happy Ramadhan

hey....ramadhan was coming. sedih banget ga bisa puasa di hari pertama. no matter, yang penting bersihkan hati mulai sekarang. being better me...

mohon maaf kepada berbagai pihak yang telah pernah, sedang atau saya rugikan kedepannya nanti. semoga semua kesalahan mulut saya, mata saya dan tangan serta kaki saya dapat dimaafkan. tidak ada lagi dendam, hanya hati suci yang menerangi bulan penuh hikmah ini. dan semoga, sakit ga kambuh selama sebulan kedepan. amin.

Happy Ramadhan

kami, para pelatih

sedang memiliki kesibukan yang lain. pengabdian tiada akhir setiap taun kepada merah putih. hanya itu yang bisa aku lakukan untuk melepaskan penat pada apa yang sedang menjadi parasit pada tubuhku. hanya itu yang bisa aku lakukan agar tidak lagi kecewa karena tidak mampu mengibarkan dia di istana negara. aku bangga dengan hasil didikanku selama ini. mereka, tidak akan berhasil tanpa aku, tanpa kami semua.

mungkin banyak yang berpikir, apa keuntungan dengan masih aktif di Purna Paskibraka Indonesia. hanya menjadi pelatih, panas2, wasting time, marah2, capek. ada banyak hal yang kami dapat lebih dari itu. kami, berusaha untuk membuat PPI Semarang tetap hidup. walau kami sendiri tau, kami telah diperlakukan dengan tidak adil oleh orang2 haus uang itu. entah berapa puluh juta dari dana pelatihan yang telah berhasil mereka singkirkan terlebih dahulu. kami, dibodohi oleh para koruptor tengik itu...

kami masih terus mencoba agar merah putih tetap berkibar pada tanggal tujuh belas di tanah semarang yang panas dan mulai melakukan pembenahan ini. jika kami saja tidak mau bersukarela untuk melatih mereka, siapa lagi? tidak akan ada yang peduli pada secarik kain berwarna merah dan putih itu. mungkin mereka hanya akan menyuruh tukang kebun pada akhirnya untuk mengibarkan merah putih seorang diri jika kami tak lagi peduli.

kami menutup mata dan telinga atas semua cercaan yang datang kepada kami. kami, ikhlas membantu untuk merayakan hasil perjuangan pertumpahan darah para pahlawan puluhan yang lalu itu. agar merah putih tetap berkibar, di halaman gedung balaikota..

maafkan aku, Globe

maafkan saya, karena telah lama meninggalkanmu. tak lagi berputar di orbit mu. tak lagi menjadi gravitasi di tubuhmu. tak lagi menjadi udara yang menyelimutimu. tak lagi menjadi bintang yang menerangi permukaanmu. maafkan aku, Globe karena telah lama tak bercerita padamu....

:'(

andai dia tau

sudah tidak ada opsi lagi. menyedihkan.
cuma bisa berharap, andai dia tau

can not

ampe ga tau mau nulis apalagi. yang gw tau, sekarang rasanya nulis saja ga cukup buat nyampein apa yang gw rasain dan apa yang ada di dalem otak gw. gw butuh pergi. gw butuh orang. gw butuh satu waktu untuk bisa ngelepas semua ini. bukan dengan nangis. bukan untuk kesibukan yang lain. bukan dengan tidur.

gw butuh seseorang buat bisa gw ajak share. maafin gw ya deddy, karena lo yang selalu stand by buat gw sekarang, mau ga mau jadi lo yang paling sering kena imbas dari semua mood gw yang suka amburadul. maaf...

i can't run. i can't hide. i can't pretend. from those crazy things. it makes me mad. makes me sad. makes me blood. but thanks for still accompany me...

jakarta, in my eyes...

akhir2 ini lagi sering banget direcokin sama adek tingkat yang lagi pada sibuk magang. same institution with me a year ago. seperti teringat banyak hal.

setahun yang lalu, magang di pertamina pusat jakarta. jakarta. what a strange town for me. entah apa yang bikin orang2 begitu bangga ketika akhirnya mereka bisa hidup di jakarta. no, i'm not. tidak ada yang bisa dibanggakan dari hidup di kota yang macet, dengan jumlah orang yang rada ga masuk akal. itu over kuota, don't they realize it??

sungguh. buat gw ga ada yang menarik disana selain lo bisa nikmatin sarana transportasi bernama busway yang ga ada di kota lain, atau bisa liat puluhan gedung pencakar langit di sepanjang jalan (secara kantor gw sendiri jg gedung pencakar langit), atau bisa nikmatin midnite sale dengan pura2 hedon seolah lo punya banyak duit. lainnya?? nothing...

