksi yang ditulis di twitter. check them out at you tube, use the fiksimini as the keyword, so you'll find many COOL Indonesian untext movies.

surga itu mimpi

2012-01-10T10:08:00.001+07:00

aku hanya sedang mencoba untuk merangkak keluar dari roda-roda tajam yang terus berputar dibawah. sedang berusaha untuk meraih apa yang selama ini telah tertunda. mencoba untuk melupakan semua rasa sakit dan kekecewaan dalam kesendirian tanpa rupa. mencoba untuk menghapus semua airmata dengan pelangi-pelangi penuh warna dalam senyuman.

dulu kita pernah bergandengan tangan. bersama meniti dasar pelangi hingga senja. dulu kita pernah berlarian bersama mengejar awan-awan harapan yang terlukis cantik di langit biru yang melengkung hingga ujung bumi. dulu kita pernah tertawa berderai air mata ketika menemukan pintu surga firdaus dalam kebersamaan. ternyata surga itu hanya mimpi.

aku duduk meringkuk dalam dingin di samping jendela yang mengembun. melihat titik-titik air yang mengalir di permukaannya. tersenyum pada udara yang kosong. bercerita pada sepi yang tak juga menepi. aku sadar aku terjebak dalam melankolia syair-syair rinduku sendiri. aku rindu pada kamu.

UI. Solo. Bandung. Music For Sale. nasi jamur. vario merah. hujan sepanjang jalan jogja. minggu pagi di stadion. stasiun. jaket abu-abu. nonton film hingga dini hari. aromatherapy. snowy. shalat berjamaah. i am number 4. tamia. telfon alarm shalat subuh. Effect coffee shop. mengumpulkan koin demi selembar tiket kereta. nyam-nyam dan inaco. kupu-kupu bantimurung. tugas audit humas. membaca yasin di malam jumat. 5 pertanyaan kejujuran. kado ulang taun. KFC depan BIP. 

lihat saja bagaimana aku begitu mudah mengingat semua cerita tentang kamu. sementara aku masih bergerak untuk bangkit sendiri. kau semakin sibuk dengan kehidupanmu sendiri. ambisi dan obsesi mu sendiri. kau, manusia hilang rupa.

nrimo

2012-01-06T19:05:00.000+07:00

itu, suka bingung kenapa ada orang yang bisa bilang kalo gue ini orang yang sabar. ENGGAK. menurut gue, sampe sekarang pun gue masih jadi orang paling nggaksabaransedunia. rada lebai, tapi ya itu kan persepsi gue.

ah, kalo gue sabar sih harusnya blog gue bukan ngeluh doang isinya. kalo gue sabar sih harusnya gue lebih banyak aktivitas berguna daripada menyendiri dikamar dan mewek-mewek bikin sinetron unrated. kalo gue sabar sih harusnya gue nggak pernah bentak-bentakan ama si pacar. nggak juga gue depresi sampe akhirnya jatuh sakit sampe kaya sekarang.

tadi sempet tertohok saat nonton acara FTV. katanya perempuan jawa itu 'nrimo'. aiiiiih.....kata-kata itu sepertinya udah nggak layak diomongin di era serba emansipasi dan mengagung-agungkan kesetaraan gender kaya sekarang. tapi pernah nggak sih kepikiran, kenapa Indonesia itu masih dikagumi sama banyak wisatawan asing? nggak lain dan nggak bukan, karena masih kentalnya culture yang melekat di masyarakat kita.

mana? nyatanya kebudayaan Jawa kita masih lebih famous daripada kehidupan hiphiphurahura di bandung atau jakarta. nyatanya kebudayaan di bali semacam ngaben dan pohon trunyan juga lebih diminati daripada Hard Rock nya. atau di sulawesi dan kalimantan yang masih banyak banget penduduk pedalamannya yang masih percaya dengan semua hal yang berbau leluhur dan upacara-upacara sakral (kalau nggak mau disebut mistis). tradisional itu bukan berarti nggak modern.

iya, sempet kepikiran waktu beberapa waktu lalu cerita-cerita sama temen gue yang pernah idup di makassar. dia lebih banyak cerita tentang culture asli yang ada di sekitar makassar, dan bukan makassar itu sendiri. karena makassarnya sendiri menurut temen gue, yaa....nggak jauh beda lah sama kota besar kebanyakan. tu kan, temen gue yang doyan hiphiphurahura aja lebih tertarik dengan kebudayaan lokal ketimbang orang-orang kota besarnya yang udah me-nasional (apa deh istilah gue ini).

nah...dari kata-kata perempuan jawa itu nrimo tadi, gue jadi kepikiran. emang masih ada perempuan-perempuan modern sekarang yang masih mau nrimo ya? nggak ada mameeenn. nggak ada tuh yang peduli sama kultur asli kita yang satu ini. gue?? yah...kalian bisa ambil kesimpulan sendirilah.

susah banget sekarang kalo gue bilang nemu wanita yang santun. apalagi wanita yang nrimo. entah dengan orang-orang dhalem keraton ya... mungkin ada baiknya kalau hilangnya 100% nrimo ini mulai kita pelihara lagi deh, ladies (hayolaaahh....sapaan gue macem majalah abege aja). bukan, bukan berarti nrimo itu mau dinjak-injak. cuma kembalilah kodratnya sebagai seorang wanita. tidak banyak bicara apalagi membantah. toh nantinya sifat nrimo ini bakalan kepake juga kan kalo kita bersuami. mau jadi istri yang nggak nurut sama suami? naudzubillah ya, ukhti (nah kan, ganti lagi)....

so, yuk coba budayakan lagi sifat-sifat cantik orang Jawa yang udah mulai ilang dari diri kita. sumeh (murah senyum) lebih baik daripada luweh (nggak peduli). selain bisa meninggikan derajat orang Jawa karena dinilai orang yang nrimo, kita juga bisa mengamalkan sunah Rasul, sabar itu sebagian dari iman (lah)...

putar lagi rodanya

2012-01-04T08:19:00.000+07:00

mau nggak dipikir ya kepikiran, mau dipikir tapi kepala rasanya overloaded banget. ini masalah rasa ga ada habisnya. gue pikir setelah kemarin dibikin bangkrut sebangkrut-bangkrutnya sekarang akhirnya bisa dibangunin lagi sama Allah. katanya roda itu berputar, tapi ini kok nggak naik-naik gitu rasanya.

nasib jadi anak tertua dirumah itu harus bisa ngalah dan terima dikata-katain. ngalah ngurus skripsinya dipending terus gara-gara masih ga bisa ke solo, dikata-katain karena skripsi nggak selesai-selesai padahal selama ini juga pendingnya demi ngalah sama anggota keluarga yang lain. serba salah? nggak juga sih. memang terkadang memahami orang tua yang semakin berumur itu butuh kesabaran ekstra.

dan sayang sekali menyedihkannya gue bukan anak yang bisa mengabaikan satu masalah dengan mencari sesuatu untuk menyenangkan diri sendiri. sebutlah namanya prihatin. prihatin dengan tidak kebanyakan gaul sana sini. nggak ngadu kesana sini. tapi dengan nangis tiap hari? oh my.....ini yang agak salah sepertinya.

mau gimana. sebenernya semuanya bisa saja jadi lebih mudah kalau saja gue bisa share sama satu atau dua orang terdekat gue. dan itu baru bisa gue lakuin semalem, itupun sama adek gue, yang gue nggak peduli dia paham atau nggak masalah gue. at least bisalah ngurangin beban gue selama beberapa bulan terakhir. seperti udah lama banget gue nggak cerita ama siapa-siapa.

mau dipikir nggak dipikir masalah gue sama si precious itu juga uhhuk banget. didiemin juga gue bukan orang yang bisa mengabaikan masalah gitu aja. diurusin juga aiiiiihh....nangis lagi lah gue. satu yang kudu gue pahamin lagi deh, dulu gue gampang jatuh cinta sama tu orang, jadi lebih baik gue pilih menjalani 'cinta' gue secara gampang aja. dengan atau tanpa status mungkin. he. entahlah. jadi rancu mana yang jadi prioritas gue. semua masalah yang random itu yang jelas berhasil ngebikin gue DROP dan tidak bersemangat.

yuk Tuhan, boleh loh roda idup gue diputer keatas lagi. :)

good bye, facebook

2012-01-03T08:29:00.000+07:00

itu, dari dulu sebenernya pengen banget buat deactivate akun FB. akhirnya gue lakuin juga kemaren. anggap aja sebagai bentuk resolusi 2012. udah muak dengan segala akun pribadi gue yang slalu jadi sumber masalah itu. entah dulu dengan mantan gue yang mana, atau sekarang dengan pacar gue yang mana (eh).

muak dengan semua rahasia yang masih tersimpan di dalamnya. males dengan pentingnya eksistensi sebuah status hubungan yang terpampang di profil. begah dengan orang-orang tak dikenal yang selalu nongol di newsfeed dan cadas banget gitu status-statusnya. risih sama tag-tag foto dari online shop yang geje gitu barang-barangnya.

so, goodbye facebook. cuma sampai beberapa waktu kedepan kok. at least sampai gue tahu adakah pengaruhnya ketika gue punya FB atau enggak. akan semakin ketinggalan jadwal pendadaran temen-temen kampus mungkin. atau info seputar temen-temen gue yang udah pada jauh-jauh di luar pulau. apapun lah, just goodbye facebook.

dream dream dream

2012-01-03T08:19:00.000+07:00

kalo percaya sama mimpi itu rasanya kaya ngeri-ngeri gimana gitu ya. can you imagine kalau semua mimpi itu jadi kenyataan?? entah udah berapa kali gue ngalamin kecelakaan atau bokap gue meninggal (naudzubillah). atau mimpi akhirnya nikah sama orang yang bahkan tidak pernah kita duga sebelumnya kalau ternyata dia ada perasaan tersembunyi (hayolaaahh....masih jaman hari gini sembunyi-sembunyi?).

yang jadi mimpi gue semalem lebih parah lagi. entah ada apa antara gue, dan sahabat lama gue di Jogja. padahal in real gue ada di semarang, sahabat gue itu di sumatera. dan entah gimana kok gue mimpinya dia adalah baru keluar dari rumah sakit dan gue dengan bodohnya meninggalkan dia di rumah sakit sendirian sementara gue jalan-jalan ke suatu wilayah yang itu entah dimana dan gue lupa sama siapa.

atau mimpi aneh tentang ketemu Ultraman atau bisa peluk-pelukan ama christian sugiono. astagaaaaaahh....mimpi itu seringkali terlalu lebay. bisa aja jadi representasi dari apa yang sebenernya kita pikirin di alam nyata tapi nggak pernah kesampaian aja.

ah, gue lebih suka tidur nggak pake mimpi. nggak capek. nggak ngos-ngosan. nggak nangis. nggak pusing. nggak nambah pikiran waktu bangun. nggak jadi hilang harapan atau semakin berharap. nggak jadi berlebihan lah pokoknya...

my fave song 20

2012-01-02T11:55:00.000+07:00

lama ya nggak update lagu apa yang lagi sering banget gue dengerin. sebenernya pengen nupload video nya gitu, bukan lirik kaya biasanya. apa daya internet yang lemot ini ga support banget kalo buat upload video.

