can not

ampe ga tau mau nulis apalagi. yang gw tau, sekarang rasanya nulis saja ga cukup buat nyampein apa yang gw rasain dan apa yang ada di dalem otak gw. gw butuh pergi. gw butuh orang. gw butuh satu waktu untuk bisa ngelepas semua ini. bukan dengan nangis. bukan untuk kesibukan yang lain. bukan dengan tidur.

gw butuh seseorang buat bisa gw ajak share. maafin gw ya deddy, karena lo yang selalu stand by buat gw sekarang, mau ga mau jadi lo yang paling sering kena imbas dari semua mood gw yang suka amburadul. maaf...

i can't run. i can't hide. i can't pretend. from those crazy things. it makes me mad. makes me sad. makes me blood. but thanks for still accompany me...

jakarta, in my eyes...

akhir2 ini lagi sering banget direcokin sama adek tingkat yang lagi pada sibuk magang. same institution with me a year ago. seperti teringat banyak hal.

setahun yang lalu, magang di pertamina pusat jakarta. jakarta. what a strange town for me. entah apa yang bikin orang2 begitu bangga ketika akhirnya mereka bisa hidup di jakarta. no, i'm not. tidak ada yang bisa dibanggakan dari hidup di kota yang macet, dengan jumlah orang yang rada ga masuk akal. itu over kuota, don't they realize it??

sungguh. buat gw ga ada yang menarik disana selain lo bisa nikmatin sarana transportasi bernama busway yang ga ada di kota lain, atau bisa liat puluhan gedung pencakar langit di sepanjang jalan (secara kantor gw sendiri jg gedung pencakar langit), atau bisa nikmatin midnite sale dengan pura2 hedon seolah lo punya banyak duit. lainnya?? nothing...

makan mahal, transport susah, semua serba macet, banjir, harga kos yang sakit jiwa, bajaj dimana2. apa yang diidam-idamkan seseorang dari tinggal di jakarta? uang banyak? pekerjaan mapan? you better looking for it in another town, trust me...

hopeless

terkadang rasa ingin berbicara dan tidak ingin berbicara itu cuma beda tipis. terlalu banyak yang ingin dikatakan sampai akhirnya membuat malas berkata apa2.

tired. headache. sick. sad. hopeless.

kami sedang berusaha Tuhan. kami tidak berpangku tangan. kami tidak menjauh dariMu. kami mencoba untuk menerima semua ujianMu sekalipun dengan penuh air mata aku mengahadapinya. tapi tidak, kami tidak menyerah. tidak untuk sekarang.

watched Just Alvin

baru aja nonton just alvin episode life goes on. dengan 5 wanita gagal menikah yang menjadi bintang tamu. wanita2 tangguh kalo gw boleh bilang. ayu dewi, anya dwinov, astrid tiar, shandy aulia sama nuri maulida.

gimana enggak. merkea adalah wanita2 yang udha bertunangan dengan pacar mereka, bahakn beberapa udah menentukan tanggal pernikahan, dan ada yang membatalkan pernikahan hanya satu bulan sebelum hari H. i can't imagine.

antara takjub dan sedikit teringat dengan masa lalu waktu nonton acara tadi. they survive, like me now. they happy, like me now. dan bener2 satu kata yang bisa gw ucapin sampe sekarang ya hanya "Thank God".

jadi teringat ketika beberapa hari yang lalu waktu satu sahabat gw dateng kerumah ngejenguk gw, dia tanya "kamu kenapa putus sih Jup sama yang di Solo itu? sayang banget..." dan gw, cuma bisa menggeleng dan tersenyum. God has another plan...

marriage is not only about love, or how long you have a relationship with him. 4 tahun mungkin gw sempet ngejalin hubungan dengan dia. dengan semua yang sudah kami rencanakan dengan indah. dengan kedekatan dengan keluarga masing-masing yang cukup intens. bahkan dia dan keluarga gw, atau gw dan keluarga dia udah layaknya orang tua dengan anak sendiri. it's not only about it....

mereka bilang, gw udah menyia-nyiakan apa yang uda gw bangun selama itu. NO! tidak ada yang sia2. kan sayang jup uda beli rumah, kan sayang jup uda beli motor, kan kalian berdua uda punya tanggal nikahan itu. ah....semua itu hanya rencana.