makan mahal, transport susah, semua serba macet, banjir, harga kos yang sakit jiwa, bajaj dimana2. apa yang diidam-idamkan seseorang dari tinggal di jakarta? uang banyak? pekerjaan mapan? you better looking for it in another town, trust me...

hopeless

terkadang rasa ingin berbicara dan tidak ingin berbicara itu cuma beda tipis. terlalu banyak yang ingin dikatakan sampai akhirnya membuat malas berkata apa2.

tired. headache. sick. sad. hopeless.

kami sedang berusaha Tuhan. kami tidak berpangku tangan. kami tidak menjauh dariMu. kami mencoba untuk menerima semua ujianMu sekalipun dengan penuh air mata aku mengahadapinya. tapi tidak, kami tidak menyerah. tidak untuk sekarang.

watched Just Alvin

baru aja nonton just alvin episode life goes on. dengan 5 wanita gagal menikah yang menjadi bintang tamu. wanita2 tangguh kalo gw boleh bilang. ayu dewi, anya dwinov, astrid tiar, shandy aulia sama nuri maulida.

gimana enggak. merkea adalah wanita2 yang udha bertunangan dengan pacar mereka, bahakn beberapa udah menentukan tanggal pernikahan, dan ada yang membatalkan pernikahan hanya satu bulan sebelum hari H. i can't imagine.

antara takjub dan sedikit teringat dengan masa lalu waktu nonton acara tadi. they survive, like me now. they happy, like me now. dan bener2 satu kata yang bisa gw ucapin sampe sekarang ya hanya "Thank God".

jadi teringat ketika beberapa hari yang lalu waktu satu sahabat gw dateng kerumah ngejenguk gw, dia tanya "kamu kenapa putus sih Jup sama yang di Solo itu? sayang banget..." dan gw, cuma bisa menggeleng dan tersenyum. God has another plan...

marriage is not only about love, or how long you have a relationship with him. 4 tahun mungkin gw sempet ngejalin hubungan dengan dia. dengan semua yang sudah kami rencanakan dengan indah. dengan kedekatan dengan keluarga masing-masing yang cukup intens. bahkan dia dan keluarga gw, atau gw dan keluarga dia udah layaknya orang tua dengan anak sendiri. it's not only about it....

mereka bilang, gw udah menyia-nyiakan apa yang uda gw bangun selama itu. NO! tidak ada yang sia2. kan sayang jup uda beli rumah, kan sayang jup uda beli motor, kan kalian berdua uda punya tanggal nikahan itu. ah....semua itu hanya rencana.

hurt. pastilah. apalagi ketika gw tanya sama dia kapan dia akan nikah, dan dia cuma jawab "harusnya sih Oktober kemaren". oke.....seems like gw yang bersalah disini. yah, katakanlah demikian, yang jelas gw gak akan menyesali atas semua keputusan yang gw ambil.

dan ketika ditanya, apa gw ga cinta lagi sama dia (waktu itu). tentu saja gw cinta sama dia. cinta dengan cara yang gw pilih, dengan memutuskan untuk tidak memiliki dia. dia adalah orang baik, tapi bukan untuk gw. dan munfkin, sekarang ada orang yang tepat yang telah dengan sangat beruntung mendapatkan seorang pria baik seperti dia.

dan sekarang ketika ada yang tanya, apa gw berniat buat balikan. jawaban gw dari dulu sampe sekarang, akan selalu sama. TIDAK. saya berharap tidak, tapi gw serahin semua sama yang diatas. gw, cuma bisa berencana.

apapun yang udah terjadi sama gw setelah gw mutusin buat pisah sama dia, adalah keputusan yang paling baik menurut gw. dan gw, udah bahagia dengan apa yang gw punya sekarang. dengan semua temen2 gw, dengan deddy, dengan keutuhan keluarga gw walaupun kami sedang diuji tiada henti. yang gw tahu, Tuhan (katanya) Maha Adil. dan gw (mencoba) untuk percaya itu..

gara-gara dedi mulyana

kadang2 yang gw perhatiin kalo ngobrol dari deddy adalah hal2 yang mungkin ga pernah dia bayangin bakal gw perhatiin. kaya semalem, mendadak gw jadi gedek banget sama dia karena dia ngebawa2 nama cewek yang (tercuriga) suka sama dia di tengah2 becandaan. dan berani sumpah, itu sangat ga lucu dan ngerusak mood gw.

pertanyaan dia cuma " kamu jealous ya sama si xxx?"