Need You Now

Lady Antebellum

Picture perfect memories scattered all around the floor
Reachin' for the phone 'cause I can't fight it anymore
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

Another shot of whiskey can't stop looking at the door
Wishing you'd come sweeping in the way you did before
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time

It's a quarter after one, I'm a little drunk and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

woah woaaah.

Guess I'd rather hurt than feel nothin' at all

It's a quarter after one I'm all alone and I need you now
And I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

you you you, yang jadi you nggak pernah ngerasa kalo dibutuhin. yang jadi you lagi asik sama you itu sendiri. yang jadi you lagi nggak bisa jadi 'you' nya aku. yang jadi you lagi suka jadi 'you' buat dirinya sendiri. yang jadi you itu gue yang nggak tau siapa. I JUST NEED YOU NOW.

happy (late) new year

2012-01-02T11:45:00.000+07:00

semua orang udah bilang Happy New Year, tapi blog gue masih sepi posting tentang new year aja nih..yasudah, buat formalitas, happy new year ya readers...

pada kemana nih NYE kemaren?? gue, akhirnya bisa spending NYE sama family dirumah dan menikmati (lagi) kembang api di seluruh penjuru Kota Semarang dari jendela rumah belakang. nikmat lah, ga harus macet-macetan atau kena dinginnya angin malem. waste my time sambil nonton transformers 2 bareng adek kesayangan sampe pagi, dan berakhir dengan nggak bisa tidur sampe subuh.

besoknya? ah...tak ada yang spesial, selain sibuk dengan beberapa sanak sudara yang datang kerumah buat jengukin ponakan kesayangan.

resolusi?? entahlah...hanya mencoba mengawalinya dengan Bismillah dan semoga bisa berucap Alhamdulillah di akhir taun.

2012-01-01T21:50:00.001+07:00

All I can to do in my first night of 2012 just

CRY

bbm yang rrrrrrr

2011-12-31T11:19:00.002+07:00

sebuah bbm yang menurunkan harga diri gue baru aja gue terima semalem. dari siapa lagi kalo bukan dari sudedddy poernama itu

kamu mau nunggu aku kelar kuliah kan?

ziiiiiiiinnnngg....
ini semacam diinjek-injek lah gue rasanya. jadi, selama ini lo pikir gue cewek pengikut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin. kampreeeeeeeeeettt!! saya ini punya pendidikan lah, ngapain sih buru-buru gak jelas gitu?

beuh! lo pikir kawin itu macem beli bakpao, tinggal pilih yang anget trus langsung bisa lo makan, tunggu 2 jam bisa lo buang di toilet. kampung. nggak semudah yang ada di otak lu boy. dan gue nggak sedangkal cewek penganut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin itu. gila ajaaaa....adek gue masih ada noh sebiji, gue masih belom sempet noh maen ke makassar atao bikin visa buat ke macau. kali mikir mau kawin. zzzzz

sempet tergelak sih emang beberapa hari lalu waktu ngobrol ama si ninda soal sohib gue yang cerita kalo dia pengen nikahnya di kisaran umur 33. whhhhaaaattt??? bukan...bukan pikiran ketuaan yang ada di otak gue. tapi menilik dari si sohib gue yang punya rencana ini sekarang seumuran sama gue dan badannya udah ajaib banget gendutnya, bayangkan ketika dia di usia 33 dan masih dalam proses pencarian pasangan. O-EM-JI. dan mencengangkannya lagi adalah dia berharap di usia segitu dia dapet bini di usia 19-20. *nelen hot chocolate segelasnya*

gue lagi setuju banget ama ninda, kalau puaskanlah diri sendiri dulu baru mikir buat nikah. beli gadget2 canggih, jalan-jalan ga pake suami, belom mikir ngisi rumah, beli mobil syukur-syukur ato bisa S2 kalo cita-citanya si ninda (sungguh mulia ya dia). not so that simple dear. dan menyesal karena dengan 2 pacar gue sebelumnya gue pernah menjadi pengikut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin. terima kasih sudah buka mata gue Tuhan. eh, tapi ya ga nolak sih kalo ada anak Direktur Pertamina atau petingginya Unilever yang mau lamar gue dan kasi gue mas kawin Fortuner (murah kan buat milyarder?? gue cuma minta fortuner kok, bukan porsche) trus ajakin gue honeymoon di Italia. banyak ye maunya lama-lama. ya maap....

my stupid boss

2011-12-30T20:58:00.001+07:00

itu mmm....ketinggalan banget ya kalo gw cerita baru baca buku my stupid boss. ini buku high recommended lah kalo gue bilang. buat lo...lo....lo...lo juga tuh (Jup) yang sering galau, mendingan baca buku ini deh. asli, ngocok perut abis.

buku tentang chaos@work (penulis ga mau sebut nama, takut diminta royalty sama si Bossman kayaknya) yang based on true story selama bertaun-taun yang selalu ngadepin bos ikan buntel yang super duper ajaib. semacam si Bossman ini pernah kram otak atau makan mur buat sereal juga ga paham deh gue. tapi gue brani yakin, kalo kita yang nagdepin boss macem begitu (hayyodoong...gue ngomong belagak udah pernah kerja aja) bakal langsung pesen tanah 2x1 buat gali kubur sendiri.

mana ceritanya dengan setingan malay yang isinya ada orang chinese, Myanmar sama Bangladesh, jadi kuche kuche kumbahan gitu bahasanya, sleketep banget dah pokoknya. dan gue herannya si chaos@work ini asli dah, sintingnya ga ngliatin kalo dia itu emak2 era 80-an yang uda beranak dua.

mantep lah, wajib baca buku seasons (biar kaya serial) 1-4 plus buku kumpulan cerita dari fans2nya si chaos@work. jadi kalo bingung mau ngapain di NYE, mending segera berburu di togamas atau ke persewaan buku (gue tau, lo pada pengen ngabisin NYE tapi ga ngabisin duit kan? ya kan?). jadi, selamat membaca yaaa...

ada bumbunya

2011-12-30T19:56:00.000+07:00

Banyak yang sepertinya berubah dari seorang deddy poernama shakti. Nggak tau juga apa sebabnya. Mungkin dia abis kesandung ‘sesuatu’ trus itu ‘sesuatu’ nempelin dia mlulu kemana-kemana jadinya bawaan itu orang sukanya ngomong seenak jidat (sejak gue yang bikin tulisan ini, pokoknya dia mulai ngomong pake jidat, bukan mulut).

Banyak habbit-habbit gw sama dia yang mulai ilang terkikis zaman. No more midnight call, no more morning call buat bangunin subuhan, no more say ‘good morning dear, have a nice day’ kalo melek, no more banyak banget lah. Oh yeah, perang dunia berlanjut tiap hari dah ini mah.

Semua jadi terasa sama-sama sensitif. Yang atu gak mau diganggu, yang atu lagi pengen diperhatiin, yang lain lagi pengen ditampol. Beneran ini ga tau dari mana asal muasalnya, semacem rasanya ada apa gitu yang ngebumbuin kalo gw baca bbm-bbm dari dia. Masi untung kalo bumbunya Royco ato Ajino-moto jadi sedep, ini mah bumbunya cap sendaljepitabisinjektaikucing, bikin orang pengen asah golok kalo kena dikit aja.

Tuhan mohon ampun....benerin dong ye ini nasib gue sama si precious. Capek lah saya bertengkar mlulu macam ini. Macam abg 3 hari ga ketemu aja bawannya lempar-lemparan panci bolong gini. Mohon ampun ya Tuhan ya....

dosen pembimbing saya itu

2011-12-29T11:06:00.000+07:00

jadi emmm....boleh kan ya gue nyeritain tentang dosen bimbingan kesayangan gue disini. yah, nggak macem anak D3, dosbing buat skripsi dikampus gue cuma satu orang. suka tak suka, mau tak mau, makan aja tuh dosen ampe ke titik darah penghabisan.

awalnya sempat merasa sangat bahagia ketika ngliat nama beliau jadi dosen bimbingan rujukan dari sekjur gue yang lama. dengan alasan:
1. track record beliau selama jadi dosen pengajar, dimata saya 'jauh dari kata ribet'
2. beliau notabene adalah orang semarang yang gue berharap banget beliau bisa paham bener sama kondisi lapangan penelitian gue

well......sepertinya saya SALAH BESAR. enak sih ya, langsung 'yaudah dilanjut aja', atau 'iya, gitu juga boleh' atau 'tapi yang penting kamu sudah baca kan? ya, saya percaya sama kamu...." tezzzziiinnng

jadinya si bapak yang baik hati dan tidak sombong ini kesannya cuma sebagai dosen formalitas untuk ngisi buku konsultasi, atau ngoreksi tulisan gue. harap digaris bawah tebal, TULISAN gue, dan bukan content-nya. aiiih, saya jahat ya sama bapak. YA MAAP. bapak sih, suka maju mundur gitu kalo revisi. kan saya jadi ga berani maju kebanyakan pak...

satu yang saya pahami sekarang, adalah jangan terlalu percaya ketika bapaknya bilang 'ya, sudah betul itu. kamu lanjutkan saja'. karena sejauh gw melanjutkan mengerjakan bab3, dan ketika gue ngobrol sama 3 temen gue yang ngerjain kuantitatif, semua memberi gue koreksi BUANYAK dan FATAL. *ngunyah batu bata*

jadi, buat temen gue yang pernah stress karena nggak dapet dosen kesayangan gue sebagai dosbing lo, lebih lo banyak bersyukur lah. syungguh, gosip bisa 3 bulan selesai untuk mengerjakan skripsi itu hanya bohong belaka. jadi, siapapun dosen kalian, yakinlah, banyak bersyukur ya kawan-kawan. mereka adalah utusan terbaik yang dikirim Tuhan untuk kita dalam mendampingi kita mendapatkan gelar S.I.Kom.

selamat datang di kehancuran

2011-12-23T10:22:00.004+07:00

terjebak lagi. selamat datang di kehancuran Jup. padahal dulu waktu awal ngejalanin ini, gw udah nyoba buat nggak terlalu berlebihan bergantung ke dia. tapi mana bisa. when i love someone, i lay all my problem on him, i lay all my good and badness on him, i lay everything on him.

hah. dan sekarang ketika entah ada yang salah dengan kami, gw drop. mulai kehilangan sesuatu bernama semangat. berhari-hari menjadi orang tak produktif dirumah. menjauh dari Tuhan. ditambah lagi dengan berbagai masalah yang terbarukan, seperti menjadi makhluk paling bermasalah di muka bumi.

haha...bukannya gw tidak pandai berkomunikasi. tapi gw merasa sudah cukup menyampaikan semuanya kepada dia dan Dia. dan kalau semua masih juga tidak berubah, apa gw masih boleh untuk tidak merasa jatuh? anyone want to raise me up?