hurt. pastilah. apalagi ketika gw tanya sama dia kapan dia akan nikah, dan dia cuma jawab "harusnya sih Oktober kemaren". oke.....seems like gw yang bersalah disini. yah, katakanlah demikian, yang jelas gw gak akan menyesali atas semua keputusan yang gw ambil.

dan ketika ditanya, apa gw ga cinta lagi sama dia (waktu itu). tentu saja gw cinta sama dia. cinta dengan cara yang gw pilih, dengan memutuskan untuk tidak memiliki dia. dia adalah orang baik, tapi bukan untuk gw. dan munfkin, sekarang ada orang yang tepat yang telah dengan sangat beruntung mendapatkan seorang pria baik seperti dia.

dan sekarang ketika ada yang tanya, apa gw berniat buat balikan. jawaban gw dari dulu sampe sekarang, akan selalu sama. TIDAK. saya berharap tidak, tapi gw serahin semua sama yang diatas. gw, cuma bisa berencana.

apapun yang udah terjadi sama gw setelah gw mutusin buat pisah sama dia, adalah keputusan yang paling baik menurut gw. dan gw, udah bahagia dengan apa yang gw punya sekarang. dengan semua temen2 gw, dengan deddy, dengan keutuhan keluarga gw walaupun kami sedang diuji tiada henti. yang gw tahu, Tuhan (katanya) Maha Adil. dan gw (mencoba) untuk percaya itu..

gara-gara dedi mulyana

kadang2 yang gw perhatiin kalo ngobrol dari deddy adalah hal2 yang mungkin ga pernah dia bayangin bakal gw perhatiin. kaya semalem, mendadak gw jadi gedek banget sama dia karena dia ngebawa2 nama cewek yang (tercuriga) suka sama dia di tengah2 becandaan. dan berani sumpah, itu sangat ga lucu dan ngerusak mood gw.

pertanyaan dia cuma " kamu jealous ya sama si xxx?"

eh? jealous? sudah saya bilang, saya makhluk yang tidak berperi kejealous-an. trus kenapa gw jadi gedek? soalnya dari becandanya tuh seolah dia bangga dan malah dia juga nanggepin itu cewek. iya aja gw ngamuk. dan sepertinya, itu cukup mengejutkan dia. mana mungkin gw marah gara2 hal yang gw berani yakin, ga bakal dia pikirin itu sebelumnya.

tapi ada yang lucu juga dari obrolan gw semalem. ditengah keasikannya lagi ngerjain tugas komunikasi massa tau2 dia nyeletuk "aduh, dedi mulyana gw dimana ya?"
ah ah ah....tau ga sih rasanya ngedenger dia ngomong, nyebut nama seseorang yang selama ini cuma gw denger dari mulut dosen gw tuh kaya ditiup angin sorga. ga penting? emang. tapi rasanya nyenengin ketika lo paham dan mengerti dengan benar apa yang dia omongin karena kalian punya profesi yang sama.

geli ketika dia bilang, " kamu kan anak jurnal beb, komponen kommas sama elemen kommas sama ga sih?" dan gw cuma bisa cengok. demi apa, mana pernah gw mikir teori begituan. kommas?? gw lupa itu makul jaman gw semester berapa juga.

uh, menyenangkan sekali berpartner dengan dia. kerasa banget bedanya, kalo dulu cuma dengerin pacar yang ngomongin kerjaan yang ga tau dia ngomongin apa dengan istilah kerjaanya yang "asing", dan sekarang??? puas banget bisa ngatain kalo yang ditanya ga bisa jawab pertanyaan yang ditanyain.

L.U Deddy

they makes me cheers

gw tau sekarang, apa yang bikin gw bisa semangat. dari kemaren demi tidak menciptakan kegaduhan di rumah, biar nyokap bisa istirahat, gw maksain buat seharian nonton TV. tapi yang ada cuma : kepala pusing, pelor, badan pegel-pegel, dan jadi pecandu FTV. apa kata dunia kalo kerjaan gw tiap hari cuma nontonin FTV.

