1010

buat gw nggak ada angka yang lebih sempurna selain 1010. even tanggal ulang taun 1212 ato 11 juga cantik, tapi nggak ada yang sesempurna tanggal ulang taun gue. 10. perfect.

terima kasih Tuhan karena telah mengijinkan saya menikmati indahnya duniaMu selama 22 tahun. walau aku tau aku belum dapat menikmatinya dengan maksimal. tapi sungguh, 22 tahun itu sudah lebih dari cukup. terima kasih atas kesehatan dan kebahagiaan serta kelengkapan anggota keluarga serta deddy disampingku. terima kasih atas rumah yang cukup untuk aku bernaung, baju yang layak untuk menutupi tubuh, HP yang canggih untuk bergaul, kacamata yang yang cantik untuk aku melihat dunia. semua semua semua yang selama ini belum bisa aku syukuri, aku mensyukuri hari ini, terima kasih Rabb.

terima kasih buat semua temen yang inget, buat semua sahabat yang selalu di hati, buat mantan yang masih mengucapkan, buat pacar yang selalu manis dan memberiku banyak senyum hari ini. aku sayang kalian semuaa....

satu yang tetap sama di tahun ini, apalagi kalau Papa yang masih saja tidak ingat hari lahirku. hmm...saya tidak akan mengingatkannya, pasti aku masih akan menemukan kata2 yang sama, "masih banyak hal yang lebih penting buat diurusin..."
*nangis di kolong kasur*

banyak yang berbeda tahun ini. akhirnya punya pacar lagi setelah 2 tahun jomblo. akhirnya saya sakit lagi di hari ulang tahun setelah ulang tahun yang ke 14 dan 17 dulu. akhirnya tidak ada yang mengucapkan selamat tepat jam 12 malam setelah bertahun-tahun. pacar gw sendiri aja telat 6 menit. Alhamdulillah yah...

resolusi kedepan?? ah, saya selalu saja sama. seperti doa saya setiap hari, saya selalu ingin menjadi Zulfa yang lebih baik. yang bisa melakukan banyak hal untuk banyak orang, sama seperti apa yang gw tulis di head Blog. harapan khusus gw cuma satu, semoga cepet lulus. amin!!

me and sweem (HAH)

berenang itu buat gw macem disuru makan sambel. mending enggak gw lakuin daripada gw sengsara. entah...tapi ngeliat air dengan volume yang super melimpah itu rasanya macem gw mau ditenggelamin walo dalemnya juga cuma semeter. kalo takut sama air banyak, mau diapa-apain tetep juga takut. efek pertama adalah tanah seperti ada gempa ringan, selanjutnya lutut lemas, selanjutnya menjadi malas bicara dan terakhir mendadak pusing dan harus segera cari tempat buat jatoh kalo tau-tau pingsan.

setidaknya gw butuh setengah jam buat ngeberaniin diri nyemplungin badan ke kolam, beberapa hari kedepannya untuk ngelepasin tangan dari pinggir kolam, berbulan-bulan kemudian buat bisa meluncur. damn it!! apa enaknya sih di dalem air? nggak bisa liat apa-apa, nggak bisa denger apa-apa, dada sesek kegencet, kulit jadi keriput-keriput, jadi kedinginan waktu mentas dari kolam. eerrrgghh.....

belom tentu 2 taun sekali gw mau masuk ke kolam. pertama nyemplung waktu SMP, itu pun terpaksa banget gara-gara buat ujian. abis itu terakhir gw nyemplung, kira-kira 3 taun lalu waktu diajakin sama adek mantan gw make voucher berenang di Agass. Gees...gw butuh waktu sejam buat nyemplung waktu itu. just like an idiot. rawr...

dan kemaren entah yang bikin gw akhirnya terbujuk rayuan si ninda sama dilla buat berenang lagi. I'm 21 dan ga brani masuk kolam, what the world would say!! yah, dan entah dengan nyali darimana akhirnya gw cuma butuh waktu 5-10menit buat nyemplung. AJAIB!!

tapi jelas juga, gw bahkan nggak semenit pun ngelepasin tangan gw dari pinggir kolam. uyeeeh...maaf ya teman-teman. kolam ini seperti menunggu saya melepaskan saya dari pinggir kolam untuk menenggelamkan saya. *sigh*

hasil dari episode 1 berenang kemaren adalah badan yang lemes macem abis diinjek-injek loader yang dioperasiin Om gw buat bikin jalan tol, macem abis lari dari solo-nangor ato macem abis bercinta 3 hari 3 malem #eh

bakal lanjut nggak ya besok-besok??