(hanya) terima kasih mama

2011-12-22T21:09:00.003+07:00

22 Desember 2011.
Hari Ibu kesekian. ah, hari Ibu yang mungkin paling kurang berkesan buat mama. maaf ya mam, Lia masih belom bisa kasih apa2. yah, mama juga ngerti kondisi kita kaya apa sekarang. yang pasti, selamat Hari Ibu untukmu mam. semoga kau jadi Ibu yang tak tergantikan untukku.

semua orang heboh merayakan hari Ibu. masang foto sama Ibu, semua status 'I love you, mom. thanks for everything' macam iklan bebestar. aku tidak memberikan ucapan atau hadiah apapun pada mamaku hari ini. menyesal sih, karena ini biasanya jadi satu-satunya moment buat anak-anak mama bisa ngasi hadiah buat mama sebagai pengganti hari ulang taunnya yang tidak diketahui sampai sekarang. tapi mau gimana, situasi dan kondisi dirumah sejak beberapa minggu lalu sangat tidak memungkinkan untuk kami memberikan sesuatu yang special untuknya. maaf ya mam.

aku dan mama itu, bukan anak dan mama seperti yang lain. mama sudah tidak bisa lagi mengurusku seperti dulu. memanjakanku atau bahkan membangunkan aku setiap pagi untuk shalat subuh. mama sudah jadi sosok lemah tak berdaya. meminta kami anak-anaknya untuk memahami bahwa dirinya yang lebih butuh dimanja diperhatikan.

aku dan mama tidak selalu rukun layaknya ibu dan anak yang lain. kami seringkali selisih paham atau kurang setuju dengan sikap yang dimiliki satu sama lain. aku dan mama bukan sahabat yang bisa menceritakan semua masalahnya satu sama lain. apalagi untuk menyampaikan rasa sayang setiap hari dengan satu usapan di rambut atau ciuman di kening. aku dan mama semakin jauh sekarang.

sekarang aku hanya mendengarkan semua keluhnya dan amarahnya ketika mama berselisih dengan papa atau saudaraku yang lain. aku menggantikan peran mama di rumah sesekali ketika aku ada waktu luang. aku menyimpan semua kritikku untuk mama di dalam kepalaku sendiri. menyimpan sedihku untuk mama sendiri. menyimpan marahku untuk mama di dadaku sendiri. menyimpan masalah dan keluh kesahku sendiri agar tak merisaukannya. aku mencintai mamaku sekarang dengan cara yang berbeda seperti beberapa tahun silam.

aku dan mama adalah sosok yang keras. sosok yang sensitif. cengeng. penyayang keluarga melebihi orang lain. banyak sifatnya yang menurun kepadaku. namun dengan usiaku yang sekarang, aku mencoba untuk menyeleksi kembali, mana saja sifat baik beliau yang memang harus aku lanjutkan dan mana yang lebih baik aku coba untuk hilangkan dari diriku.

makasi mama, untuk selalu mencoba ada ketika aku butuh. mencoba merawatku ketika aku sakit walau kau sendiri sudah payah menyembuhkan tubuhmu. mencoba menguatkanku ketika aku jatuh. mencoba menghiburku dengan candaanmu sesekali ketika engkau tau mood-ku sedang tidak cukup baik. dan untuk selalu mendoakanku di setiap shalatmu. terima kasih mama, sungguh aku tak akan sanggup membalas semua itu.

selamat jalan Pak Dhe

2011-12-22T19:26:00.002+07:00

perjalanan yang melelahkan. seseringnya gw trip ke bandung nggak pernah secapek perjalanan kemaren. ah, mungkin didukung oleh suasan hati yang buruk karena kehilangan sosok Pak Dhe yang cerdas. diantara sekian banyak saudara yang ada, entah mengapa hanya beliau sosok orang yang saya anggap paling paham tentang udnia pendidikan dan tetek bengeknya. i adore him.

kepergian yang begitu mendadak tanpa sakit dan keadaan sepulang dari masjid untuk berjamaah shalat subuh membuat saya yakin, beliau meninggal dalam keadaan sebaik-baiknya. meninggalkan seorang istri yang begitu mencitainya, dan dua anak yang begitu serupa dengannya. ah, kepergiannya sungguh mengejutkan semua orang.

tidak sempat melihat jenazah beliau. hanya mampu menguatkan bu dhe cantik yang matanya begitu sembab. dengan penuh kesedihan dia berkata, " dia tuh baik banget. kemana2 saya diantar. anak2 les juga ditungguin diantar jemput. nggak pernah marah. nggak pernah ngeluh. selalu mempercayakan kebaikan anak2 sama saya. sekarang udah nggak tau lagi mau gimana, saya kan kemana2 ditemani. baik banget..." kenangnya sambil berurai air mata lagi.

:')
jadi berfikir. apakah jika saya suatu saat kelak meninggal lebih dahulu daripada orang yang menjadi pendamping saya, apakah dia akan terlihat setgar dan sekehilangan seperti bu dhe Euis sekaligus? i adore her too. walau diantar keluarga besar mama, keluarga pak dhe terhitung yang paling tidak 'akrab', tapi mereka lah yang memiliki nilai plus di mata saya. mereka bangkit sendiri. hanya saja mungkin mereka sedikit 'lupa' jika keluarga mereka juga rindu berkumpul bersama mereka.

selamat jalan pak dhe. semoga engkau diberi tempat terbaik disisiNya. diberi derajat setinggi-tingginya karena ketulusanmu dalam terus memberikan seluruh ilmu yang kau miliki hingga nafas terakhirmu. semoga engkau bisa bertemu juga dengan teteh disana. kami disini, berdoa untukmu selalu.

2011-12-17T21:08:00.000+07:00

pertama

2011-12-17T20:15:00.005+07:00

hobi pertama
maen mobil-mobilan

warna kesukaan pertama
ijo

cita-cita pertama
astronot

pertama naksir cowok
kelas 1 SD

kata jorok pertama
nggateli

HP pertama
Nokia 3315

hadiah dari temen pertama
cincin plastik gambar daisy duck

lomba pertama
nyanyi (dan kalah)

pacar pertama
Anjar

sahabat pertama
Maretha

dapet surat cinta pertama
Prada

~ ada banyak hal pertama yang mengesankan yang mungkin tidak lebih baik di post disini :D

wireless headphone dan website

2011-12-17T07:30:00.003+07:00

sebenarnya ini adalah sebuah pagi yang cerah ketika pukul setengah6 saya melihat ada cahaya yang berhasil menembus gorden merah putih di jendela kamar. seharusnya semua menjadi hari yang sempurna karena ini adalah week end, dan saya berencana untuk membuat beberapa jadwal dengan teman atau mulai bergerak dengan kuesioner mungkin.

ah, tidak semua selalu berjalan sesuai rencana sampai satu per satu keadaan 'kacau' timbul di hadapan saya ketika saya berjalan gontai keluar dari kamar. seperti kiamat kecil dirumah atau semacamnya lah. saya berharap terlalu besar pagi ini akan secerah mata hari yang akhirnya mampu menusuk mata saya ketika saya membuka pintu belakang rumah. pagi ini, sama dingin dan kaku nya seperti pagi-pagi saya sebelumnya. lagi, tanpa semangat.

sampai saya mencoba untuk melakukan hal yang, mm....berguna mungkin, membuka dan membaca kembali buku metolit kuanti-kuali R&D milik Sugiyono untuk bahan revisi skripsi. menyalakan komputer dan mulai membuka microsoft word lalu menuliskan beberapa potong kalimat yang menurut saya cukup untuk menjadi hasil revisi.

tulisan sempat terhenti ketika saya terpikir untuk membuat speaker di atas meja komputer sedikit berdebam. pagi yang kaku akan semakin runyam jika saya tambah dengan suara kencang yang keluar dari speaker saya. satu fikiran saya. andai saya punya headphone, yang wireless mungkin. saya akan bisa mempunyai pagi yang tidak kaku (milik saya sendiri). oke, saya mulai frustasi.

lalu teringat bahwa sesaat sebelum saya tidur semalam, saya menemukan satu akun twitter milik seseorang yang pernah menjadi idola saya dulu saat berkunjung ke UI. dan ketika saya menilik ke profilnya, saya menemukan satu alamat website. mungkin kata WEBSITE disini boleh digaris bawah di tebalkan. saya tertegun. bukan blog, wordpress atau tumblr, tapi alamat WEBSITE. satu url yang diawali dengan www dan berakhiran (dot)com.

oke, saya mulai menuliskan alamat website-nya di firefox. got it. satu yang berhasil membuat saya sedikit merasa lega, dia bukan penulis aktif, jadi saya tidak perlu merasa minder kuadrat. dan yang kedua, karena ternyata itu adalah sebuah akun tumblr. ternyata, dia memang tidak terlalu menakjubkan. sampai saya akhirnya membaca tulisan-tulisan di TUMBLR nya dan sepertinya saya harus menarik kata-kata saya kembali bahwa dia 'tidak menakjubkan'. mungkin kata yang tepat adalah, 'dia memang WOW' untuk seorang pria sepantaran saya. kritis yang berwawasan, bertata bahasa layaknya yang berpendidikan dan well....dia memiliki pencitraan yang almost perfect.

dan tiba-tiba saja mood saya sedikit membaik. diantara kefrustasian saya dengan keadaan 'kaku' dirumah, saya ternyata masih memiliki keinginan-keinginan yang cukup menggelitik di pagi hari yang membuat saya sadar kalau ternyata saya masih 'hidup'. saya mau punya wireless headphone, dan saya mau punya website.

2011-12-16T18:45:00.002+07:00

well, i think dengan memilih desain penelitian kuantitatif, gue jadi tau kalo gw bukan typical hardworker di lapangan yang berbaur dengan orang super baru. selamat berjuang Jup!

2011-12-16T11:43:00.000+07:00

what's wrong with you???

thanks for the moment

2011-12-13T21:26:00.002+07:00

kok udah nggak bisa barengan begini lagi ya kita? ngeliat satu langit yang sama di tempat yang sama. well, thanks for the moment dude.

kereta bisnis aja (dulu)

2011-12-13T20:49:00.007+07:00

Smua orang punya kesukaan sendiri-sendiri. sama seperti gw yang masih setia dengan kereta bisnis ke segala jurusan. Well....sebenernya cuma jalur-jalur ke arah barat jawa aja sih karena gw sendiri belom pernah nyoba buat memasuki kawasan jawa timur dengan sengaja.

Biaya tentu saja jadi pertimbangan pertama gue dalam menentukan alat transportasi. Kenyamanan jadi pilihan ke2. Lama perjalanan jadi pertimbangan ke3. Ya...mungkin karena selama ini perjalanan jauh yang gue lakuin masi sebatas acara traveling suka-suka yang nggak terikat waktu.

Pake eksekutif emang nyaman. Dingin, tenang, pelayanan juga oke. Gue cuma nggak suka terlihat berbeda aja. Ketika mayoritas pengguna eksekutif adalh keluarga, pebisnis atau orang-orang Tiong Hoa sedangkan gue belom (atau tidak) jadi salah satu bagian dari itu.

Lebih nyaman duduk di kereta bisnis. Seringkali terganggu memang ketika ada penjual-penjual yang berhasil masuk waktu berenti di satu stasiun. Tapi mengamati, itu yang paling gw suka ada di bisnis.

