bbm yang rrrrrrr

sebuah bbm yang menurunkan harga diri gue baru aja gue terima semalem. dari siapa lagi kalo bukan dari sudedddy poernama itu

kamu mau nunggu aku kelar kuliah kan?

ziiiiiiiinnnngg....
ini semacam diinjek-injek lah gue rasanya. jadi, selama ini lo pikir gue cewek pengikut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin. kampreeeeeeeeeettt!! saya ini punya pendidikan lah, ngapain sih buru-buru gak jelas gitu?

beuh! lo pikir kawin itu macem beli bakpao, tinggal pilih yang anget trus langsung bisa lo makan, tunggu 2 jam bisa lo buang di toilet. kampung. nggak semudah yang ada di otak lu boy. dan gue nggak sedangkal cewek penganut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin itu. gila ajaaaa....adek gue masih ada noh sebiji, gue masih belom sempet noh maen ke makassar atao bikin visa buat ke macau. kali mikir mau kawin. zzzzz

sempet tergelak sih emang beberapa hari lalu waktu ngobrol ama si ninda soal sohib gue yang cerita kalo dia pengen nikahnya di kisaran umur 33. whhhhaaaattt??? bukan...bukan pikiran ketuaan yang ada di otak gue. tapi menilik dari si sohib gue yang punya rencana ini sekarang seumuran sama gue dan badannya udah ajaib banget gendutnya, bayangkan ketika dia di usia 33 dan masih dalam proses pencarian pasangan. O-EM-JI. dan mencengangkannya lagi adalah dia berharap di usia segitu dia dapet bini di usia 19-20. *nelen hot chocolate segelasnya*

gue lagi setuju banget ama ninda, kalau puaskanlah diri sendiri dulu baru mikir buat nikah. beli gadget2 canggih, jalan-jalan ga pake suami, belom mikir ngisi rumah, beli mobil syukur-syukur ato bisa S2 kalo cita-citanya si ninda (sungguh mulia ya dia). not so that simple dear. dan menyesal karena dengan 2 pacar gue sebelumnya gue pernah menjadi pengikut sekte kaloudahlulusharusburuburukawin. terima kasih sudah buka mata gue Tuhan. eh, tapi ya ga nolak sih kalo ada anak Direktur Pertamina atau petingginya Unilever yang mau lamar gue dan kasi gue mas kawin Fortuner (murah kan buat milyarder?? gue cuma minta fortuner kok, bukan porsche) trus ajakin gue honeymoon di Italia. banyak ye maunya lama-lama. ya maap....

my stupid boss

itu mmm....ketinggalan banget ya kalo gw cerita baru baca buku my stupid boss. ini buku high recommended lah kalo gue bilang. buat lo...lo....lo...lo juga tuh (Jup) yang sering galau, mendingan baca buku ini deh. asli, ngocok perut abis.

buku tentang chaos@work (penulis ga mau sebut nama, takut diminta royalty sama si Bossman kayaknya) yang based on true story selama bertaun-taun yang selalu ngadepin bos ikan buntel yang super duper ajaib. semacam si Bossman ini pernah kram otak atau makan mur buat sereal juga ga paham deh gue. tapi gue brani yakin, kalo kita yang nagdepin boss macem begitu (hayyodoong...gue ngomong belagak udah pernah kerja aja) bakal langsung pesen tanah 2x1 buat gali kubur sendiri.

mana ceritanya dengan setingan malay yang isinya ada orang chinese, Myanmar sama Bangladesh, jadi kuche kuche kumbahan gitu bahasanya, sleketep banget dah pokoknya. dan gue herannya si chaos@work ini asli dah, sintingnya ga ngliatin kalo dia itu emak2 era 80-an yang uda beranak dua.

mantep lah, wajib baca buku seasons (biar kaya serial) 1-4 plus buku kumpulan cerita dari fans2nya si chaos@work. jadi kalo bingung mau ngapain di NYE, mending segera berburu di togamas atau ke persewaan buku (gue tau, lo pada pengen ngabisin NYE tapi ga ngabisin duit kan? ya kan?). jadi, selamat membaca yaaa...

ada bumbunya

Banyak yang sepertinya berubah dari seorang deddy poernama shakti. Nggak tau juga apa sebabnya. Mungkin dia abis kesandung ‘sesuatu’ trus itu ‘sesuatu’ nempelin dia mlulu kemana-kemana jadinya bawaan itu orang sukanya ngomong seenak jidat (sejak gue yang bikin tulisan ini, pokoknya dia mulai ngomong pake jidat, bukan mulut).