eh? jealous? sudah saya bilang, saya makhluk yang tidak berperi kejealous-an. trus kenapa gw jadi gedek? soalnya dari becandanya tuh seolah dia bangga dan malah dia juga nanggepin itu cewek. iya aja gw ngamuk. dan sepertinya, itu cukup mengejutkan dia. mana mungkin gw marah gara2 hal yang gw berani yakin, ga bakal dia pikirin itu sebelumnya.

tapi ada yang lucu juga dari obrolan gw semalem. ditengah keasikannya lagi ngerjain tugas komunikasi massa tau2 dia nyeletuk "aduh, dedi mulyana gw dimana ya?"
ah ah ah....tau ga sih rasanya ngedenger dia ngomong, nyebut nama seseorang yang selama ini cuma gw denger dari mulut dosen gw tuh kaya ditiup angin sorga. ga penting? emang. tapi rasanya nyenengin ketika lo paham dan mengerti dengan benar apa yang dia omongin karena kalian punya profesi yang sama.

geli ketika dia bilang, " kamu kan anak jurnal beb, komponen kommas sama elemen kommas sama ga sih?" dan gw cuma bisa cengok. demi apa, mana pernah gw mikir teori begituan. kommas?? gw lupa itu makul jaman gw semester berapa juga.

uh, menyenangkan sekali berpartner dengan dia. kerasa banget bedanya, kalo dulu cuma dengerin pacar yang ngomongin kerjaan yang ga tau dia ngomongin apa dengan istilah kerjaanya yang "asing", dan sekarang??? puas banget bisa ngatain kalo yang ditanya ga bisa jawab pertanyaan yang ditanyain.

L.U Deddy

they makes me cheers

gw tau sekarang, apa yang bikin gw bisa semangat. dari kemaren demi tidak menciptakan kegaduhan di rumah, biar nyokap bisa istirahat, gw maksain buat seharian nonton TV. tapi yang ada cuma : kepala pusing, pelor, badan pegel-pegel, dan jadi pecandu FTV. apa kata dunia kalo kerjaan gw tiap hari cuma nontonin FTV.

bukan. rutinitas tiap pagi gw malah lebih parah. spongebob, naruto, avatar dan barbie. oke...sangat tidak cocok dilakukan oleh gadis belia berusia 21 tahun seperti saya. dan pagi ini, saya mulai jemu dengan TV. gw emang bukan anak TV. gw anak musik, gw lebih betah seharian dengan mp3 yang kesetel kenceng dari speakers dan nulis atau seluncuran di dunia maya ato bahkan cuma ngegame daripada nonton TV.

sorry mom, ga betah. setel musik dulu ya. sehari aja kok, besok pagi kan aku kan ga dirumah, besoknya juga hari minggu pasti dirumah pada asyik nonton TV dari pagi.

dan gw juga tau sekarang apa yang bikin gw semangat. teman! gw butuh temen2 gw... gw butuh semua yang selalu bisa bikin gw ketawa macem dilla-nanda, ato temen2 PPI gw. dengan begitu setidaknya gw bisa ngeluapain sejenak sakit yang nempel di badan, ato masalah yang lagi numpuk di bahu gw.

dan satu lagi, gw butuh privacy. gw butuh kamar kosan gw yang bakal pindah entah kemana sebentar lagi. selama apapun gw ada dirumah, sekarnag ga tau kenapa gw udah ga bisa ngerasa nyaman. gw ga suka ga punya privacy, gw ga suka ga bisa melakukan apapun dengan sekehendak hati. walau makan tinggal ambil, tetep tiada yang seindah kosan gw sendiri.

anniversary

because since there's no more you
there's no more anniversary

ouh. kalo gw yang nyanyi jadi begini lagunya

because since we're together
we don't have anniversary

gitulah nasib gw sama deddy. dibilang pacaran emang enggak. tapi dibilang nggak pacaran?? rrr......sepertinya sama dengan BOHONG BESAR. but we don't have anniversary. is it important?? between yes and not. ah...anggap saja itu tidak penting.

cuma gimana ya. rada envy gitu tiap kali baca tulisan di jejaring burung itu yang bilang "happy anniv ya sayang...long last ya..." dan bla bla bla. rawr...i guess i gotta kill those peoples.

haruskah mendoakan long last cuma waktu anniv aja?? i don't think so. we have many times, many moments to say it as much as we want right. itulah kelebihan gw sama deddy. ah, banyak ngomong amat ya gw, macem anak sma. bukan, anak smp. bukan, anak alay. apalah itu namanya.

i just need to say, i miss you deddy.....