Siapa bilang di kereta bisnis ngga ad pengusaha? Kebanyakan orang-orang yg bercakap sama gw di kereta adalah orang-orang yang bisa dibilang, cukup berhasil.

Siapa bilang cowok cakep cuma ada di eksekutif?? Di kereta bisnis juga bertebaran walau seringkali mereka berada dalam satu kawanan, atau mmm....sama pacarnya sih. Tapi lumayan lah, diantara panasnya kereta yang berjalan di rel yang panjang siang-siang (atau di dinginnya malam), ada yang bisa bikin mata adem.

Siapa bilang di bisnis ga ada yang adem-adem. Banyak yang jual es 'mijon' yang bisa mendinginkan sampe kedalem-dalem loh.

Nantilah. Ada saatnya gw bakal beralih ke transportasi lain. Pesawat, kereta argo, atau mobil pribadi. Akan ada saatnya. Gw cuma berusaha jadi apa yang seharusnya aja. Anak kuliahan dengan uang pas-pasan, ya merakyat saja...

stranger

2011-12-13T19:00:00.003+07:00

ga nahan buat nggak nyinyir tiap kali disapa. stranger. ya, itu yang gue rasain. uda berasa lo stranger aja. nggak tau gue harus berbahasa apa biar lo balik lagi jadi lo yang dulu. yang penuh tawa dan nggak sesuka hati. cuma bisa pasrah aja. lo yang pegang kemudi mau diapain ini semua. gue sedih. dan kecewa akut.

apapun caranya

2011-12-12T19:49:00.003+07:00

papa ngajarin buat jangan jadi anak yang suka nggak jujur. tapi untuk kali ini dia mendukungku untuk cepat menyelesaikan kuliah APAPUN CARANYA.

some rules has been change (2)

2011-12-11T08:02:00.001+07:00

dear sahabat,

saya masih menunggu kamu berbicara kepada saya. selalu.

regards
Aulia

some rules has been change

2011-12-11T07:37:00.002+07:00

beberapa saat yang lalu gue masih terpaku dengan statement sahabat adalah segalanya. tapi banyak hal yang sepertinya harus diperbaiki. things change. begitu juga sama sahabat-sahabat gue.

adalah kisah kejadian yang menimpa gue dan sahabat gue akhir-akhir ini. gue yakin pasti dia baca juga. entah darimana awalnya atau darimana salahnya, akhirnya ada yang salah sepertinya dengan pola pikir dia terhadap gue (gue cuma nulis dari sudut pandang gue, karena ini blog gue). entah darimana perubahannya dia akhirnya ikut merubah aturan kita dalam menjalin sebuah persahabatan.

beberapa kali gue nyoba buat lurusin, karena awalnya gue ngerasa (mungkin) gue yang salah karena sering alpa-nya gue di Solo dan sekitarnya. dan well, gue emang bukan maksud untuk tidak peduli atau lupa atau semacamnya. but i guess, sahabat itu tidak menuntut untuk menjadi yang PERTAMA tau segalanya.

itu sebuah aturan persahabatan gue sama dia yang gue rasa udah berubah. pertama ya? apa gue yang pertama tau kalo dia suka sama seorang temen gue? apa gue yang pertama tau kalo dia gerak buat ngedeketin cewek itu? apa gue yang pertama tau waktu dia dihantam perkara di organisasinya? apa gue yang pertama tau kalo dia dapet kelompok dokumenter yang profesional itu? bukan gue itu, bukan gue itu yang semuanya tau...

dulu dia pun tak pernah mengeluh ketika gue lebih sering berbagi bersama pacar dan bukan dia. selalu iseng malah kalo ngliat gue sama pacar gue sesekali balesan twit atau wall. rrr.....aturan kedua yang dia ubah adalah gue nggak boleh pacaran di depan dia.

dulu dia selalu merasa rindu ketika gue sama dia nggak ketemu dalam waktu lama. seringkali akhirnya cuma ngobrol lewat ym ato ngrumpi di sms. dan sekarang ketika gue sama dia lama nggak ketemu, dia marah dan menganggap gue 'nggak peduli' (setidaknya itu yang gue tangkep lewat percakapan singkat dia lewat sahabat gue yang lain) sama dia lagi, nggak pernah ada ketika dia butuh (apalagi selama sahabat dia yang lain juga lagi nggak ada di dekat dia). aturan ketiga yang berubah adalah bahwa gue harus 'selalu dekat' dengan dia.

eh, sahabat itu complicated ya sahabat. cuma dino sahabat complicated yang nggak ngeribetin gue selama ini. nggak ketemu bertahun-tahun juga tetep bisa jadi orang yang paling ngerti soal dia. nggak sms-an berbulan-bulan juga akhirnya bisa nemu seharian buat sms-an share banyak semua masalah yang 'terakumulasi'. gue punya pacar baru juga cuma terima dicela doang gue, bukan protes-protes karena gue keseringan pacaran.

dan kemaren akhirnya ada seorang temen gue yang tanya : kalo ada sahabat dan pacar kamu sama-sama mau tenggelam, mana yang kamu tolong duluan?
dengan yakin gue jawab (walo gue tau kalo gue nyoba nyelamatin yang ada gue sendiri yang mati karena nggak bisa berenang) : pacar. bulls**t lah ama sahabat. berapa kali punya sahabat akhirnya gue nggak sebegitu disayangnya padahal segitu gue sayangnya sama mereka.
dan dengan penuh terima kasih pada rifka yang akhirnya nambahin : soalnya pacar yang punya prospek buat idup bareng sama kita, bukan sahabat.

uh yeah!!!

diapelin

2011-12-10T07:36:00.004+07:00

baru sadar satu hal, berapa taun gw pacaran, satu yang nggak pernah gue alamin. DIAPELIN. mana ada pacar yang dengan sengaja dateng di malem minggu doang ke rumah gue cuma buat ngobrol panjang kali lebar sama gue. jawabannya adalah TIDAK ADA.

disamperin sering. jalan waktu malem minggu sering. tapi bukan diapelin. ada jugaketemuan dimana gitu sama pacar gue yang LDR-LDR itu. entah di kota mereka, di kota gue, tapi bukan diapelin. karena selalu kelanjutan dari sabtu paginya atau berlanjut sampai minggu pagi (eh, ngapain tuh).

ada yang mau berbagi gimana rasanya diapelin (di malam minggu)??

selagi bisa aja

2011-12-10T06:51:00.003+07:00

jadi pengangguran kebanyakan acara itu nggak enak loh. apalagi kalo acaranya itu acara-acara yang menuntut kita minimal punya uang Rp 25rb tiap kali join. he...mari kita sebut acara ini bernama main. nah, jangan dikira jadi pengangguran yang kerja belum wisuda apalagi itu asli, nyiksa. nggak ngumpul dibilang 'cuek' atau 'nggak peduli', kalo ngumpul mlulu dibilang 'nggak nyadar diri belom lulus'. dilema.

nggak di semarang, nggak di solo, sepertinya gw emang uda mulai kehilangan naluri gw buat anjangsana anjangsini sama temen-temen. kalo di solo gw dasarnya emang jarang disana lagi, kalo di semarang lebih sering karena nggak dibolehin mama. ah ya beginilah, kalo disuru buat nemenin emak kesana kemari, jadi nggak bisa bikin acara sendiri. menyedihkan.

mm....dan sepertinya hal-hal ini bikin beberapa temen dan sahabat gue mulai merasa terabaikan. bener gitu kaaann?? nah, ini keliatan kok dari akhirnya banyak juag temen sama sahabat gue yang akhirnya ngejauh juga dari gue. bener begitu kaaann?? ah, gue nggak ambil pusing.

gue cuek. kalo bisa terima ya syukur, enggak ya syukur. gue sering ngelanggar janji. kalo bisa maklum syukur nggak ay syukur. gue lebih ngutamain pacar. kalo bisa paham syukur enggak ya syukur. gue nomor satuin keluarga. yang ini gue nggak peduli kalian mau bisa ngerti atau enggak.

gue sempet ngerasa akhirnya dibela waktu beberapa malam lalu sempet ngobrol sama rifka dan dia ngomong 'yang bikin suka kesel sama mas yuda tuh nggak bisa ngejadiin keluarga sebagai prioritas. ya kali ntar kalo nikah dia lebih nguatamain kerjaan atau temen daripada keluarga terus istrinya jadi gampang ditinggal. aku nggak mau....'

dyar!

berarti bener kan apa yang gue lakuin selama ini. sebenernya alasan gue bukan itu sih kenapa gue nomor satuin keluarga akhir-akhir ini. tuntutan menjadi anak pertama di keluarga yang banyak pasien sakit dan sedikit seret duit ini rasanya jadi alasan utama. ya kali gw mau maen mlulu ato lama-lama di solo dirumah adek gw nggak bisa makan. ato ya kali gw mau maen dirumah nyokap gue nangis-nangis ngerasain sakitnya. ah, kalian nggak ngerti juga nggak apa-apa kok.

alasan kedua sebutlah, gue cuma memanfaatkan selagi bisa bersama. entah gue bakal kerja dimana nantinya, atau tau-tau ada yang ngelamar gue dan bokap gue nerima dan gue dibawa lari suami gue. atau entahlah jika Tuhan berkehendak lain ada yang dalam waktu dekat akan dipanggil olehNya, gue cuma nggak mau aja nyia-nyiain itu dengan kesibukan gue yang udah gue punay selama 4 taun silam dan akan menjadi sekian taun tak terhingga ke depan. menyesal di belakang itu tidak ada indah-indahnya sob.

semua bermasalah. saya tau. tapi saya bukan kamu, saya bukan dia dan saya tidak ingin menjadi kamu atau dia. ah, gue udah bahagia kok bisa berbakti sama mereka di saat-saat mereka masih bisa ngedoain gue selagi mereka hidup. bukan berbakti setelah mereka dipanggil atau berbakti disaat jauh jadi gue nggak bisa lihat wajah penuh cinta itu di depan mata gue.

nggak lengkap emang tanpa temen-temen yang akhirnya pada ngejauh satu-satu itu. tapi ada juga temen-temen yang bisa nerima gue yang seperti ini. yang support gue dengan sehat dan sakit gue, susah dan seneng gue. temen yang bener-bener temen, yang mengutamakan apa yang mereka bisa kasih, bukan apa yang mereka bisa terima.