Banyak habbit-habbit gw sama dia yang mulai ilang terkikis zaman. No more midnight call, no more morning call buat bangunin subuhan, no more say ‘good morning dear, have a nice day’ kalo melek, no more banyak banget lah. Oh yeah, perang dunia berlanjut tiap hari dah ini mah.

Semua jadi terasa sama-sama sensitif. Yang atu gak mau diganggu, yang atu lagi pengen diperhatiin, yang lain lagi pengen ditampol. Beneran ini ga tau dari mana asal muasalnya, semacem rasanya ada apa gitu yang ngebumbuin kalo gw baca bbm-bbm dari dia. Masi untung kalo bumbunya Royco ato Ajino-moto jadi sedep, ini mah bumbunya cap sendaljepitabisinjektaikucing, bikin orang pengen asah golok kalo kena dikit aja. 

Tuhan mohon ampun....benerin dong ye ini nasib gue sama si precious. Capek lah saya bertengkar mlulu macam ini. Macam abg 3 hari ga ketemu aja bawannya lempar-lemparan panci bolong gini. Mohon ampun ya Tuhan ya....

dosen pembimbing saya itu

jadi emmm....boleh kan ya gue nyeritain tentang dosen bimbingan kesayangan gue disini. yah, nggak macem anak D3, dosbing buat skripsi dikampus gue cuma satu orang. suka tak suka, mau tak mau, makan aja tuh dosen ampe ke titik darah penghabisan.

awalnya sempat merasa sangat bahagia ketika ngliat nama beliau jadi dosen bimbingan rujukan dari sekjur gue yang lama. dengan alasan:
1. track record beliau selama jadi dosen pengajar, dimata saya 'jauh dari kata ribet'
2. beliau notabene adalah orang semarang yang gue berharap banget beliau bisa paham bener sama kondisi lapangan penelitian gue

well......sepertinya saya SALAH BESAR. enak sih ya, langsung 'yaudah dilanjut aja', atau 'iya, gitu juga boleh' atau 'tapi yang penting kamu sudah baca kan? ya, saya percaya sama kamu...." tezzzziiinnng

jadinya si bapak yang baik hati dan tidak sombong ini kesannya cuma sebagai dosen formalitas untuk ngisi buku konsultasi, atau ngoreksi tulisan gue. harap digaris bawah tebal, TULISAN gue, dan bukan content-nya. aiiih, saya jahat ya sama bapak. YA MAAP. bapak sih, suka maju mundur gitu kalo revisi. kan saya jadi ga berani maju kebanyakan pak...

satu yang saya pahami sekarang, adalah jangan terlalu percaya ketika bapaknya bilang 'ya, sudah betul itu. kamu lanjutkan saja'. karena sejauh gw melanjutkan mengerjakan bab3, dan ketika gue ngobrol sama 3 temen gue yang ngerjain kuantitatif, semua memberi gue koreksi BUANYAK dan FATAL. *ngunyah batu bata*

jadi, buat temen gue yang pernah stress karena nggak dapet dosen kesayangan gue sebagai dosbing lo, lebih lo banyak bersyukur lah. syungguh, gosip bisa 3 bulan selesai untuk mengerjakan skripsi itu hanya bohong belaka. jadi, siapapun dosen kalian, yakinlah, banyak bersyukur ya kawan-kawan. mereka adalah utusan terbaik yang dikirim Tuhan untuk kita dalam mendampingi kita mendapatkan gelar S.I.Kom.