(masih) perkara cemburu

bingung harus gimana. gw dibilang sedikit bawel ato ribet ato apalah. hanya karena gw bilang gw ga suka kalo lagi ditelpon diganggu dengan aktifitas dia yang lain. ini yang bikin gw jealous. gw, ga suka dinomor sekian-kan.

kekanakan?? ga tau deh. yang jelas gw ga suka kalo dia ngegame ato sibuk online waktu gw lagi telpon. karena dia bukan orang yang multitasking. dia ga bisa fokus kepada beberapa hal sekaligus. itu yang bikin gw kesel. saya tidak suka untuk tidak jadi prioritas.

sedih. semua hal yang gw cemburuin adalah benda mati. atau benda hidup yang ga layak gw cemburuin. jadi....sepertinya saya mulai mengubur semua rasa pengen cemburu. daripada jadi masalah. sekian

tidak berperi kejealousan

sebenarnya sedikit merasa terganggu setiap kali deddy tanya, " lo kapan jealousnya sih sayang??"

ehm....jealous?? masih pantes gitu seumuran gw maen jealous-jealousan?? eh bukan. tepatnya dari dulu emang gw typical cewek yang susah jealous sama banyak orang. ada. pasti akan ada orang yang gw ga suka dari kehidupan pacar gw. tapi ga semua orang. dan itu pun kalo gw emang sampe sensitif sama satu orang itu gara2 itu cewek yang kebangetan.

such as, keseringan nelpon. ato memberikan perhatian yang BERLEBIHAN, atau mulai grepe2 laki gw (kalo ampe ada yang begini gw cakar2 itu cewek beneran), atau misal mulai berani menunjukkan sinyal2 cintanya padahal dia tau kalo laki yang dia sukain itu udah punya pacar. ya maap2 aja, kalo udah sampe brani kaya gitu, biasanya gw langsung tanya ke yang bersangkutan tentang tujuan dan latar belakang (ato kebalik deh ya?) dari kelakuannya yang mulai gak normal itu.

nah nah nah....anehnya, sampe sekarang, belom nemu gitu orang yang layak bikin gw jealous dari deddy. padahal gw uda dikata2in sama mantannya dia, tapi tetep aja gw ga peduli. mau ada temennya dia yang minta jemputin tiap ada acara kampus? santai aja gw. mau ada temennya yang ampe nyolot kalo ngeliatin gw, kalem juga dong gw...

jadi mikir juga sih sebenernya lama-lama. sebenernya ini karena gw yang uda mulai pandai memilah-milah mana yang penting mana yang tidak, atau jangan-jangan gw yang tidak berperi kejealous-an. aduh.....

ga tau deh. masalahnya sejauh ini gw belom ngliat adanya ancaman. maap2 aja ya, bukannya mau congkak ato gimana nih, tapi gw ngrasa, pasti gw lebih baik dari mereka. jadi ya......why should i care???

i sad because. . . .

hal pertama yang membuat saya sering bersedih akhir2 ini adalah keluarga saya. hal kedua adalah jika mendengar kakak saya mulai stress dengan masalah yang menimpanya. hal ketiga adalah ketika mendengar deddy sakit.

demi Tuhan, jangan berikan ketiga ujian itu secara bersamaan kepada saya. karena itu akan menimbulkan kesedihan nomor empat yang akan mengakibatkan saya sakit dan menangis tiada henti.

selamat ulang tahun, sahabat

hey, selamat ulang tahun sahabat...
sedih sekali aku tidak bisa mengucapkannya langsung kepada dia hari ini
tak apa, ada yang lain yang bisa lebih membahagiakan dia disana hari ini
dan itu pasti
kekasihnya itu pasti telah berhasil membuatnya melambung tinggi di hari lahirnya ini
tak apa
setidaknya itu bisa menebus kesedihanku karena tidak bisa menemaninya hari ini

sahabat terbaik selama aku ada di solo
dilla medina
gadis jakarta yang sudah aku kenal sejak awal aku menginjakkan kaki di FISIP UNS
tidak banyak bicara seperti anak jakarta pada umumnya
dan selalu tertawa tergelak setiap ada hal lucu baginya

aku ingat saat itu dia masih belum berkerudung
dengan rambutnya yang setengah pirang dan kulit pucatnya
sungguh, saya berani taruhan saat itu dengan siapapun dia ada keturunan Belanda
dan yess!!! saya benar...

si gadis tidak tinggi ini tampak lucu menurutku untuk dijadikan teman
dia tidak banyak bicara seperti temannya yang lain, itu yang saya suka
dan dia sungguh baik karena mau meminjamkan mukenahnya kepada saya setiap kali shalat

ah, kami terlalu banyak kesamaan...
bahkan kami pun lahir di tanggal yang sama, dan memakai kerdudung disaat yang hamoir bersamaan
ke kampus dengan baju atau kerudung sewarna?? sudah biasa...
bahkan jadi heran ketika akhirnya kami bisa menggunakan baju dengan warna yang berbeda

entah apa lagi yang aku suka dan tidak suka darinya
terlalu banyak
atau aku sudah tidak peduli lagi tepatnya
itulah sahabat
menerima kurang dan lebihnya dengan selapang2nya
tanpa keluhan