Tuhan tidak tidur. Dia lah yang nemenin gue buat nglewatin semua ini sampai akhir. temen sebener-benernya temen. yang nggak ngeluh. yang ngingetin kalau gue salah. yang ngasih hadiah kalau gue baik. yang nerima gue sebagai makhluk jauh dari sempurna.

kriteria teman

2011-12-04T08:52:00.004+07:00

kita punya kriteria sendiri-sendiri dalam mencari teman. dan seharusnya perbedaan kriteria dalam mencari temen itu nggak menjadi suatu masalah ketika lo sama seseorang yang lain punya kriteria yang bertolak belakang.

katakanlah seorang zulfa aulia. gw emang orang yang friendly dan supel. tapi bukan berarti ketika banyak stranger come into my life gue langsung dengan arms wide open nerima mereka sebagai temen gue. meninggalkan temen yang akhirnya keluar dari kriteria gue juga sering gw lakuin, as i ever said in my old post.

sebut hanya seseorang yang jika dilihat dari reputasinya dan rekomendasinya dari orang-orang yang kenal dia adalah sebagai seseorang yang "normal" atau syukur-syukur malah "lebih" baru gue akan sedikit terbuka. tapi katakanlah kalau itu adalah 100% stranger dimana antara gue dengan ybs nggak ada mutual vision atau friend sama sekali, well sorry, i'm close to you. yah, sebut aja orang2 tak dikenal di friend FB yang tau2 ngirim message dengan freaknya minta kenalan atau nomer handphone? rrrrr......

gue memilih untuk tidak terlalu banyak mengenal orang. katakanlah gue adalah orang yang gampang kebawa arus dan tidak terlalu suka menjadi mmm....terkenal? gw cuma melakukan tindakan preventif, because i know my self. dan temen-temen gw yang masih ada sampe sekarang, bener-bener mereka yang sebener-benernya temen. atau mereka yang memiliki kesamaan kepentingan, hobi atau kesamaan lain yang 'penting' lah, dan bukan sekedar temen asal temen.

well...gw juga tidak terlalu nyaman berteman di dunia maya. semua temen FB emang gw approve (akhirnya) setelah dulu sempet gue 'saring' hampir 200-300 orang gw remove. tapi lama-lama rasanya males juga tiap ada yang add harus diliat dulu infonya. it's oke lah, gw juga bukan pengguna aktif FB.

nah....tapi ketika gw bisa bicara panjang lebar tentang gimana cara gw cari temen, agak sering ga paham sama cara cari temen dari laki gw. temen seorganisasi? temen sekos? temen seangkatan jaman sekolah? temen 'cewek'? rrr.......dia punya banyak temen dan sampe sekarang herannya dia selalu bilang kalo dia 'ga ada temen deket'. ih waw.....trus buat apa itu temen-temen??

diantara sekian banyak temen dia, gw emang ga pernah nemu satu temen yang gw anggep bisa sevisi sama gw. fokus kuliah, bisa jagain deddy waktu gw jauh, 'rajin' shalat, bukan seorang perokok bahkan kalau bisa anti rokok, dan bukan seorang yang mmm sebutlah hedonis. karena gw merasa gagal sebagai pacarnya untuk menjadikan dia sevisi sama gw, gw bener-bener berharap dia punya temen yang seperti itu, satu atau banyak.

but in fact, major of his friends yang gw liat selama ini, seperti gw kutip dari apa yang deddy bilang 'aku tuh seneng bisa banyak share sama mereka, karena mereka beda kelas atau beda angkatan' atau 'aku tuh nggak enak beb kalo nggak ngumpul' atau 'aku butuh aktif di xxxx buat CV aku ntr kalo kerja.'

bener-bener seorang oportunis, apatis dan pasrah. sekarang banyak temen banyak share buat apa kalau kuliah juga begitu-begitu aja. mereka (perusahaan) melihat 'nilai', mereka butuh 'skill', mereka butuh 'otak', mereka butuh 'sikap', mereka butuh 'seseorang dengan jatidiri', 'mereka butuh seseorang yang 'berani maju sendiri'.

gw cuma mencoba untuk menilai dari apa yang selama ini selalu jadi bahan pembicaraan gw sama deddy (setelah dia bergaul sama temen-temennya). dia berbicara tentang kemewahan, gw berbicara tentang kesusahan. dia berbicara tentang keberhasilan, gw berbicara tentang usaha bangkit dari keterpurukan, dia bicara tentang sesuatu yang besar sedang gw mencoba untuk mengapresiasi yang kecil, dia mencemooh hal yang 'tidak normal' dan gw mengambil hikmah dari yang 'tidak normal'.

itulah hasil pembicaraan beda usia beda fokus dan beda pendidikan. mungkin dengan melihat yang besar dia akan termotivasi, hanya saja dia terkadang lupa bahwa yang besar itu seringkali dimulai dari yang kecil dan tidak 'normal'. mungkin dengan melihat yang berhasil dia berusaha untuk membuat dirinya maju, tapi seringkali yang patut diingatm bahwa tidak ada keberhasilan tanpa pernah mereka terpuruk. it's not as instantly as you thought.

tapi dari sini gw jadi belajar banyak. dari semua cerita besar dia dan bagaimana pola pergaulan diam gw bisa menilik kurang lebih seperti itulah nantinya ketika gw hijrah ke kota besar dan berkumpul dengan jutaan orang yang ingin sama suksesnya. gw cuma hanya harus menjadi diri sendiri, dan terus idealis dengan tindakan selektif gw dalam 'berkenalan' dengan orang. bukankah mencegah selalu lebih baik.

happy bornday

2011-12-02T09:50:00.003+07:00

mau bilang apa, ga bisa bilang apa2 kecuali

HAPPY BORNDAY, MY PRECIOUS!!

mau doa apa ya? cuma bisa berharap Allah menganugerahkan kamu indera perasa yang lebih baik dari sebelumnya, biar bisa lebih peka, lebih penyayang, lebih bisa bersyukur, lebih bisa memahami bahwa di dunia ini bukan hanya akmu yang punya kepentingan.

semoga kamu mendapatkan banyak waktu yang lebih tidak terlupakan di masa depan. diberi kesempatan untuk menjadi anak yang lebih berguna, pria yang lebih diidamkan wanita, suami yang disayang istri.

*peluk cium dari jauh*

Aulia

random post

2011-11-28T19:33:00.002+07:00

lagi kepikiran satu hal yang ga penting (harusnya). lagi mikir, apa sebenernya yang ada di kepala (ehm) orang yang pernah deket sama gue (dulu) ketika mereka baca tulisan di blog gue.

biar aja beda

2011-11-27T07:20:00.005+07:00

berbeda itu tetap saja berbeda. berbeda itu erarti tidak memiliki kesamaan. berbeda itu berarti tidak memiliki visi yang sama. berbeda itu berarti seharusnya bisa saling menghargai.

berbeda usia, hormatilah. berbeda kepercayaan, toleransilah. berbeda pendapat, hargailah. berbeda kebiasaan, mengertilah. berbeda rejeki, syukurilah. berbeda sifat, pahamilah.

sesungguhnya perbedaan itu tidak akan menjadi suatu masalah yang rumit ketika kamu bisa melakukan satu kata terakhir yang gue tulis diatas setiap kali nemu satu perbedaan. bukan dipaksakan sama, bukan dicela, bukan dikeluhkan, bukan jadi bahan pertikaian, bukan jadi kesenjangan. tapi apa lo bisa? gw aja suka susah.

yang beda ya udah, biarin aja beda ya. yang beda yaudah, nggak usah saling ganggu ya. yang beda ya udah, nggak usah ngeluhin terus-terusan kalo beda dan nggak bisa jadi satu. kata siapa beda nggak bisa satu??

begini rasanya punya secret admirer

2011-11-26T13:10:00.003+07:00

gue belom pernah sih ngerasain jadi anak2 kaum mayoritas yang banyak digandrungin lawan jenis karena kelebihan yang gue punya. secara fisik, gue cuma sampai dalam kriteria standar kalo gue bilang. cantik? banyak yang lebih cantik dari gue. seksi?? jelas.....jauh dari seksi maksudnya. pinter? ah...gue emang masuk sekolah favorit tapi otak gue asli pas-pasan. santun? ah...apalagi. gue nggak bisa bahasa jawa alus ato nggak teriak-teriak kalo uda becandaan sama temen-temen. tinggi? yah....itulah yang bikin lawan jenis nggak banyak tertarik, karena gue terlalu tinggi. *blush*

bener2 nggak pernah ngerasain jadi mereka yang nggak dandan aja udah cantik. yang pake baju apa aja tetep banyak yang suit-suitin di jalan. yang alhamdulillah nya juga mereka itu terawat dan mampu untuk merawat.

bukan berarti nggak ada yang pernah ngedeketin gue sih. ada, beberapa emang suka cuma jadi "secret admirer" aja, tapi ada juga yang terlalu agresif, sampe baru sehari kenal uda ngajakin ketemu. sesuatu banget. beberapa suka ngirim message di FB atau nitip2 salam dari temen-temen gue. tapi ada satu yang menurut gue, mengejutkan.

beberapa hari yang lalu, pas banget gue baru balik dari solo. baru naro tas di kamar sampe akhirnya nyokap gue cerita. ada sodara dari Om gue, yang berani langsung nanya sama tante gue apa gue uda punya pacar ato belom. dan berani memperkenalkan diri sebagai seorang pria yang sudah memiliki profesi sebagai seorang, PENGACARA.

asli demi apa, bukannya terharu, gw cuma bisa ngakak sengakak-ngakaknya. e eh, umur baru 22 ada yang berani ngelamar terselubung gitu, dan sialnya lewat tante gue yang notabene adalah adek kesayanagn bokap gue, yang notabene juga nggak bakal berani ngerekomendasiin itu orang kalo dia nggak sesuai kriteria bokap gue atau setidaknya 'layak' buat gue.

tiba-tiba jadi kepikiran, begini ya rasanya jadi cewek2 itu. mereka dikagumi seseorang tanpa mereka (mungkin tidak) sadar (atau mungkin pura-pura nggak sadar). kalau mereka mungkin terganggu atau malah lama-lama jadi congkak, kalau gue, geli segeli-gelinya.

dear mama, aku nggak mau dijodohin kan ya? kalo mau jodohin ama anaknya konglomerat aja sih Ma. anakmu yang hedon ini butuh suami yang bisa memuaskan hasrat window shopping dan kulinernya yang sangat tinggi.

great people

2011-11-26T08:53:00.000+07:00

idealis atau saklek

2011-11-26T06:54:00.002+07:00

dari jaman SD menjadi anak yang biasa-biasa saja di sekolah seperti sudah menjadi hobi buat gw. nggak terlalu suka bergaul dengan temen-temen yang strata ekonominya jauh lebih tinggi dari gw. nggak terlalu suka sama temen-temen yang suka hura-hura plus ajep ajep. tapi nggak berarti gue demen nongkrong di mushalla sekolah juga ya..

entah namanya idealis atau saklek, sekali nggak suka ya nggak suka aja. dibilang nggak gaul, boleh. dibilang nggak solid, silahkan. dibilang cupu, terserah. dibilang alim, alhamdulillah. tapi kalau udah nggak suka ya nggak suka, mau gimana lagi.

ninggalin temen yg punya habbit kaya begitu, uda pernah. marah sama pacar yang suka begitu, sering. ngejauhin orang-orang yang berbakata punya habbit kaya gitu, sudah jadi kebiasaan.

however, gw bersyukur dianugerahi sifat keras kepala macam begini. bisa ngebikin gue nggak terpengaruh buat semua yang bukan gue.