selamat datang di kehancuran

terjebak lagi. selamat datang di kehancuran Jup. padahal dulu waktu awal ngejalanin ini, gw udah nyoba buat nggak terlalu berlebihan bergantung ke dia. tapi mana bisa. when i love someone, i lay all my problem on him, i lay all my good and badness on him, i lay everything on him.

hah. dan sekarang ketika entah ada yang salah dengan kami, gw drop. mulai kehilangan sesuatu bernama semangat. berhari-hari menjadi orang tak produktif dirumah. menjauh dari Tuhan. ditambah lagi dengan berbagai masalah yang terbarukan, seperti menjadi makhluk paling bermasalah di muka bumi.

haha...bukannya gw tidak pandai berkomunikasi. tapi gw merasa sudah cukup menyampaikan semuanya kepada dia dan Dia. dan kalau semua masih juga tidak berubah, apa gw masih boleh untuk tidak merasa jatuh? anyone want to raise me up?

(hanya) terima kasih mama

22 Desember 2011.
Hari Ibu kesekian. ah, hari Ibu yang mungkin paling kurang berkesan buat mama. maaf ya mam, Lia masih belom bisa kasih apa2. yah, mama juga ngerti kondisi kita kaya apa sekarang. yang pasti, selamat Hari Ibu untukmu mam. semoga kau jadi Ibu yang tak tergantikan untukku.

semua orang heboh merayakan hari Ibu. masang foto sama Ibu, semua status 'I love you, mom. thanks for everything' macam iklan bebestar. aku tidak memberikan ucapan atau hadiah apapun pada mamaku hari ini. menyesal sih, karena ini biasanya jadi satu-satunya moment buat anak-anak mama bisa ngasi hadiah buat mama sebagai pengganti hari ulang taunnya yang tidak diketahui sampai sekarang. tapi mau gimana, situasi dan kondisi dirumah sejak beberapa minggu lalu sangat tidak memungkinkan untuk kami memberikan sesuatu yang special untuknya. maaf ya mam.

aku dan mama itu, bukan anak dan mama seperti yang lain. mama sudah tidak bisa lagi mengurusku seperti dulu. memanjakanku atau bahkan membangunkan aku setiap pagi untuk shalat subuh. mama sudah jadi sosok lemah tak berdaya. meminta kami anak-anaknya untuk memahami bahwa dirinya yang lebih butuh dimanja diperhatikan.

aku dan mama tidak selalu rukun layaknya ibu dan anak yang lain. kami seringkali selisih paham atau kurang setuju dengan sikap yang dimiliki satu sama lain. aku dan mama bukan sahabat yang bisa menceritakan semua masalahnya satu sama lain. apalagi untuk menyampaikan rasa sayang setiap hari dengan satu usapan di rambut atau ciuman di kening. aku dan mama semakin jauh sekarang.

sekarang aku hanya mendengarkan semua keluhnya dan amarahnya ketika mama berselisih dengan papa atau saudaraku yang lain. aku menggantikan peran mama di rumah sesekali ketika aku ada waktu luang. aku menyimpan semua kritikku untuk mama di dalam kepalaku sendiri. menyimpan sedihku untuk mama sendiri. menyimpan marahku untuk mama di dadaku sendiri. menyimpan masalah dan keluh kesahku sendiri agar tak merisaukannya. aku mencintai mamaku sekarang dengan cara yang berbeda seperti beberapa tahun silam.

aku dan mama adalah sosok yang keras. sosok yang sensitif. cengeng. penyayang keluarga melebihi orang lain. banyak sifatnya yang menurun kepadaku. namun dengan usiaku yang sekarang, aku mencoba untuk menyeleksi kembali, mana saja sifat baik beliau yang memang harus aku lanjutkan dan mana yang lebih baik aku coba untuk hilangkan dari diriku.

makasi mama, untuk selalu mencoba ada ketika aku butuh. mencoba merawatku ketika aku sakit walau kau sendiri sudah payah menyembuhkan tubuhmu. mencoba menguatkanku ketika aku jatuh. mencoba menghiburku dengan candaanmu sesekali ketika engkau tau mood-ku sedang tidak cukup baik. dan untuk selalu mendoakanku di setiap shalatmu. terima kasih mama, sungguh aku tak akan sanggup membalas semua itu.