*lama2 ini postingan jadi kayak lesbian ya*

dear Dilla,
ga tau nek gw mau ngomong apa sama lo. yang jelas semoga dengan bertambah satu tahun umur lo, ditambah lagi satu derajat posisi lo disamping Dia. semoga dengan bertambahnya usia, Tuhan juga ngasi lebih banyak di kisah cinta dan kisah pengerjaan skripsi lo ya. semoga semua doa lo bisa terkabul. semoga bisa segera menjadi S.I.Kom di penghujung tahun, dan segera mengejar cinta mu ke negeri jiran.
gak bisa ngasih apa2. yang jelas gw makasih banyak atas semua yang udah kita lakuin selama ini (nah kan, ambigu kalimat gw). lo the best lah pokoknya. susah sedih, berganti2 pasangan, tapi kita selalu setia bersama.
semoga persahabatan kita never ending ya nek...


with love
Aulia

quote for juph 62

the only way to keep your health is to eat what you don't want, drink what you don't like, and do what you'd rather not

Mark Twain

vonis yang buruk, dok!

seperti mendapat vonis terburuk dari dokter. ini lebih buruk daripada ketika aku disuruh untuk melakukan terapi makan 3 jam sekali dari dokter yang kemarin. mengerikan. rasanya seperti aku tidak tau harus melangkah dengan tangan atau dengan kaki. atau seperti harus duduk di meja atau di kursi.

yang jelas aku sudah tidak bersemangat lagi ketika dokter itu membacakan hasil foto rontgen dari paru2 saya. aku memang tidak paham dengan bahasa2 kedokteran. yang aku tau hasil dari foto rontgen itu buruk. itu saja. dan seperti divonis mati rasanya. berlebihan. tapi cukuplah membuat kepala pening dengan teramat sangat.

ada banyak hal yang aku pikirkan sembari mendengarkan si dokter mengoceh menjelaskan hasil rontgen. skripsi. bagaimana nasib skripsi? paskibraka. aku berjanji akan menjadi pelatih paskibrakan kota lagi taun ini. bagaimana jika ternyata aku tidak diijinkan oleh mama papa?

aku butuh sesuatu. butuh pengalih perhatian. butuh seseorang. seseorang yang bisa menguatkan aku. butuh apa? aku bahkan tidak tau apa yang sedang aku butuhkan. aku butuh kesembuhan. itu saja.

harus bergerak

selalu menangis setiap mengakhiri percakapan dengan kakakku. aku tau dia melatih aku untuk bisa lebih diandalkan. tapi aku selalu berlari. aku selalu diam. aku selalu mengelak bahwa kini seharusnya aku lah yang bertindak. tapi aku masih diam. aku tetap tanpa kata dihadapan mereka. aku tak bisa menguatkan mereka. aku tak berguna.

aku selalu hanya bisa diam setiap kali dia berkata bahwa aku harus bisa meyakinkan mereka untuk ikhlas. demi papa yang telah berjuang untuk kami selama ini. tapi aku toh tetap diam. aku tetap menjadi pecundang. aku tetap hanya bisa menangis.

dan ketika aku sendiri tertimpa masalah. air mata sudah habis. aku harus mengakhiri semua ini. aku harus bergerak. entah bagaimana caranya. aku tidak bisa tinggal diam lagi. aku sedang berusaha untuk menjadi seseorang yang berguna. dan bukan hanya seonggok daging yang bisa bernafas dan bisa berjalan.

thanks, writers...

betapa gw harus berterima kasih kepada Stephanie Mayer karena telah sering menghibur saya dengan tulisannya yang tidak pernah menjemukan walau telah membacanya puluhan kali. twilight. cuma itu yang paling sering jadi pilihan bacaan ringan gw kalo gw lagi stress ato sakit. setidaknya dengan begitu gw merasa punya seseorang yang bisa mengalihkan dari pikiran gw atas badan yang sakit atau masalah yang menumpuk.

dan betapa gw harus berterima kasih sama Johanna Lindsey atas tulisannya yang berhasil membuat gw bergairah lagi untuk hidup setelah membaca cerita-cerita penuh gairahnya. membuat gw inget kalo ada seseorang yang pasti nunggu gw entah di belahan bumi sebelah mana, yang gw yakin, akan bisa melakukan hal yang sama seperti pria di buku-buku karangannya.