secondhand things

2011-11-24T18:12:00.004+07:00

ih, asli kangen banget belanja ke pasar Gading ato ke Semanggi. pengen blanja blanji barang2 secondhand lagi. kalo dulu jaman awal-awal kuliah gue jadi keranjingan begituan gara-gara temen-temen gue bisa dapet barang-barang old fashion tapi tetep fashionable buat dipake sekarang. fashion is rolling kalo kata desainer2. kalo kata gue, selama gue belom pernah pake, berarti barang itu barang fashion baru buat gue.

nemu barang-barang mama di gudang yang masih layak pakai, ya gue pake. dapet rok-rok panjang dari nenek gue yang nggak kepake, ya gue pake. ngobrak-ngabrik lemari kakak gue dapet baju-bajunya dia yang udah nggak pernah diangkat dari tumpukan, ya gue pake. ah....i love secondhand.

kebukti kan ya, sekarang tas-tas yang tali panjang bahan kulit itu banyak dipake lagi. baju-baju serba kotak-kotak jadi in lagi. celana-celana gedombrangan juga mulai jadi barangyang banyak dibur. it's all about old fashion. dan lo lo lo masih demen beli barang harga 500rb dengan model yang begitu-begitu aja? oh my....makan tuh merk.

semua yang secondhand itu asal bisa ngrawatnya pasti bakal jadi cantik kok. cowok2 secondhand kalo lo wanita super juga bisa dibaruin lagi loh, percaya deh... ;)

welcome tou your new journey

2011-11-24T17:00:00.002+07:00

ada jagoan baru dirumah. dan awalnya kalau saya pikir dengana danya bayi dirumah itu bakal jadi berkah dan ngurangin masalah ini itu, it's not. ga semua selalu seperti yang kita bayangkan.

faktanya :
1. adanya si jagoan di rumah itu bukan membuat keramaian hilang tapi hanya menyembunyikan ramai2 yang sering kejadian dirumah gara-gara masalah yang simpel dan sebenernya bisa diselesaiin dengan salah satu yang diem.
2. adanya si jagoan dirumah bikin cucian dirumah jadi segunung-gunung banyaknya tiap pagi
3. adanya si jagoan dirumah bikin kita jadi tau bagaimana kesiapan kakak gue (yang ternyata belum terlalu siap) untuk jadi seorang ibu. dan efek sampingnya gue jadi tempat curhatan mama sama emak perkara new mom ini. bukan cuma curhatan, sempat beberapa kali gue jadi korban ngamuknya si emak gara-gara kakak gue selama dua hari. untuk diperhatikan lagi, gue jadi kambing hitam. tanpa ga tau apa permasalahannya tau-tau gue disemprot buat nggak ngikutin jejak-jejak kakak gue selama masa awal persalinan.
4. adanya si jagoan berarti menjadikan gue terkenal dengan sebuah panggilan baru : TANTE

oh God. baby yang begitu mungil itu bener-bener bikin gue envy. gimana dia bisa begitu disayangin sama banyak orang, dan begitu banyak yang peka ketika dia mulai merasa tidak nyaman akan sesuatu. gue harap besok gede dia bisa jadi jauh jadi anak yang lebih sempurna dari kedua orang tuanya. welcome tou your new journey, dear

bukan bikin mie goreng

2011-11-24T16:42:00.002+07:00

Siaran berita sama infotainment lagi kebanjiran order buat nayangin liputan pesta bapak presiden hari ini. apalagi kalo bukan Ibas sama anaknya satu bapak berambut putih yang nyentrik Hatta Rajasa, Aliya. twitter sama status BBM lagi pada gandrung banget ngomongin "pengen akad mama...." gue? masih nggak kepengen aja tuh...

ah dipikir nikah itu cuma kaya bikin mie goreng?? kalo uda jadi tinggal dimakan ngerasain enaknya doang??

prioritas

2011-11-20T19:40:00.003+07:00

nenek : jadi kapan kamu mau nyelesaiin kuliah?
gw : ..........nyengir
nenek : apa susah skripsinya?
gw : ............nyengir
nenek : jadi bulan depan kan lulusnya?
gw : .............mlipirketemboktrusjedotinkepala

asli, tiap kali ketemu sodara2 ini rasanya tekanan batin gue jadi berlebihan. selalu yang ditanya adalah kapan lulus dan kenapa belum lulus. kenapa? kenapa? kenapa? haruskah pertanyaan yang ini gw jawab? dan haruskah pertanyaan ini punya jawaban??

kenapa. pertanyaan yang ada latar belakang, maksud dan tujuan serta hipotesis. oh my, apakah yang lagi gw omongin ini. latar belakang nya adalah karena gw ga lulus2, maksudnya mau tau, tujuannya biar gw kemotivasi (tapi ga berhasil) dan hipotesisnya adalah gue KURANG PANDAI. am i right??

bukan sih. bukan kurang pandai sih saya. cuma, rasanya gue masih belom ngerti prioritas aja sampe sekarang. ngemeng banyak prioritas dan banyak masalah, tapi ga ada yang dikelarin masalahnya. ga skripsi, ga dirumah, ga yang lain. ya....tentu saja jawaban akhirnya dari pertanyaan kenapa ini adalah karena gue blom bisa atur prioritas. di waktu yang semakin sempit dengan deadline bayar kulaih selanjutnya, gue masih ber plan untuk melakukan A dan B dan C dan D dan segala tetek bengeknya.

iya iya, gue kerjain kok abis ini. semoga aja ga ada troublemaker yang lagi kliaran di skeliling gue lagi. amin.

beda tipis antara baik dan bego

2011-11-18T09:43:00.002+07:00

terkadang gue suka ngerasa bingung sama diri gue sendiri. seringkali tidak bisa menolak permintaan dari seseorang, walaupun sebenarnya gue sendiri tau, i'm not supposed to help them. semacam terlalu baik kalo bahasa halusnya, atau terlalu bego kalo pake versi temen2 gue.

ceritakanlah begini. baru beberapa hari yang lalu, pacarnya Aka (mantan gebetan gue selama 7 taun dulu), tiba2 minta tolong sama gue buat nter dia ke klaten tempat si Aka kerja dan gue....penuh kesadaran dan (bukan) tanpa daya gue mengiyakan. antara ngerasa bangga karena gue bisa ngebuktiin kalo gue emang udah nggak peduli itu sama makhluk bernama Aka dan ngerasa tolol, ngapain gue main api.

akhirnya di siang yang panas gue jemput itu cewek ke airport, dan gue anterlah dia cari penginepan di Klaten. dan entah apapun penilaian kalian ke itu cewek, buat gue dia orang yang baik. bukan tipe cewek ribet dan banyak ngomong walo dia lebih tua dari gue dan tau gue pernah ada apa2 sama Aka dulu. bukan tipe cewek ngerengek2 walo dia anak tajir. dan ketika dia cerita beberapa kisah pilunya sama mantan gebetan gue itu, entah gimana, gue bersyukur gue dulu nggak ada hubungan berkelanjutan sama Aka.

ada banyak hal positif yang sebenernya selalu bisa kita ambil ketika kita akhirnya kita selesai melakukan aktifitas. tidak semua kegiatan selalu berdampak buruk. apalagi jika dengan niat yang tulus dan hanya menghrap keridhaan Dia karena menolong sesama.

stress dan frustasi dan depresi

2011-11-18T09:01:00.002+07:00

sejauh ini saya hanya mencoba untuk menjadi seperti ini :
jadi cewek yang ngerti kalo pacarnya lagi sibuk, jadi daripada ngeganggu yauda gw nunggu seharian dia kapan ngabarinnya aja baru gue ngasi kabar balik, nggak ngerengek2 tiap waktu minta cepet2 bales bbm ato sms-nya, lebih milih buat tidur awal tiap malem daripada galau ngata2in dia di twitter gara2 udah seminggu nggak ada midnight call etc.

dan dengan gue yang seperti itu, gue masih dibilang : NGGAK PENGERTIAN

eh, hmm. baiklah. pengertian dalam konteks apa ya sebenernya yang dia maksud disini. kadang suka rada menyesal gitu kenapa gue nggak hafal bener apa isi Kamus Lengkap Bahasa Indonesia yang beratnya 5 ton itu. suka salah ketika ingin menyebutkan sebuah "rangkaian kata" kedalam satu kata yang tepat saja. seperti kata pengertian, galau, marah, kecewa. kadang seringkali gw atau dia gitu yang sering ga paham nyebutin maknanya.

dan ketika gue uda ngelakuin itu semua cuma dapet sebuah apresiasi "nggak pengertian" rasanya kaya uda tau nggak bisa berenang tapi dilepas di tengah kutub selatan yang nggak ada daratannya. cuma bisa, NANGIS. semacem gue tinggal tunggu mati aja. iya, macem ini, gue tinggal tunggu aja kapan gue atau dia yang bakal meledak dan blaaaarrr. THE END yang bakal muncul di jidat gue.

nggak ngerti siapa yang sebenernya nggak ngerti aja. kalo gue sibuk dituduh gue macem2 sama orang2 yang sibuk bareng gue. kalo gue nggak sibuk dibilang males2an mlulu kerjaannya. kalo dia yang sibuk awalnya aja minta maaf setengah mati karena dia nggak ada waktu buat gue, lama2 gue disuru nyari cowok yang punya banyak waktu aja buat gue. jadi?? intinya tetep aja gue dituduh. lagi In kali ya, ornag udah salah masih nyari orang lain buat disalah2in. nasib pengangguran banyak maslaah kaya gue ya cuma bisa PASRAH.

masalah cetek yang cuma bikin gue stress dan frustasi dan depresi dan stress dan frustasi dan depresi dan stress dan frustasi dan depresi *mulai jadi pattrick*

mulai

2011-11-13T17:04:00.000+07:00

Bolehkah saya bilang saya mulai tidak suka dengan keadaan seperti ini? Ah...bukan mengeluh. Hanya ingin memecahkan jam di dinding kamar saya saja rasanya. Saya bosan kesepian.

less than 2 hours for 2 weeks

2011-11-12T11:40:00.003+07:00

Tuhan menguji kesetiaan gue dengan cara yang beda lagi. setelah kemaren gue diuji dengan dia yang terus bilang di depan muka gue kalo dia nggak percaya sama siapapun, termasuk gue, kali ini gue diuji buat menghadapi dia yang nggak punya waktu buat gue.

adil....Tuhan itu tau bagaimana cara menguji gue dengan apa yang gue tuntut selama ini. gue kemaren minta dia yang ngertiin gue kalo gue sibuk, sekarang gimana gue dikasi ujian yang 3 atau 4 kali lipat lebih nggak punya waktunya dia buat gue. nggak pernah pulang, nggak bisa bbm-an lebih dari 10menit, no call. great. it's less than 2 hours on each day for 2 weeks.

dan tau apa?? gue pikir gue nggak bisa nangis buat hal semacam ini, but i think i'm wrong. i'm not as stroung as i though. i'm weak. tapi setidaknya gue masih bisa ngejaga buat ga ngeluh, buat nggak nongolin itu mewek2 gue didepan dia waktu lagi sibuk, nggak juga bilang gue pengen dia ADA WAKTU BUAT GUE.