semacam jadi kertas putih

selalu sedih kalo denger sahabat-sahabat gw bermasalah dengan percintaan mereka. macem kehidupan cinta gw berjalan lempeng dan bahagia selalu aja. macem malem ini ketika ada seorang senior gw yang akhirnya telpon gw dengan suara yang tanpa daya. cerita panjang lebar kalo kejadian yang abru beberapa hari lalu gw sama dia perkirain bakal kejadian ternyata kejadian juga.

ah, ga  tau kenapa juga tiba-tiba gw yang jadi ngerasa bersalah gitu. coba kalo beberapa hari lalu gw nggak menduga-duga semuanya bakal ada kejadian gitu pasti ga kejadian (padahal ga ada hubungannya juga). ah, entah gw selalu suka ketika sahabat gw cerita sama gw soal masalah mereka sama pacarnya. dan dengan selalu penuh kebijakan gw nyoba ngasi advice sebisa gw (yang tentunya advice itu belom tentu bisa gw lakuin sendiri).

menjadi pendengar bukanlah hal yang mudah. dimana gw harus bisa memposisikan diri menjadi orang yang netral dan bukan memihak sama orang yang cerita ke gw atau ke orang yang jadi objek cerita. buat gw ketika gw jadi pendengar, artinya gw udah dipercaya untuk ngejaga cerita mereka, untuk jadi tempat mereka berbagi, untuk jadi harapan yang bisa nenangin mereka, untuk jadi semangat yang bisa ngebangkitin mereka. tapi susah, percaya sama gw, itu susah.

gw bukan cuma sekedar masang kuping buat dengerin cerita doang, ato cuma ngasi tempat dikit di memori otak gw buat nampung cerita mereka, atau nyiapin tangan buat ngelus-elus ato segera cari tissue kalo-kalo mereka nangis. hmm....semacem gw tuh harus jadi kertas putih yang siap dicoret-coret, disobek-sobek ato dibakar sekalipun.

dan kalau kalian pikir menjadi pendengar itu menyenangkan, kalian salah. yang jelas kalo gw masih sering ngrasa ga pantes buat jadi advicer mereka....

special request post

eh, hmmm....malem ini dapet request suru nulis sesuatu tentang deddy. too many things that i can tell you about him. jadi bingung mau nulis apa.

entah ya, gw kalo ngebayangin hubungan gw sama dia tuh serasa ngeri sendiri. ga ada anniversary, maunya diaku jadi pacar. beda umur, maunya dibilang sama-sama dewasa. beda cara merhatiin, kadang suka bikin senewen sendiri. tapi toh nyatanya kita masih bisa survive walo jauh, walo pake berbulan-bulan nggak ketemu. kami toh alhamdulillah baik-baik saja sampai sekarang.

dan entah lagi, justru bedanya dia itu yang bener-bener ngebikin gw jadi freak banget sama dia. semcam "i don't care what they say" atau "urusan gw bukan urusan lo!". ga peduli bangetlah mereka mau bilang apa, gw cuma ngejalanin aja apa yang ada. gimana posesif dan jealousnya dia ya gw syukurin aja. toh sebenernya dia ngerti, kalo itu memang sifat-sifat negatifnya dia yang harus dikurangi pelan-pelan. dan disini, peranan gw di dalam proses itu yang paling penting.

sebut aja waktu gw bilang, "kalo lo ga bisa beresin tu cewek yang ga tau diri, sekali lagi dia ganggu gw yang maju nih..." ketika gw akhirnya mulai jengah denger cerita soal cewek yang masi ngejar-ngejar dia. kalo mantan gw yang dulu, mereka pasti bakal bilang "udah ah, apaan sih kamu..." sedangkan deddy dengan entengnya bilang, "oh silahkan....aku juga udah males". what???

dan cuma dia yang tiap hari bilang, "aku cinta kamu". euuuggh....semacam sinetron-sinetron di tivi. ah, sumpah demi apa, berapa kali gw pacaran ga pernah ada yang bilang "aku cinta kamu" sama gw. geli, tapi beneran kangen deh kalo sehari aja ga denger dia ngomong gitu walo nggak skalipun gw pernah bales dengan kata-kata yang sama.

dan satu lagu yang lagi demen banget kita nyanyiin sekarang, here we go, ARMADA.
~(˘▾˘~) ~(˘▾˘)~ (~˘▾˘)~

kau terindah kan slalu terindah......