bukan. rutinitas tiap pagi gw malah lebih parah. spongebob, naruto, avatar dan barbie. oke...sangat tidak cocok dilakukan oleh gadis belia berusia 21 tahun seperti saya. dan pagi ini, saya mulai jemu dengan TV. gw emang bukan anak TV. gw anak musik, gw lebih betah seharian dengan mp3 yang kesetel kenceng dari speakers dan nulis atau seluncuran di dunia maya ato bahkan cuma ngegame daripada nonton TV.

sorry mom, ga betah. setel musik dulu ya. sehari aja kok, besok pagi kan aku kan ga dirumah, besoknya juga hari minggu pasti dirumah pada asyik nonton TV dari pagi.

dan gw juga tau sekarang apa yang bikin gw semangat. teman! gw butuh temen2 gw... gw butuh semua yang selalu bisa bikin gw ketawa macem dilla-nanda, ato temen2 PPI gw. dengan begitu setidaknya gw bisa ngeluapain sejenak sakit yang nempel di badan, ato masalah yang lagi numpuk di bahu gw.

dan satu lagi, gw butuh privacy. gw butuh kamar kosan gw yang bakal pindah entah kemana sebentar lagi. selama apapun gw ada dirumah, sekarnag ga tau kenapa gw udah ga bisa ngerasa nyaman. gw ga suka ga punya privacy, gw ga suka ga bisa melakukan apapun dengan sekehendak hati. walau makan tinggal ambil, tetep tiada yang seindah kosan gw sendiri.

anniversary

because since there's no more you
there's no more anniversary

ouh. kalo gw yang nyanyi jadi begini lagunya

because since we're together
we don't have anniversary

gitulah nasib gw sama deddy. dibilang pacaran emang enggak. tapi dibilang nggak pacaran?? rrr......sepertinya sama dengan BOHONG BESAR. but we don't have anniversary. is it important?? between yes and not. ah...anggap saja itu tidak penting.

cuma gimana ya. rada envy gitu tiap kali baca tulisan di jejaring burung itu yang bilang "happy anniv ya sayang...long last ya..." dan bla bla bla. rawr...i guess i gotta kill those peoples.

haruskah mendoakan long last cuma waktu anniv aja?? i don't think so. we have many times, many moments to say it as much as we want right. itulah kelebihan gw sama deddy. ah, banyak ngomong amat ya gw, macem anak sma. bukan, anak smp. bukan, anak alay. apalah itu namanya.

i just need to say, i miss you deddy.....

(masih) perkara cemburu

bingung harus gimana. gw dibilang sedikit bawel ato ribet ato apalah. hanya karena gw bilang gw ga suka kalo lagi ditelpon diganggu dengan aktifitas dia yang lain. ini yang bikin gw jealous. gw, ga suka dinomor sekian-kan.

kekanakan?? ga tau deh. yang jelas gw ga suka kalo dia ngegame ato sibuk online waktu gw lagi telpon. karena dia bukan orang yang multitasking. dia ga bisa fokus kepada beberapa hal sekaligus. itu yang bikin gw kesel. saya tidak suka untuk tidak jadi prioritas.

sedih. semua hal yang gw cemburuin adalah benda mati. atau benda hidup yang ga layak gw cemburuin. jadi....sepertinya saya mulai mengubur semua rasa pengen cemburu. daripada jadi masalah. sekian

tidak berperi kejealousan

sebenarnya sedikit merasa terganggu setiap kali deddy tanya, " lo kapan jealousnya sih sayang??"

ehm....jealous?? masih pantes gitu seumuran gw maen jealous-jealousan?? eh bukan. tepatnya dari dulu emang gw typical cewek yang susah jealous sama banyak orang. ada. pasti akan ada orang yang gw ga suka dari kehidupan pacar gw. tapi ga semua orang. dan itu pun kalo gw emang sampe sensitif sama satu orang itu gara2 itu cewek yang kebangetan.

such as, keseringan nelpon. ato memberikan perhatian yang BERLEBIHAN, atau mulai grepe2 laki gw (kalo ampe ada yang begini gw cakar2 itu cewek beneran), atau misal mulai berani menunjukkan sinyal2 cintanya padahal dia tau kalo laki yang dia sukain itu udah punya pacar. ya maap2 aja, kalo udah sampe brani kaya gitu, biasanya gw langsung tanya ke yang bersangkutan tentang tujuan dan latar belakang (ato kebalik deh ya?) dari kelakuannya yang mulai gak normal itu.