selamat jalan Pak Dhe

perjalanan yang melelahkan. seseringnya gw trip ke bandung nggak pernah secapek perjalanan kemaren. ah, mungkin didukung oleh suasan hati yang buruk karena kehilangan sosok Pak Dhe yang cerdas. diantara sekian banyak saudara yang ada, entah mengapa hanya beliau sosok orang yang saya anggap paling paham tentang udnia pendidikan dan tetek bengeknya. i adore him.

kepergian yang begitu mendadak tanpa sakit dan keadaan sepulang dari masjid untuk berjamaah shalat subuh membuat saya yakin, beliau meninggal dalam keadaan sebaik-baiknya. meninggalkan seorang istri yang begitu mencitainya, dan dua anak yang begitu serupa dengannya. ah, kepergiannya sungguh mengejutkan semua orang.

tidak sempat melihat jenazah beliau. hanya mampu menguatkan bu dhe cantik yang matanya begitu sembab. dengan penuh kesedihan dia berkata, " dia tuh baik banget. kemana2 saya diantar. anak2 les juga ditungguin diantar jemput. nggak pernah marah. nggak pernah ngeluh. selalu mempercayakan kebaikan anak2 sama saya. sekarang udah nggak tau lagi mau gimana, saya kan kemana2 ditemani. baik banget..." kenangnya sambil berurai air mata lagi.

:')
jadi berfikir. apakah jika saya suatu saat kelak meninggal lebih dahulu daripada orang yang menjadi pendamping saya, apakah dia akan terlihat setgar dan sekehilangan seperti bu dhe Euis sekaligus? i adore her too. walau diantar keluarga besar mama, keluarga pak dhe terhitung yang paling tidak 'akrab', tapi mereka lah yang memiliki nilai plus di mata saya. mereka bangkit sendiri. hanya saja mungkin mereka sedikit 'lupa' jika keluarga mereka juga rindu berkumpul bersama mereka.

selamat jalan pak dhe. semoga engkau diberi tempat terbaik disisiNya. diberi derajat setinggi-tingginya karena ketulusanmu dalam terus memberikan seluruh ilmu yang kau miliki hingga nafas terakhirmu. semoga engkau bisa bertemu juga dengan teteh disana. kami disini, berdoa untukmu selalu.

pertama

hobi pertama
maen mobil-mobilan

warna kesukaan pertama
ijo

cita-cita pertama
astronot

pertama naksir cowok
kelas 1 SD

kata jorok pertama
nggateli

HP pertama
Nokia 3315

hadiah dari temen pertama
cincin plastik gambar daisy duck

lomba pertama
nyanyi (dan kalah)

pacar pertama
Anjar

sahabat pertama
Maretha

dapet surat cinta pertama
Prada


~ ada banyak hal pertama yang mengesankan yang mungkin tidak lebih baik di post disini :D

wireless headphone dan website

sebenarnya ini adalah sebuah pagi yang cerah ketika pukul setengah6 saya melihat ada cahaya yang berhasil menembus gorden merah putih di jendela kamar. seharusnya semua menjadi hari yang sempurna karena ini adalah week end, dan saya berencana untuk membuat beberapa jadwal dengan teman atau mulai bergerak dengan kuesioner mungkin.

ah, tidak semua selalu berjalan sesuai rencana sampai satu per satu keadaan 'kacau' timbul di hadapan saya ketika saya berjalan gontai keluar dari kamar. seperti kiamat kecil dirumah atau semacamnya lah. saya berharap terlalu besar pagi ini akan secerah mata hari yang akhirnya mampu menusuk mata saya ketika saya membuka pintu belakang rumah. pagi ini, sama dingin dan kaku nya seperti pagi-pagi saya sebelumnya. lagi, tanpa semangat.

sampai saya mencoba untuk melakukan hal yang, mm....berguna mungkin, membuka dan membaca kembali buku metolit kuanti-kuali R&D milik Sugiyono untuk bahan revisi skripsi. menyalakan komputer dan mulai membuka microsoft word lalu menuliskan beberapa potong kalimat yang menurut saya cukup untuk menjadi hasil revisi.