dan betapa gw harus membenci mereka berdua karena membuat gw benci setenagh mati ketika gw harus menutup lembar terakhir buku mereka membuat gw sadar kalo semua yang gw baca hanya ada di buku. dan gw ga akan pernah bisa ngebawa edward cullen buat bisa berada di kasur gw saat itu juga. you wish, jup!!

aku marah pada diriku lagi

sedari tadi aku menangis untuk sesuatu. entah apa yang aku tangisi. yang jelas aku hanya menangis untuk diriku sendiri. memalukan. aku marah. aku muak.

aku benci pada masa laluku. seperti kamu yang tidak pernah menyukai segala bentuk cerita masa laluku. aku benci pada sifat supelku. yang membuatku terus membuatmu merasa cemburu kepada setiap orang yang mendekat kepadaku. dan aku benci sikap melindungi kawanku, hanya untuk kepentingan mereka, padahal aku tau kamu tidak menyukai dia.

aku tidak pandai mengatakan apa2. aku tau semua hanya akan akan menjadi sebuah kediaman yang panjang saja. seperti kita tidak sedang saling berkomunikasi. aku dan kamu, sibuk dengan pikiran sendiri-sendiri.

aku marah. aku benar-benar marah pada diriku sendiri. lagi. aku mengecewakan orang. membuat orang tidak lagi mempercayaiku. aku tidak akan memaksa siapa pun untuk mengerti atas apa yang aku lakukan. aku akan mundur jika itu harus. aku tidak suka menjadi seseorang yang tidak tau terima kasih. aku akan diam jika itu harus. sampai aku bisa memaafkan diriku sendiri. atau setidaknya aku berpura-pura melakukan itu semua sampai kamu bisa memaafkan aku. itupun jika kamu mau.

ada yang harus disyukuri

sepertinya aku lagi gampang tersentuh akhir2 ini. ato emang dasarnya aku ini cengeng ya??

malam jum'at. seperti udah seabad ga ngabisin malem jum'at dirumah. dan malem ini, seperti udah seabad juga ga yasinan jamaah sama papa sebagai imam. bener2 mau nangis rasanya. aku suka. sungguh sangat2 nikmatin suasana mahal kayak gitu. tapi aku takut. seperti ada yang beda. mungkin karena mama kali ini ga ikut yasinan seperti biasa dan cuma terbaring di sofa.

entahlah

Tuhan telah menyisipkan sedikit kebahagiaan2 kecil yang mungkin harus lebih bisa aku syukuri. mungkin aku harus lebih bisa mensyukuri itu daripada menangisi semua ujian yang sedang menimpa kami. kebahagiaan dengan teman2 seperti dilla dan nanda. dan pria baik hati seperti deddy yang selalu ada untukku.

thanks God.

setara sama mana??

mungkinn aku yang sudah terlalu lama tidak menyambangi kota kelahiranku sendiri. ketika siang tadi mencoba untuk menjamah kota dengan adik semata wayang (dirumah), rasanya begitu banyak yang berubah.

panas? sudah jelas...tapi entah, kota ini semakin jauh dari kat hijau. semua pohon habis entah kemana. baiklah, mau dibawa kemana kota ini dear Pak Marmo??

oke. mungkin ngertilah maksudnya walikota satu itu mau ngebikin semarang kayak apa. ngejadiin semarang sama kaya jakarta dengan punya trans semarang (yang ga jelas), semarang kaya solo yang punya citywalk (tapi ga rimbun blas), bikin kaya jakarta, solo sama bandung dengan ada CFD tiap minggu (walo cuma 1 km). truss???? kapan majunya kalo contohnya aja JAUH beda kondisi perekonomian dan tata kotanya?? bahkan untuk setara saja sulit...

hadeuh...bingung. padahal kata semarang setara ini yang mau gw jadiin bahan skripsi. tapi malah dicela sendiri. ya mau gimana? semarang memang belum pandai, bahkan jau dari kata mampu, untuk melakukan perubahan tata kota. ga seperti bandung yang udah berani nerapin sistem puluhan jalan searah di dalam kota nya. semarang ya semarang. bukan bandung, bukan solo apalagi jakarta.

huah!!! ga tau. semakin pengen ninggalin kota ini. ga bakal betah gw kerja disini. bener2 kota yang udah crowdnya pake panas bener2 bikin ga tahan. ah, manapun lah. dimana aja gw kerja, gw siap. yang penting, LULUS dulu yuk jup....