nah nah nah....anehnya, sampe sekarang, belom nemu gitu orang yang layak bikin gw jealous dari deddy. padahal gw uda dikata2in sama mantannya dia, tapi tetep aja gw ga peduli. mau ada temennya dia yang minta jemputin tiap ada acara kampus? santai aja gw. mau ada temennya yang ampe nyolot kalo ngeliatin gw, kalem juga dong gw...

jadi mikir juga sih sebenernya lama-lama. sebenernya ini karena gw yang uda mulai pandai memilah-milah mana yang penting mana yang tidak, atau jangan-jangan gw yang tidak berperi kejealous-an. aduh.....

ga tau deh. masalahnya sejauh ini gw belom ngliat adanya ancaman. maap2 aja ya, bukannya mau congkak ato gimana nih, tapi gw ngrasa, pasti gw lebih baik dari mereka. jadi ya......why should i care???

i sad because. . . .

hal pertama yang membuat saya sering bersedih akhir2 ini adalah keluarga saya. hal kedua adalah jika mendengar kakak saya mulai stress dengan masalah yang menimpanya. hal ketiga adalah ketika mendengar deddy sakit.

demi Tuhan, jangan berikan ketiga ujian itu secara bersamaan kepada saya. karena itu akan menimbulkan kesedihan nomor empat yang akan mengakibatkan saya sakit dan menangis tiada henti.

selamat ulang tahun, sahabat

hey, selamat ulang tahun sahabat...
sedih sekali aku tidak bisa mengucapkannya langsung kepada dia hari ini
tak apa, ada yang lain yang bisa lebih membahagiakan dia disana hari ini
dan itu pasti
kekasihnya itu pasti telah berhasil membuatnya melambung tinggi di hari lahirnya ini
tak apa
setidaknya itu bisa menebus kesedihanku karena tidak bisa menemaninya hari ini

sahabat terbaik selama aku ada di solo
dilla medina
gadis jakarta yang sudah aku kenal sejak awal aku menginjakkan kaki di FISIP UNS
tidak banyak bicara seperti anak jakarta pada umumnya
dan selalu tertawa tergelak setiap ada hal lucu baginya

aku ingat saat itu dia masih belum berkerudung
dengan rambutnya yang setengah pirang dan kulit pucatnya
sungguh, saya berani taruhan saat itu dengan siapapun dia ada keturunan Belanda
dan yess!!! saya benar...

si gadis tidak tinggi ini tampak lucu menurutku untuk dijadikan teman
dia tidak banyak bicara seperti temannya yang lain, itu yang saya suka
dan dia sungguh baik karena mau meminjamkan mukenahnya kepada saya setiap kali shalat

ah, kami terlalu banyak kesamaan...
bahkan kami pun lahir di tanggal yang sama, dan memakai kerdudung disaat yang hamoir bersamaan
ke kampus dengan baju atau kerudung sewarna?? sudah biasa...
bahkan jadi heran ketika akhirnya kami bisa menggunakan baju dengan warna yang berbeda

entah apa lagi yang aku suka dan tidak suka darinya
terlalu banyak
atau aku sudah tidak peduli lagi tepatnya
itulah sahabat
menerima kurang dan lebihnya dengan selapang2nya
tanpa keluhan

*lama2 ini postingan jadi kayak lesbian ya*

dear Dilla,
ga tau nek gw mau ngomong apa sama lo. yang jelas semoga dengan bertambah satu tahun umur lo, ditambah lagi satu derajat posisi lo disamping Dia. semoga dengan bertambahnya usia, Tuhan juga ngasi lebih banyak di kisah cinta dan kisah pengerjaan skripsi lo ya. semoga semua doa lo bisa terkabul. semoga bisa segera menjadi S.I.Kom di penghujung tahun, dan segera mengejar cinta mu ke negeri jiran.
gak bisa ngasih apa2. yang jelas gw makasih banyak atas semua yang udah kita lakuin selama ini (nah kan, ambigu kalimat gw). lo the best lah pokoknya. susah sedih, berganti2 pasangan, tapi kita selalu setia bersama.
semoga persahabatan kita never ending ya nek...


with love
Aulia

quote for juph 62

the only way to keep your health is to eat what you don't want, drink what you don't like, and do what you'd rather not

Mark Twain