tulisan sempat terhenti ketika saya terpikir untuk membuat speaker di atas meja komputer sedikit berdebam. pagi yang kaku akan semakin runyam jika saya tambah dengan suara kencang yang keluar dari speaker saya. satu fikiran saya. andai saya punya headphone, yang wireless mungkin. saya akan bisa mempunyai pagi yang tidak kaku (milik saya sendiri). oke, saya mulai frustasi.

lalu teringat bahwa sesaat sebelum saya tidur semalam, saya menemukan satu akun twitter milik seseorang yang pernah menjadi idola saya dulu saat berkunjung ke UI. dan ketika saya menilik ke profilnya, saya menemukan satu alamat website. mungkin kata WEBSITE disini boleh digaris bawah di tebalkan. saya tertegun. bukan blog, wordpress atau tumblr, tapi alamat WEBSITE. satu url yang diawali dengan www dan berakhiran (dot)com.

oke, saya mulai menuliskan alamat website-nya di firefox. got it. satu yang berhasil membuat saya sedikit merasa lega, dia bukan penulis aktif, jadi saya tidak perlu merasa minder kuadrat. dan yang kedua, karena ternyata itu adalah sebuah akun tumblr. ternyata, dia memang tidak terlalu menakjubkan. sampai saya akhirnya membaca tulisan-tulisan di TUMBLR nya dan sepertinya saya harus menarik kata-kata saya kembali bahwa dia 'tidak menakjubkan'. mungkin kata yang tepat adalah, 'dia memang WOW' untuk seorang pria sepantaran saya. kritis yang berwawasan, bertata bahasa layaknya yang berpendidikan dan well....dia memiliki pencitraan yang almost perfect.

dan tiba-tiba saja mood saya sedikit membaik. diantara kefrustasian saya dengan keadaan 'kaku' dirumah, saya ternyata masih memiliki keinginan-keinginan yang cukup menggelitik di pagi hari yang membuat saya sadar kalau ternyata saya masih 'hidup'. saya mau punya wireless headphone, dan saya mau punya website.

well, i think dengan memilih desain penelitian kuantitatif, gue jadi tau kalo gw bukan typical hardworker di lapangan yang berbaur dengan orang super baru. selamat berjuang Jup!

what's wrong with you???

thanks for the moment

kok udah nggak bisa barengan begini lagi ya kita? ngeliat satu langit yang sama di tempat yang sama. well, thanks for the moment dude.

kereta bisnis aja (dulu)

Smua orang punya kesukaan sendiri-sendiri. sama seperti gw yang masih setia dengan kereta bisnis ke segala jurusan. Well....sebenernya cuma jalur-jalur ke arah barat jawa aja sih karena gw sendiri belom pernah nyoba buat memasuki kawasan jawa timur dengan sengaja.

Biaya tentu saja jadi pertimbangan pertama gue dalam menentukan alat transportasi. Kenyamanan jadi pilihan ke2. Lama perjalanan jadi pertimbangan ke3. Ya...mungkin karena selama ini perjalanan jauh yang gue lakuin masi sebatas acara traveling suka-suka yang nggak terikat waktu.

Pake eksekutif emang nyaman. Dingin, tenang, pelayanan juga oke. Gue cuma nggak suka terlihat berbeda aja. Ketika mayoritas pengguna eksekutif adalh keluarga, pebisnis atau orang-orang Tiong Hoa sedangkan gue belom (atau tidak) jadi salah satu bagian dari itu.

Lebih nyaman duduk di kereta bisnis. Seringkali terganggu memang ketika ada penjual-penjual yang berhasil masuk waktu berenti di satu stasiun. Tapi mengamati, itu yang paling gw suka ada di bisnis.

Siapa bilang di kereta bisnis ngga ad pengusaha? Kebanyakan orang-orang yg bercakap sama gw di kereta adalah orang-orang yang bisa dibilang, cukup berhasil.