cinta gw dibeli dengan sebatang ponsel

Purple Sony Ericsson W380
ini HP pertama yang pernah gw dapet dari orang selain keluarga gw. well...someone ever gave it to me as a gift. an anniversary gift, he said. padahal uda lewat anniv, dan ultah gw juga belom. waktu itu, ini HP emang ceritanya lagi gw idam2in banget karena warnanya yang so so so pretty. kedua gw suka karena waktu itu HP gw emang sudah selayaknya untuk diganti karena keseringan error. sampe akhirnya 2 hari sebelum gw dapet HP ini akhirnya HP gw mati total, dan tha thaaa....... dua orang sahabat nya yang baik hati yang kebetulan lebih possible untuk memberikan kepada saya karena mereka berada di Solo dan bukan di ehm...sebut saja luar kota seperti dia nemuin gw.
kejadian berlangsung di sebuah toko aksesoris cewek yang sekarang udah dibongkar di SGM, dan waktu itu mungkin gw bakal menarik lebih banyak orang buat ngerubutin kalo aja gw lupa inget kalo itu bukan di utan!!
well....kado termahal yang pernah gw terima. dan gw bingung, dan gw cuma bisa nangis, marah sama si dua kurir yang super baik hati itu, dan hmmm.....setelah menimbang, menimang dn menimbang lagi, yauda...gw bawa pulang. mau gimana lagi. dengan pertengkaran yang penuh dengan air mata by phone setelahnya, akhirnya gw terima juga itu HP. namun, umurnya tak panjang. sekarang HP itu udah ngendon di laci lemari telpon rumah gw gak lama setelah beberapa bulan gw kasiin ke adek gw.












Nokia 6610
masih dari orang yang sama. cuma kali ini memang didedikasiin langsung dari yang bersangkutan dengan alasan, "biar kamu ga usah ganti2 sim card". oke...untuk yang ini saya dengan senang hati menerima. bukan karena apa, tapi ini menggunakan kepentingan dirinya sebagai alasan, rasanya cukup bisa diterima mengingat satu2nya alat komunikasi kami hanya kartu As (punya gw) dan Simpati (punya dia). dan sekarang?? HP nya lagi dibawa sama maling. abis udah gak gw pake lagi (karena ga dibolehin sama pacar gw), gw kasiin ni HP ke adek gw. eh taunya pulang2 dia uda ngamuk2, katanya HP nya dimaling di bis. oke. lengkap!!













Nokia E71
hah.hah.hah.
rasanya pengen ketawa kalo gw pernah ngebawa satu HP seri mahal ini. mana mampu gw beli HP semahal itu. jaman papa masih sukses sampe lagi rempong kaya sekarang juga ga bakalan gw dibeliin HP lebih mahal dari HP beliau.
terus dari siapa ini? dari someone yang lain. sepertinya karena berbuntut dengan ketidaksukaannya karena saya masih menggunakan si ungu, akhirnya saya diberi smartphone ini secara cuma2 dengan dalih dia pengen ganti BB. kata dia daripada dijual, harganya jatuh dan bla bla bla. oke...gw terima setelah gw bilang ke nyokap. well....ini jadi hadiah paling mahal gw sekarang.
tapi saya tau, ada yang bermasalah disini. entah dengan niat ngasihnya atau emang dasar orangnya, beberapa kali HP ini sempat ganti empu (alias bolak balik dari gw ke dia). beeeuuhh....uda ilfeel, sampe akhirnya sebelum putus, secara tidak diketahui, HP ini diambil dari tas gw dan dituker sama HP lama gw. yeah!!!saya kembali menjadi orang biasa lagi. sukses!!

rasanya pengen ketawa kalo inget. cinta gw dibeli dengan sebatang ponsel. ah....gw ogah lagi dikasih2 hadiah2 mahal. wait...kecuali ada yang mau ngasi gw fortuner ding. lalalalala~

aku tidak suka menjadi LABIL

LABIL.
sekarang aku sedang menjadi makhluk super labil.
beberapa menit aku bisa meyakinkan diriku bahwa semua akan baik-baik saja.
beberapa jam selanjutnya aku akan menangis tersedu-sedu hingga mukena atau sarung bantalku basah oleh air mataku.
dan aku benci menjadi si makhluk LABIL.

kangen mama

aku kangen. kangen mama yang ngelepasin kacamata ketika aku tertidur di depan tivi atau saat membaca buku. rindu mama yang ngelepasin headset waktu aku ketiduran abis capek nyanyi teriak-teriak dikamar. kangen mama yang nutupin pintu kamar waktu malem aku tidur lupa nutup pintu. kangen mama yang benerin bed cover ku yang cuma nutup setengah badanku setiap kali aku demam. sekarang? bahkan aku mencoba untuk meminimalisir berbicara dengan beliau. menahan diriku sendiri untuk tidak menangis ketika melihatnya yang tubuhnya semakin mengecil.

get well soon mama....
:'(

saya capek!!!!

saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek saya capek !!!!!!!!!!!