maafin ya deddy :')

rasanya malem itu adalah malem terburuk yang pernah gw punya sama deddy. ketika beberapa jam sebelum gw sama dia ribut besar, gw sama temen kos gw terjalin sebuah percakapan semacam ini

temen : lia udah tau belom kalo xxx nikah??
gw : eh? iya? nggak tau gw...
temen : iya. aku di invite di FB beberapa hari lalu. kemaren akad, resepsi minggu besok.
gw : oh...ga tw gw. ga penting juga.

mm....sesaat itu memang bukan menjadi hal yang penting bwt gw. cuma jadi sekedar, " oh....cukup tau". tapi entah kenapa ketika gw cerita itu sama deddy, itu jadi semacam "damn!!! gw ga trima!!!"
dan yeah....mau gimana lagi, pacar mana yang ga marah lah ya. gw ngerti kalo dia bisa semurka itu sama gw. tapi dia juga lebih ngerti lagi kenapa gw bisa berteriak sekenceng itu.

apa ya...gw juga nggak tau. hanya saja ada rasa sangat tidak nyaman yang teramat sangat bahwa seseorang yang pernah bermasalah besar denganmu dan keluargamu akhirnya bisa hidup lebih sukses lebih dulu darimu. ini semacam ada rasa iri atau merasa mulai dicurangi oleh takdir. atau mungkin sebenernya cuma gw aja yang ngelebih-lebihin. ah, tapi rasanya bener-bener sakit, apalagi kalau gw inget dia pernah bener-bener jadi orang yang sangat pengen gw bunuh karena kelakuan biadabnya.

ah, udah lewat. mau gw rutukin kaya apa juga tetep aja udah lewat. mau gw nangis kaya apa, yang ada gw cuma ngelukain perasaan deddy dan perasaan gw sendiri. ah, gw bener-bener nyesel udah ngebentak dia dan nangis seperti itu di depan dia kemaren. maafin gw ya deddy. gw tau, lo orang yang paling paham gimana rasanya jadi gw. hanya terkadang seringkali, kita lebih mengedepankan apa yang kita rasain, dan lupa bahwa sebenernya ada yang lebih terluka daripada kita.

gw anggep, karena gw ga dikasi kabar itu, it means gw memang ga diharapkan buat tau. sekalipun dia ngabarin ke sahabat-sahabat gw (yang gw berani taruhan itu dengan maksud biar sahabat gw cerita ke gw) dan bukan ke gw, berarti gw memang lebih baik nggak tau. full stop!!

met menikah, sepupu

ah, teman kecil saya akhirnya menikah. sepupu yang sering banget maen bareng sama gw jaman gw kecil akhirnya melepaskan masa lajangnya juga. semua doa terbaik cuma buat kamu Ufan...

aneh ya rasanya ngelihat seseorang akhirnya bener2 bisa tumbuh. dulu masih kecil, terus jadi abg yang udah ga pernah ngobrol sama gw lagi kalo ketemu, terus tambah gede lagi jadi tambah jarang ketemu, sampe akhirnya menikah. ah, rasanya nggak bisa buat nggak nangis bahagia. ikut seneng akhirnya dia menemukan seseorang yang bisa dijaga dan menjaganya. siapapun wanita itu, aku harap dia adalah wanita yang dipilihkan Allah untukmu ya. dan sungguh dia adalah wanita yang beruntung bisa menjadi bagian dari keluargamu yang selalu mulia hatinya...

nothing's better than pray. too many words doesn't work. cuma bisa berdoa buat kamu, semoga diberi kebahagiaan dunia akhirat. amin.

saya bukan pengecut

karena hanya seorang pengecut mengharapkan hidup yang sempurna

ngebaca kata-kata ini di buku "2" nya Donny Dhirgantoro. ah, ngerasa banget gw. masih banyak ngeluh dan ga bisa bersyukur atas apa yang udah gw punya sekarang. masih pengen idup yang jauh jauh jauh lebih sempurna dari apa yang udah gw milikin. ah, gw ga mau jadi pecundang.

saat itulah Tuhan dekat

gw pernah denger dari seseorang, katanya kalau lagi baca Qur'an dan tiba-tiba tanpa kita sadar kita nangis di satu ayat tertentu, katanya disaat itu Allah lagi berada bener-bener deket dengan kita. beberapa kali gw sering ngalamin kaya gitu.

kali pertama gw inget kejadian waktu sepupu gw meninggal, Februari 2006 silam. gw ngaji baca yasin beberapa kali tanpa henti, karena gw ngerasa sedih banget gw adalah orang terakhir yang tau karena waktu hari meninggalnya gw lagi ada acara di Tawangmangu. entah gimana, gw bener-bener ngerasa harus nangis dan nggak bisa ngelanjutin ngaji di beberapa bagian surat, padahal gw bener-bener nyoba fokus buat baca yasin, dan bukan nginget kalo sepupu gw udah nggak ada.