Siapa bilang cowok cakep cuma ada di eksekutif?? Di kereta bisnis juga bertebaran walau seringkali mereka berada dalam satu kawanan, atau mmm....sama pacarnya sih. Tapi lumayan lah, diantara panasnya kereta yang berjalan di rel yang panjang siang-siang (atau di dinginnya malam), ada yang bisa bikin mata adem.

Siapa bilang di bisnis ga ada yang adem-adem. Banyak yang jual es 'mijon' yang bisa mendinginkan sampe kedalem-dalem loh.

Nantilah. Ada saatnya gw bakal beralih ke transportasi lain. Pesawat, kereta argo, atau mobil pribadi. Akan ada saatnya. Gw cuma berusaha jadi apa yang seharusnya aja. Anak kuliahan dengan uang pas-pasan, ya merakyat saja...

stranger

ga nahan buat nggak nyinyir tiap kali disapa. stranger. ya, itu yang gue rasain. uda berasa lo stranger aja. nggak tau gue harus berbahasa apa biar lo balik lagi jadi lo yang dulu. yang penuh tawa dan nggak sesuka hati. cuma bisa pasrah aja. lo yang pegang kemudi mau diapain ini semua. gue sedih. dan kecewa akut.

apapun caranya

papa ngajarin buat jangan jadi anak yang suka nggak jujur. tapi untuk kali ini dia mendukungku untuk cepat menyelesaikan kuliah APAPUN CARANYA.

some rules has been change (2)

dear sahabat,

saya masih menunggu kamu berbicara kepada saya. selalu.


regards
Aulia

some rules has been change

beberapa saat yang lalu gue masih terpaku dengan statement sahabat adalah segalanya. tapi banyak hal yang sepertinya harus diperbaiki. things change. begitu juga sama sahabat-sahabat gue.

adalah kisah kejadian yang menimpa gue dan sahabat gue akhir-akhir ini. gue yakin pasti dia baca juga. entah darimana awalnya atau darimana salahnya, akhirnya ada yang salah sepertinya dengan pola pikir dia terhadap gue (gue cuma nulis dari sudut pandang gue, karena ini blog gue). entah darimana perubahannya dia akhirnya ikut merubah aturan kita dalam menjalin sebuah persahabatan.

beberapa kali gue nyoba buat lurusin, karena awalnya gue ngerasa (mungkin) gue yang salah karena sering alpa-nya gue di Solo dan sekitarnya. dan well, gue emang bukan maksud untuk tidak peduli atau lupa atau semacamnya. but i guess, sahabat itu tidak menuntut untuk menjadi yang PERTAMA tau segalanya.

itu sebuah aturan persahabatan gue sama dia yang gue rasa udah berubah. pertama ya? apa gue yang pertama tau kalo dia suka sama seorang temen gue? apa gue yang pertama tau kalo dia gerak buat ngedeketin cewek itu? apa gue yang pertama tau waktu dia dihantam perkara di organisasinya? apa gue yang pertama tau kalo dia dapet kelompok dokumenter yang profesional itu? bukan gue itu, bukan gue itu yang semuanya tau...

dulu dia pun tak pernah mengeluh ketika gue lebih sering berbagi bersama pacar dan bukan dia. selalu iseng malah kalo ngliat gue sama pacar gue sesekali balesan twit atau wall. rrr.....aturan kedua yang dia ubah adalah gue nggak boleh pacaran di depan dia.

dulu dia selalu merasa rindu ketika gue sama dia nggak ketemu dalam waktu lama. seringkali akhirnya cuma ngobrol lewat ym ato ngrumpi di sms. dan sekarang ketika gue sama dia lama nggak ketemu, dia marah dan menganggap gue 'nggak peduli' (setidaknya itu yang gue tangkep lewat percakapan singkat dia lewat sahabat gue yang lain) sama dia lagi, nggak pernah ada ketika dia butuh (apalagi selama sahabat dia yang lain juga lagi nggak ada di dekat dia). aturan ketiga yang berubah adalah bahwa gue harus 'selalu dekat' dengan dia.