saya benar2 tidak pernah merasa selelah ini pada semua ujianNya. semua akan baik2 saja, semua berkata begitu. tapi bagaimana jika saya memang capek??

ingin bisa sujud lebih lama

oke...sangat sulit ketika kau ingin bersujud lebih lama, namun kau harus bertahan dengan rasa sakit yang menusuk ketika kau bersujud lebih dari 5 detik. ironis.

ini jadi seperti catatan harian terpanjang

harus dengan seperti ini Tuhan menguji aku lagi. apakah aku terlihat mulai menjauh dariMu Rabb hingga Kau menguji dengan sakit seperti ini??

harus dengan seperti ini agar aku menyadari betapa penting aku menjaga tubuhku yang terlalu sering aku forsir. atau mungkin dengan seperti ini sehingga aku bisa sedikit mengundurkan diri dari menjadi perokok pasif. oh sungguh, berbahagialah kalian yang bisa bernafas dengan sebanyak-banyaknya udara yang ingin kalian masukkan ke dalam rongga dada kalian. bukan dengan penuh keterbatasan seperti ini.

keterbatasan dalam banyak hal, aku maksud. aku tidak bisa mendaptkan pengobatan seperti apa yang seharusnya pasien lain dapatkan karena ada yang lain yang lebih membutuhkan alokasi pembagian uang yang masuk ke keluarga. mungkin kalian masih berpikir, adakah yang lebih penting di keluarga kami daripada kesehatan? ada. selalu ada yang lebih penting daripada yang terpenting. aku toh masih sanggup menahan sakitnya. hanya tinggal rebahkan badanku, tarik bed cover agar tubuhku tak menggigil, dan tidur.

bahkan untuk berbicara saja aku enggan. termasuk dengan keluarga dirumah. satu-satunya orang yang paling aku ajak banyak bicara hanya deddy. dan Tuhan tentu saja. tapi disini aku membicarakan kata "bicara" dalam artian mengeluarkan suara. aku membutuhkan tenaga ekstra untuk bersuara. sebuah pilihan yang dilematis. diam dan aman, atau bicara sedikit dan kau akan butuh waktu ekstra untuk menemukan nafas normalmu yang selanjutnya. selalu terbatuk setiap bicara dan terengah setiap sedikit banyak beraktifitas memaksa aku untuk lebih banyak diam. tidak beraktifitas, bahkan termasuk menulis.

ya...aku sudah berani menulis karena sudah 3 hari ini aku tidak demam. tentu saja aku sudah merasa pengobatan pribadiku telah menunjukkan banyak perkembangan. siapa yang butuh obat? aku tidak butuh obat. yang aku butuh sekarang hanya cukup berisitirahat dan doa dari orang-orang sekitar.

orang-orang sekitar? ah...ingin aku menangis jadinya. baru saja membuka semua akun dunia maya dan aku telah menemukan puluhan mention untukku. berbagai doa dari teman-teman terbaikku. dan yang paling membuatku ingin menangis adalah 2 posting di blog sahabat2ku? ah...mereka bukan sahabat...mereka malaikat Tuhan untukku!!!

aku rindu rasanya menghela nafas panjang. sungguh. telah lebih dari 2 minggu aku tidak bisa bernafas dengan normal. semua orang berkata. aku akan baik2 saja. tentu saja. aku percaya itu. tentu saja aku belum ingin menjadi berita duka bagi kawan2ku seperti apa yang aku dengar saat aku sakit kemarin. 3 berita duka dalam waktu 3 hari berturut-turut. dan aku merasa sangat bersedih ketika aku tidak bisa menghadiri pemakaman mama sahabatku, Wanti. aku memang tidak banyak mengenal beliau, tapi yanga ku tau, dialah sang pencipta Wanti, yang telah membesarkan Wanti hingga sebesar ini. dan aku berani yakin, bahwa beliau adalah orang yang hebat karena telah berjuang melawan sakitnya setelah sekian lama. seperti apa yang terjadi pada Ayah kakak iparku, Mas Verdi yang tiba2 terkena serangan jantung. dan apa yang menimpa adik dari Eyang Kakung. aku hanya bisa mendoakan, tempat terbaik telah Allah sediakan untuk mereka di sisiNya.

aku ingin menghela nafas panjang lagi jika aku diijinkan. aku ingin beraktifitas sehingga aku tidak hanya menjadi sampah dirumah ini Tuhan. aku ingin mengurangi beban mereka. ini sudah terlalu banyak. jangan Kau tambah lagi. selesaikan saja semua yang telah terjadi. dan biarkan Kami menuai hasil kesabaran kami selama ini. aku menunggu, jika Engkau memang selalu online.