oke, tinggal gimana sekarang gue ngejaga buat setia dengan LDR (sialan) yang dia (mungkin) masih nggak percaya sama gue, dia yang sibuk dan kekanakan dikala nggak sibuk, gue yang nggak sibuk tapi masih suka moody, keadaan yang beda kultur dan usia. oke mari....kita serahkan semua saja pada Sang Khalik. jangan buat aku mencintai dia lebih dariMu Rabb.

like i love you

2011-11-11T08:38:00.002+07:00

Sponge loves his spatula like i love you

i look for (other ) anniversary

2011-11-11T08:15:00.001+07:00

kurang kerjaan sebenernya enggak juga sih. you know what someone can do if a virus called curious attacked them?? ANYTHING. dan karena kalo gue penasaran udah ga bisa ditahan, jadilah gue macem orang kerjaan.

skali lagi berawal karena kesel ngga punya anniversary kaya temen2 gue yang laen, gue memutuskan buat nyari lagi kapan gue sama deddy pertama kali kenal. dari sebuah aplikasi twitter bernama m.tuitwit.com akhirnya gue mencari, mencari dan mencari (karena kalo pake aplikasi twitter biasa apalagi pake uber, bisa taun depan baru dapet tweet yang dimaksud).

dimulai nyari dari akun gue. brrr.....38 twit per hari itu bikin gue gedek. nyari di DM ngga ketemu, nyari di replies ga nyampe, nyari di tweet per day apalagi. halaman pencarian terhenti di halaman 325. mau nangis, itu uda tweet di bulan april. kurang sebulan kebelakang lagi. ohmaaaaayyy....

nggak habis akal, buka akun si deddy. dengans abar menelusuri satu per satu tweet nya dia, sambil niatnya nungguin deddy pulang (kirain pulang jam 10an lagi kaya hari sebelumnya). GOT IT!! tweet di tanggal 17 Maret 2011. tweet pertama dia ke gue. hahaha....puas banget gue rasanya.

sebelumnya gue cuma menilik dari blog gue, dan menemukan postingan pertama gue tentang dia ada di tanggal 18 Maret 2011. e eh....cepat sekali bukan?? baru semalem kenal dan besoknya dia uda nongol ja di blog gue. dasar X-Man.

ah sayang sekali, waktu gue lagi semangat2nya mau cerita ama orangnya, lagi2 dia bikin gue kecewa. bukan jam 10, dia malah bilang pulang jam 1, dan kenyataannya dia baru pulang jam 4.30. amaze bukan. acara di kampus sampe sedini hari itu?? itu benar2 menyebalkan!!!

obsesi

2011-11-10T19:47:00.003+07:00

manusia tidak pernah puas. ah tidak, gue lebih seirng terjebak dengan sebuah obsesi. beberapa kali terjebak dengan hal yang seperti itu, sungguh, dan endingnya gue nggak tau mau gue apain itu semua obsesi yang uda gue punya didepan mata.

pertama bener2 ngerasa kalo gue orang yang ambisius waktu gue suka banget sama seorang cowok dari jaman smp, sampe gue kuliah. it's about 7 years, hell yeah...bener2 saat dia udah didepan mata gue dan tinggal gue genggam lebih erat, gue bener2 kehilangan hasrat buat do something more. not be his gf or more. bener2 setelah dia ada di depan mata gue, dan gue tau semua aslinya dia satu per satu, entah serasa abis aja semua yang rasa yang gue punya dulu buat dia. temen gue bener, gue cuma terobsesi sama dia. padahal itu ceritanya gue lagi terobsesi juga buat punya pacar yang ganteng, tajir, dan gaul. hell yeah....gue nggak tau mau idup dengan cara seperti apa dengan orang2 macem dia.

akhir2 ini ngerasa banget kalo beberapa waktu silam gue terobsesi bisa nyetir dan punya smartphone. tapi apa yang gue lakuin waktu gue uda bisa dapetin dua2nya. sumpah, gue pangen pake HP yang biasa2 aja, yang cuma bisa buat sms telp doang gpp deh. dan atau ketika akhirnya gue jadi sering disuru anter kesana kesini, padahal semarang kota tercinta ini selalu macet. walhasil dengan gue yang masih belom mahir nyetir, makin ga mahir2 rasanya. tetep aj tuh gue masih nggak doyan suruh maen sendiri naek mobil. gue lebih suka jadi pembalap motor, bukan supir mobil pemadam kebakaran.

atau ketika sekarang gue udah jadi anak tertua dirumah, nggak ada lagi kakak gue yang dulu demeeeeenn banget nyuruh2, dan sepertinya melihat dia bisa lebih segalanya itu menyebalkan. hh....gue kangen dia. sungguh.

atau ketika gue penasaran pengen pacaran sama orang yang bukan sedaerah, dan sekarang ketika gw ama dia yang beda daerah mendapati seringkali kita ngerasa beda habbit atau sulit mengkomunikasikan sebuah kata karena beda bahasa ibu, itu ternyata SUSAH.

hanya satu obsesi gue sampai sekarang. backpackeran.

cuma bisa bilang, bedain antara kepengen, suka beneran atau cuma sekedar obsesi. seringkali keinginan yang berlebihan itu ketika lo udah dapetin nggak ada kepuasan apapun yang lo dapetin. dan yang ada cuma rasa penyesalan karena lo uda ngabisin banyak waktu buat hal2 yang seringkali ternyata nggak worth buat lo idam2kan.

quote for juph 65

2011-11-10T19:25:00.002+07:00

I wish love was baby shampoo. It has "no more tears" formula

DamnItsTrue

i talk about my twitter

2011-11-09T09:56:00.004+07:00

ada semacam konspirasi (adeuh bahasa gue) di dalam diri berkaitan sama twitter gue. rrrr....kalo dulu yang bikin ribut adalah FB, sekarang twitter lagi hapening jadi biang masalah kayaknya.

masalah dimulai pada beberapa tahun silam (blom 2 taun juga padahal), waktu twitter gue pernah jadi biang kerok bubarnya gue sama mantan gue karena dia berhasil ngehack twitter gue, dan ngebuka DM yang mana gue dan temen gue lagi ngomongin kalo mantan gue yang jerk itu sedang "memantau". who cares, gue pikir dia ga bakal senekat itu dengan akhirnya ngemention gue sama temen gue di TL yang langsung mengakibatkan sebuah pembicaraan di telpon, "mau kamu apa? kita putus!!" (fyi, itu dia yang bilang...)

*dan kalau anda pikir saya peduli, salah besar. hah hah hah. just go away....*

berlanjut, karena ternyata twitter gue masih di stalking sama mantan gue yang so looooong time banget putusnya, dan itu dijadiin senjata waktu akhirnya kita sempet deket lagi setelah gue bubaran. errrr.....bilang aja kalo lo masih want to know soal gue kan? iya kan??

*dan akhirnya gue putuskan untuk mem-PROTECT akun*
*jumlah followers jadi sedikit terkendali*

lalu tiba2 seorang sahabat gue yang BB user protes karena dia nggak bisa ngeRT gue karena akun gue protect, jadi dia harus ngopy dulu buat nge RT abis itu baru bisa bales dan menurut dia itu REMPONG. dan menurutnya, gue nggak siap ngartis, punya akun pribadi tapi di protect2 segala. oh ya??

*dan akhirnya gue unprotect akun gue setelah setahun lebih*

masalah baru dateng akhir2 ini ketika sahabat gue protes dengan ngatain gue nggak punya #etikaberasrama karena menurut dia gue keseringan pacaran di twitter. pacaran ya? pacaran di twitter itu amcem apa sih? seinget gue, gue ngemention deddy itu sebagai alternatif karena BBM pending, YM nggak nyala dan atau menghemat pulsa karena sms pake simpati mahal. gue, tertohok.

*followers gue nambahnya berlebihan*

sampe akhirnya beneran rasanya terganggu karena twitter gue jadi banyak stalker dan mention2 aneh yang masuk. ada akun yang namanya sama kaya gue, dan kalo dipotong stengah, yang kluar jadi @zulfaaul dan walhasil...masuklah mention2 sampah salah alamat di akun gue.

*masih labil mw diprotect lagi ato engga*

it's my privacy account, if you do not like just unfollow.

sebenarnya indah kok

2011-11-07T20:25:00.004+07:00

sebenernya kalau aku boleh mendeskripsikan hubunganku dengan deddy, merupakan hubungan yang sungguh biasa saja. setidaknya itu yang aku lihat dari kacamataku sebagai seorang perempuan. nggak banyak yang saya ributkan, nggak banyak yang saya tuntut, nggak banyak juga yang saya pusingkan.

cekcok itu udah jadi semacam desert buat aku sama dia. hampir tiap malem slalu ada yang menjadi masalah. bukan ada aja. sebenernya masalahnya juga cuma satu. mm....well, dia dengan kejamnya berkata bahwa dia tidak percaya pada saya. menurut kalian, bagaimana itu bisa tidak menjadi penyulut dari setiap masalah.

semacam banyak hal yang kami ributkan, tapi sebenarnya hanya satu yang menjadi masalah, TIDAK PERCAYA. jadi semacam membangun sebuah bangunan yang tinggi, tapi hanya dengan menggunakan jerami sebagai tembok bangunannya. is it worth?? tentu saja tidak.

ada temen yang bilang, bahwa Tuhan lagi baik sama aku. dibandingkan dengan hubungan aku sebelumnya, masalah yang aku lewatin sama deddy cuma masalah-masalah yang cetek. yang rrrr....cuma abg kali ya yang ngalamin macem begitu. sebut saja, dia selalu jealous tiap kali aku main dengan teman (yang ada) cowok. ini juaaaauuuh beda sama masalah aku sebelumnya yang sampe bawa-bawa nangis si depan orang tua aku dan mantan dulu.

kalo aku bilang, sebenernya aku lagi nggak terlalu ambil pusing sama masalah yang terjadi antara aku dan dia. sering dia mengeluhkan bahwa dia merasa lelah dengan sifatnya sendiri yang dia tau itu salah dan dia tidak bisa berubah. aku hanya bisa melapangkan hatinya dan membesarkan jiwanya. selebihnya, keputusan aku kembalikan pada dia. aku sedang tidak ingin ambil pusing. prioritas aku bukan pada status hubungan dan kebahagiaan dengan seseorang. prioritas sekarang hanya bagaimana tidak membuat tubuh ini harus digeret ke rumah sakit atau sesegera mungkin menjadi S.I.Kom.

tapi jangan dikira aku tidak sungguh-sungguh dalam menjalani apa yang ada antara aku dan dia sekarang. aku hanya percaya pada apa yang Allah rencanakan padaku. aku bisa menyayangi dia karena aku bisa banyak belajar bagaimana bisa menjadi aku yang lebih baik. aku bisa memahami bahwa menjadi juara karena bisa menahan amarah itu luar biasa sekali. aku bisa tau bahwa menjadi seseorang yang berguna bagi orang lain itu rasanya sangat menyenangkan. aku tau bahwa berbagi itu memang membuat kita bisa jadi lebih bersyukur. terima kasih untuk rencanaMu yang indah Rabb.

gue suka LDR kok (2)