eh, sahabat itu complicated ya sahabat. cuma dino sahabat complicated yang nggak ngeribetin gue selama ini. nggak ketemu bertahun-tahun juga tetep bisa jadi orang yang paling ngerti soal dia. nggak sms-an berbulan-bulan juga akhirnya bisa nemu seharian buat sms-an share banyak semua masalah yang 'terakumulasi'. gue punya pacar baru juga cuma terima dicela doang gue, bukan protes-protes karena gue keseringan pacaran.

dan kemaren akhirnya ada seorang temen gue yang tanya : kalo ada sahabat dan pacar kamu sama-sama mau tenggelam, mana yang kamu tolong duluan?
dengan yakin gue jawab (walo gue tau kalo gue nyoba nyelamatin yang ada gue sendiri yang mati karena nggak bisa berenang) : pacar. bulls**t lah ama sahabat. berapa kali punya sahabat akhirnya gue nggak sebegitu disayangnya padahal segitu gue sayangnya sama mereka.
dan dengan penuh terima kasih pada rifka yang akhirnya nambahin : soalnya pacar yang punya prospek buat idup bareng sama kita, bukan sahabat.

uh yeah!!!

diapelin

baru sadar satu hal, berapa taun gw pacaran, satu yang nggak pernah gue alamin. DIAPELIN. mana ada pacar yang dengan sengaja dateng di malem minggu doang ke rumah gue cuma buat ngobrol panjang kali lebar sama gue. jawabannya adalah TIDAK ADA.

disamperin sering. jalan waktu malem minggu sering. tapi bukan diapelin. ada jugaketemuan dimana gitu sama pacar gue yang LDR-LDR itu. entah di kota mereka, di kota gue, tapi bukan diapelin. karena selalu kelanjutan dari sabtu paginya atau berlanjut sampai minggu pagi (eh, ngapain tuh).

ada yang mau berbagi gimana rasanya diapelin (di malam minggu)??

selagi bisa aja

jadi pengangguran kebanyakan acara itu nggak enak loh. apalagi kalo acaranya itu acara-acara yang menuntut kita minimal punya uang Rp 25rb tiap kali join. he...mari kita sebut acara ini bernama main. nah, jangan dikira jadi pengangguran yang kerja belum wisuda apalagi itu asli, nyiksa. nggak ngumpul dibilang 'cuek' atau 'nggak peduli', kalo ngumpul mlulu dibilang 'nggak nyadar diri belom lulus'. dilema.

nggak di semarang, nggak di solo, sepertinya gw emang uda mulai kehilangan naluri gw buat anjangsana anjangsini sama temen-temen. kalo di solo gw dasarnya emang jarang disana lagi, kalo di semarang lebih sering karena nggak dibolehin mama. ah ya beginilah, kalo disuru buat nemenin emak kesana kemari, jadi nggak bisa bikin acara sendiri. menyedihkan.

mm....dan sepertinya hal-hal ini bikin beberapa temen dan sahabat gue mulai merasa terabaikan. bener gitu kaaann?? nah, ini keliatan kok dari akhirnya banyak juag temen sama sahabat gue yang akhirnya ngejauh juga dari gue. bener begitu kaaann?? ah, gue nggak ambil pusing.

gue cuek. kalo bisa terima ya syukur, enggak ya syukur. gue sering ngelanggar janji. kalo bisa maklum syukur nggak ay syukur. gue lebih ngutamain pacar. kalo bisa paham syukur enggak ya syukur. gue nomor satuin keluarga. yang ini gue nggak peduli kalian mau bisa ngerti atau enggak.

gue sempet ngerasa akhirnya dibela waktu beberapa malam lalu sempet ngobrol sama rifka dan dia ngomong 'yang bikin suka kesel sama mas yuda tuh nggak bisa ngejadiin keluarga sebagai prioritas. ya kali ntar kalo nikah dia lebih nguatamain kerjaan atau temen daripada keluarga terus istrinya jadi gampang ditinggal. aku nggak mau....'

dyar!