kali kedua, waktu itu gw sama nyokap lagi ngebaca surat apa gw lupa, buat bokap gw yang lagi sakit. entah apa sakit yang ada di bokap gw waktu itu, kita udah periksain beliau ke beberapa dokter, tapi nihil. sampe ada seseorang yang nyuruh gw sama nyokap buat bacain salah satu surat beberapa kali sambil ngusap bagian tubuh bokap gw yang sakit. ah, itu berasa lebih parah nangisnya. entah itu karena ada bokap gw yang terbaring kaku disitu karena nahan sakit tanpa suara, dan karena gw ngerasa takut buat kehilangan beliau, atau emang Tuhan lagi ada bersama kami bertiga. gw sama nyokap sampe bener-bener ngebasahin mukena yang dipake buat ngaji waktu itu.

dan baru aja terjadi lagi. gw lagi ngaji, tanpa mikir apapun dan tanpa lagi ada masalah apapun, tau2 gw nangis. nggak sesenggukan seperti yang sebelumnya, tapi rasanya cukup bikin dada gw yang sakit jadi tambah sesek mendadak dan air mata gw jatuh ngebasahin halaman Qur'an gw. gw nggak tau, gw langsung inget mama papa dirumah, gw inget deddy. ah, gw yakin cuma perasaan gw aja, mereka pasti baik-baik aja. sampe akhirnya ketika gw rebahan di kasur, ngeliat beberapa note yang gw tulis di BB, gw inget sesuatu. kejadian seminggu lalu. di waktu yang sama seminggu lalu, gw lagi ngaji bareng deddy. bener-bener untuk pertama kalinya dalam idup gw, gw baca Qur'an bareng cowok gw sendiri. oke, gw nangis lagi. kali ini, gw bener-bener ampe sesenggukan.

ah, Tuhan bener-bener nggak adil. gw selalu dibikin sensitif kalo lagi sendiri gini. kemaren waktu dirumah, nggak segininya kayanya. Allah, boleh gw ulang momen itu beberapa kali lagi??

need unlimited CC

LDR itu antara harus cuek dan perhatian. antara harus percaya dan abaikan. antara harus sabar dan ga sabaran. antara harus terima dan nggak terimaan. antara harus suka dan nggak suka. tapi ya inilah yang gw punya sekarang.

pengen perhatian kalo dianya sakit, tapi kalo dianya sakit maunya tidur. pengen cuek nggak nyari taunya kabarnya, takutnya dianya ngira gw sibuk sendiri. dan kalo uda begini, rasanya pengen book tiket pesawat langsung terbang ke bandung. andai gw punya unlimited credit card.

cepet sembuh aja deh beb. gw nggak tau kudu ngapain, pengen nunggu ampe lo nya bangun, tapi gw uda capek akut ini. pengen nelpon, tapi takut gw dijutekin lagi. pengen pura-pura lupa, mana bisa kalo tiap jam gw cek bbm mlulu.

Tuhan, deddy nya jangan dibikin sakit mlulu dong. kapan gemuknya dia kalo sakit mlulu?? sembuhin lah yaa.... makasi Tuhan.

we love you papa

ah, nggak suka muluk-muluk kalo kamu suka sama seseorang itu pasti karena banyak kesamaan. gw sama deddy? banyakan bedanya daripada samanya. kami beda suku, beda usia, beda tinggi, beda hobi, beda habbit, beda semualaaah. tapi justru dari itu, rasanya menyenangkan berada dengan orang yang berbeda, menjalani hal-hal baru yang jarang kamu jalani sebelumnya.

tapi dari sekian banyak perbedaan itu, ada satu hal yang sama yang paling gw suka. kami, sama-sama bangga sama papa kami. ah, begitu banyak anak yang mencintai ibu mereka, tapi kami benar-benar bangga dengan ayah kami. orang sederhana yang tidak merasa harus mengikuti kemajuan jaman, mengutamakna kepentingan orang lain dibandingkan kepentingan diri sendiri, menyayangi keluarga besarnya, dan pekerja keras yang berwawasan luas. how do we love our dad badly.

entah terkadang memang dia seringkali kesal dengan ayahnya, entah karena apa. dengan tiba-tiba dia menelpon saya di waktu yang tidak terduga dan akan mengumpat dengan kata-kata yang jauh lebih tidak terduga. that so deddy. tapi toh pada akhirnya dia akan menyesali semua hal yang telah dilakukannya itu, dengan memanjakan dirinya pada saya layaknya bayi yang meminta botol susu. aku pun seringkali begitu. hanya saja aku tidak terlalu sering bercakap dengan ayahku seperti yang deddy lakukan pada ayahnya. aku, mencintai ayahku dari jauh yang aku berani bertaruh ayahku takkan menyadari itu.