2011-11-07T09:18:00.003+07:00

notes:
suka kok, tapi kalo dia nggak punya kepercayaan dalam bentuk apapun sama lo, semuanya bakal cepet MATI.

kalau saya percaya sama Tuhan

2011-11-07T08:47:00.004+07:00

lagi-lagi gue lagi sering banget punya pikiran yang enggak2. it's all about a religion. mm....gimana ya, agak SARA sih, tapi gue tetep aja pengen share what's in mind.

begini, dimulai dari beberapa temen gue yang beda kepercayaan sama gue, sering banget masang status BBM yang ngeliatin kalo dia seperti sangat dekat dengan penciptanya. "semua karena kasihNya" "aku tau Engkau bersamaku" "semoga kamu selalu dalam dekapanNya" dan bla bla bla...

bukannya risih loh, tapi beneran. gue envy banget sama mereka. hmm...sepertinya mereka bisa begitu damai dalam kepercayaan mereka dan Tuhannya. dan herannya, mayoritas temen-temen gue yang beda kepercayaan sama gue ini adalah orang-orang yang baik dan sukses. well...pikiran saya mulai kacau.

tambah lagi, menemukan bahwa pacar gue yang notabene adalah anak lulusan pesantren selama SMP dan SMA nya, malah sekarang tampak biasa-biasa aja. seperti lagi "it's complicated" sama Tuhan. subuh juga harus dibangunin. walau sebenernya kalau jam3 gue bangunin tahajud juga dia bakal bangun buat shalat (katanya sih shalat, tau deh). teman2 saya yang rupawan berkerudung baru-baru ini juga sepertinya kurang memahami syariat berkerudung yang baik dan benar. kalo ngampus kerudungan sih, tapi DP BBM atao FB nya foto "telanjang" dan lagi ber2an sama pacarnya. eh....bolehlah "telanjang", tapi ga perlu smua orang tau juga kali ya...

terus baru beberapa hari lalu, waktu gue lagi di jalan sama adek gue ke somwhere, tiba-tiba dia membuka sebuah percakapan. "eh iya mbak, masa kemaren abis ada pendataan dikelas aku. guess what, ada yang atheis dong ternyata temen aku, dan itu bener2 ditulis" hwiiiii......gue makin semriwing dengernya.

terus lagi, puncaknya. mendadak temen gue ada yang cerita sama gue. seseorang yang berbeda keyakinan juga sih sama gue, bilang "ga tau ya, tapi kayaknya gue sekarang lagi nyoba buat terbuka sama religion yang lain" DANG!!! gue pikir atheis aja udah cukup, tapi mau pindah?? WOOOOOWWWW!!!

yah...baiklah. saya, terguncang. apa agama itu sebenernya buat kamu sih? ada aja orang yang bisa nikah beda agama, atau bolak balik pindah agama sampe 3x, atau mereka yang saling menghina agama satu sama lain, atau mereka yang bahkan tidak percaya adanya Tuhan.

gue percaya Tuhan kok. hanya saja gue lagi nyari cara gimana biar gue bisa lebih mencintai Dia lebih dari cinta ke orang tua gue, ke diri gue, atau ke pacar gue. itu yang belom berhasil gue temuin ampe sekarang...

I'm 40% apathetic

2011-11-05T06:42:00.000+07:00

passion buat nulis lagi ilang. don't know why. mungkin akrena sekarang gue langsung bisa nemuin semua hal buat jadi mood booster kalo lagi feeling bad, bored, angry and sad. nggak selalu positif sih emang pengalih perhatiannya, just kinda had a walk around, skripsiing, ngrumpi sama temen2 gue, atau satu yang paling ampuh adalah TIDUR. oh yess, biasanya abis bangun tidur mood gue udah berubah lagi aja mau ngapain lagi. jadi gue nggak lagi terlalu ambil pusing kalo lagi bad mood.

ah iya, dan karena gue akhir-akhir ini jarang nulis, it means gue juga nggak sharing cerita sama siapapun. basicly gue biasa sering cerita semua masalah sama deddy doang, dan karena berhubung akhir-akhir ini deddy lagi nggak asoy buat diajak cerita gara-gara sibuk, yauda gue lebih banyak diam. dan karena basicly 40% dari sifat kebersamaan gue adalah orang yang apatis, jadi gue juga nggak terlalu ngurusin orang lah yaa....

prinsip gue sama kok dari dulu, lo mau cerita gue denger, lo nggak cerita yaudah. curious emang, tapi yaudahlah yaa....gue nggak suka dicampurin urusan gue sama orang, ya mending gue nggak ikut campur urusan mereka juga. dan kalo gue dibilang gue nggak ngerti sifat seseorang karena keapatisan gue, berarti sebenernya dialah yang nggak ngerti gue. ah, bener deh. gue diminta buat peduli maksimal ama pacar ato nyokap sendiri aja sering suka ngedumel, apalagi sama orang yang notabene bukan siapa-siapa.

jadi perkenalkan, gue zulfa aulia, 22 tahun, semarang, 40% apatis.

gue suka LDR kok

2011-11-04T07:51:00.002+07:00

gue heran. banyak orang mengeluhkan tentang LDR. LONG DISTANCE RELATIONSHIP. elaaaahh....seberapa jauh sih jarak yang lo punya sama pacar lo?? masih jawa kan? masih Indonesia kan? msih terjangkau pesawat kan? masih ada YM sama skype kan?

ah, gue lebih suka mengeluh karena gue akhir2 ini semakin ngerasa jauh dari TUHAN, dan bukan pacar. jauh sama pacar? udah biasa. jadi makanan gue sejak gue pertama kali pacaran beneran waktu SMA. dari yang dulu cuma semarang-solo, solo-maluku, solo-jakarta, solo-bandung semua gue jalanin fun-fun aja. dari yang ketemu tiap minggu, 2 minggu sekali, sebulan sekali, ampe 3 bulan sekali juga disyukurin. walau endingnya ga semuanya cantik yaa....tapi yasudahlah, bukankah LDR itu lebih asik daripada lo punya pacar sekota yang harus lo urusin tiap menit buat bangunin dia kuliah ato nemenin makan tiap malem. i love LDR!!

setidaknya dengan LDR gue masih bisa bareng temen2 gue, gue masih bisa ngerasain jobless dikosan sendirian, masih bisa fokus sama urusan kuliah gue sendiri, masih bisa makan dengan HEMAT, masih bisa dandan buluk2an kalo mau kemana2, masih bisa nggak dengerin orang ngomongin tentang pacar lo. enak kan?? mana sih yang ga enak dari LDR??

mm....mungkin karena harus nyisihin duit biar lo bisa maen ke kota dia, atau harus nyisihin duit lebih buat beli pulsa, atau harus punya hati yang lebih lapang buat tempat kangen, atau punya banyak kesibukan biar ga suudzon kalo pacar ngilang, selebihnya....saya suka tuh. deddy gimana??

jadi figuran

2011-11-03T09:31:00.004+07:00

ini gara-gara beberapa hari lalu baca twit temen gue si @ariefison di twitter yang ngomong "masa mau jadi figuran di kehidupan sendiri?"

hmm....gue agak gimana gitu bacanya. ada benernya juga, sekarang gue lagi jadi figuran di idup gue sendiri. idup gue lagi diatur banyak orang. gue, lagi ngutamain kepentingan orang lain diatas kepentingan idup gue. nggak bisa gini terus. gue, juga punya mau. gue juga punya cita-cita. gue juga punya nafsu sesekali. nggak boleh apa gue jadi lakon utamanya? bukan gue yang harus ribet mikirin kalian, tapi bisa nggak sesekali kalian yang ribet mikirin gue.

beda tipis gimana lo ngerasain diri lo jadi lakon utama dalam beberapa scene, jadi figuran di scene selanjutnya, atau bahkan sisanya lo nggak cuma lebih dari seorang cameo yang dipake cuma buat memperindah kisah idup lo sendiri. tiba-tiba gue jadi ngerasain kok. bahwa emang harusnya kitalah yang nentuin jalan kita sendiri. bukan orang lain, bukan orang tua lo, bukan pacar lo, bukan sahabat lo, bukan dosen pembimbing lo, bukan cameo-cameo di sekeliling lo. you choose, you decide it.

i thank to you

2011-10-29T07:21:00.002+07:00

terima kasih untuk mulai bisa membicarakan semuanya dengan lebih dewasa.
love you

~Aulia

pendengar musik yang cerdas

2011-10-26T19:39:00.004+07:00

kalau boleh jujur, bolehlah jelas boleh, kayaknya gue lagi pengen banget ngobrolin masmasyangnyanyisamajogetbareng sama mbakmbakyangnyanyisamajogetbarengbareng yang lagi penuh banget di layar TV gue yang cuma 29inch. eh...hmm, lagi ngetrend banget ya kayaknya. setelah musik di tipi gue lagi demen banget maenin lagumendayudayusepertimusikmelayu, sekarang kayaknya lagi getol banget promosiin mbakmbaksamamasmasyangnyanyisamajogetbareng.

sebenernya udah cukup terharu sih ketika awal munculnya sm*sh di tivi. ohyeaaah....gue tau mereka bakal jadi pelopor buat ngubah trend musik di Indo. terbukti. nggak lama abis itu ada si mbakmbak 7 icons yang uhhuy2 sama joget kelinci dan tiup lilinnya. ih waw...gue pikir udah kelar ampe situ, but it's not!!!

kalo ngumpat anjing ato nggateli itu bisa berpahala macem gue ngucap hamdalah gue udah ucapin tu kata ribuan kali waktu semalem gue nonton acara The Hitz di Trans TV. eh bener dah, nggak tahan gue buat nggak ngata-ngatain itu mbakmbaksamamasmasyangnyanyibarengbareng. ada yang remake lagu Inikah Cinta sama ngover Baby-nya si Bieber. Geez, itu, demi apa, musik TERUNYU yang pernah gue denger. muka okelahya, good looking, but is that enough for you ALL?? omaigod...suara benerin dulu lah teteh teteh abang abang sebelum berani buat manggung gitu.

ya....gue emang nggak bisa nyanyi, ato joget, ato berdandan, ato nyanyi ato joget ato berdandan ato nyanyi ato joget ato berdandan *Patrick Mode : ON* *bego kumat*, tapi setidaknya gue punya mm....rasa malu ya? ato apa deh namanya. buat apa jadi follower kalo bisa jadi trendsetter??

ini nih, contoh aja si Udin sedunia ato Budi Doremi. mereka berkarakter loh. unik. musiknya khas dan bisa famous tanpa dibilang ngejiplak siapa-siapa kan? ato Ayu Ting Ting?? mbak yang ini emang cantik dan aduhai banget. bisa jadi trendsetter, walo pedangdut tapi dandanannya bukan baju ketat yang serba bikin silau atau pengen nabok, tapi baju-baju korea yang sopan dan imut-imut kalo gue bilang. dan hasilnya apa?? mereka, bisa LEBIH CEPAT terkenal daripada masmassamambakmabkyangnyanyisamajogetbareng.

hayo hayo, jadi pendengar musik yang cerdas yuk.