hei papa-papa kami, semangat terus ya. semoga Allah selalu menyertai jalan kalian. kami akan mencontoh kesederhanaan kalian. kami akan mencontoh keuletan dan kerja keras kalian. semoga kami bisa menjadi anak-anak yang terus bisa mengukir senyum di wajahmu. we love you papa....

my fave song 19

Tonight I think about you girl
And I wake and I wake up in the middle of the night
You appear in my dream
And it feels so real
When I’m holding on your arms, oh
I’ll never let you go
I’m trying to fix this feeling
Till the end of my day
And I know that you’ll never know
That I’m here on your side
That I’m here being your guide

How could you got me crazy
Girl, how could you let me into your heart, ohh
And just let it go
Go on and let it go
I wish I could be honest when I’m there with you
I wish I started my life with you
Please just make it true
I’ll never let anyone make you sad
Though you, you thought me bad
And let me regret of you
You thought me bad and let me regret of you…

With you
Together we can make it true
With you
We got to believe though we’ll never know
With you…

I’ll pick you up
And take you all the night
Try to be your guard
Who makes you feel alright
Try to be your guard
Who makes you feel alright..


-----------------------------

gw, emang bukan pecinta band indie. tapi bukan berarti gw anti sama band indie. gw dikasi denger lagu band ini sama deddy waktu dulu dia masih aktif ngeband. not too interested at the first. tapi lama-lama waktu gw denger2 liriknya, w.o.w. it's not bad. musiknya juga ga seberapa cantik, cuma easy listening aja buat gw. jadi sering gw dengerin waktu gw kemarennya sering ditinggal sibuk sama deddy. yess dear, i want YOU to be my guard who makes me feel alright. can you??

and actually, i love the named of it's band. DANGER RANGER. sounds cool right??

surat benci (?)

ah, kata siapa aku tidak mengerti rasanya jadi kamu. tentu saja aku tau. aku tau bagaimana rasanya mencintai seseorang yang pernah berharga untuk kamu dan dia sekarang sudah bahagia, hanya saja bukan dengan kamu. kata siapa aku tidak mengerti rasanya sakit hati. apa yang kamu rasakan belum ada apa-apanya dibandingkan dengan apa yang pernah aku alami dulu. sungguh, jangan bilang aku tidak mengerti karena aku sangat mengerti lebih dari bagaimana kamu merasakannya sekarang.

jangan kamu pikir aku tidak peduli pada apa yang kamu rasakan jika aku memang pernah merasakannya. aku tidak suka menjadi seorang heart breaker, dulu ataupun sekarang. aku sudah mencoba menyerahkan semuanya pada kalian (dulu), agar kalian yang menentukan sendiri hasil akhirnya. untuk menunjukkan kedewasaan kalian padaku. tapi toh kalian juga telah mengambil keputusan itu (dulu), untuk tidak bersama. dan salah jika aku sudah tidak peduli lagi pada apapun yang kau katakan cantik??

terimalah segala konsekuensi atas apa yang kamu pilih. suka atau tidak suka, benci atau terima, itu semua adalah resiko dari semua keputusan kamu. dan sekali jangan pernah mengatakan bahwa aku tidak peduli pada apa yang kamu rasakan. ah, andai aku tidak mengetahui bahwa dia begitu ingin menjauh dari kamu (setidaknya itu yang dia katakan), aku akan mendesak dia untuk kembali padamu. aku, bukan heart breaker, dulu ataupun sekarang.

dan jangan kamu pikir aku masih tidak peduli pada apa yang kamu rasakan. aku muak dengan semua kemunafikan kamu. andai saja kamu tidak pernah berteriak-teriak pada kami dan ingin kami (atau setidaknya dia) menjauh dari kamu, aku mungkin akan sedikit berbelas kasihan kepada kamu karena masih terus meneriakkan nama dia di situs-situs pribadi kamu. aku hanya ingin kamu tau, bahwa penyesalan selalu datang SANGAT TERLAMBAT.

dan semua teriakan itu masih membekas di pikiranku. mengetahui bahwa banyak hal yang masih tidak aku ketahui, itu menyakitkan. dan sekarang katakanlah bahwa aku tidak peduli pada perasaan kamu, ya....itulah yang sedang aku coba lakukan padamu cantik.