berarti bener kan apa yang gue lakuin selama ini. sebenernya alasan gue bukan itu sih kenapa gue nomor satuin keluarga akhir-akhir ini. tuntutan menjadi anak pertama di keluarga yang banyak pasien sakit dan sedikit seret duit ini rasanya jadi alasan utama. ya kali gw mau maen mlulu ato lama-lama di solo dirumah adek gw nggak bisa makan. ato ya kali gw mau maen dirumah nyokap gue nangis-nangis ngerasain sakitnya. ah, kalian nggak ngerti juga nggak apa-apa kok.

alasan kedua sebutlah, gue cuma memanfaatkan selagi bisa bersama. entah gue bakal kerja dimana nantinya, atau tau-tau ada yang ngelamar gue dan bokap gue nerima dan gue dibawa lari suami gue. atau entahlah jika Tuhan berkehendak lain ada yang dalam waktu dekat akan dipanggil olehNya, gue cuma nggak mau aja nyia-nyiain itu dengan kesibukan gue yang udah gue punay selama 4 taun silam dan akan menjadi sekian taun tak terhingga ke depan. menyesal di belakang itu tidak ada indah-indahnya sob.

semua bermasalah. saya tau. tapi saya bukan kamu, saya bukan dia dan saya tidak ingin menjadi kamu atau dia. ah, gue udah bahagia kok bisa berbakti sama mereka di saat-saat mereka masih bisa ngedoain gue selagi mereka hidup. bukan berbakti setelah mereka dipanggil atau berbakti disaat jauh jadi gue nggak bisa lihat wajah penuh cinta itu di depan mata gue.

nggak lengkap emang tanpa temen-temen yang akhirnya pada ngejauh satu-satu itu. tapi ada juga temen-temen yang bisa nerima gue yang seperti ini. yang support gue dengan sehat dan sakit gue, susah dan seneng gue. temen yang bener-bener temen, yang mengutamakan apa yang mereka bisa kasih, bukan apa yang mereka bisa terima.

Tuhan tidak tidur. Dia lah yang nemenin gue buat nglewatin semua ini sampai akhir. temen sebener-benernya temen. yang nggak ngeluh. yang ngingetin kalau gue salah. yang ngasih hadiah kalau gue baik. yang nerima gue sebagai makhluk jauh dari sempurna.

kriteria teman

kita punya kriteria sendiri-sendiri dalam mencari teman. dan seharusnya perbedaan kriteria dalam mencari temen itu nggak menjadi suatu masalah ketika lo sama seseorang yang lain punya kriteria yang bertolak belakang.

katakanlah seorang zulfa aulia. gw emang orang yang friendly dan supel. tapi bukan berarti ketika banyak stranger come into my life gue langsung dengan arms wide open nerima mereka sebagai temen gue. meninggalkan temen yang akhirnya keluar dari kriteria gue juga sering gw lakuin, as i ever said in my old post.

sebut hanya seseorang yang jika dilihat dari reputasinya dan rekomendasinya dari orang-orang yang kenal dia adalah sebagai seseorang yang "normal" atau syukur-syukur malah "lebih" baru gue akan sedikit terbuka. tapi katakanlah kalau itu adalah 100% stranger dimana antara gue dengan ybs nggak ada mutual vision atau friend sama sekali, well sorry, i'm close to you. yah, sebut aja orang2 tak dikenal di friend FB yang tau2 ngirim message dengan freaknya minta kenalan atau nomer handphone? rrrrr......

gue memilih untuk tidak terlalu banyak mengenal orang. katakanlah gue adalah orang yang gampang kebawa arus dan tidak terlalu suka menjadi mmm....terkenal? gw cuma melakukan tindakan preventif, because i know my self. dan temen-temen gw yang masih ada sampe sekarang, bener-bener mereka yang sebener-benernya temen. atau mereka yang memiliki kesamaan kepentingan, hobi atau kesamaan lain yang 'penting' lah, dan bukan sekedar temen asal temen.

well...gw juga tidak terlalu nyaman berteman di dunia maya. semua temen FB emang gw approve (akhirnya) setelah dulu sempet gue 'saring' hampir 200-300 orang gw remove. tapi lama-lama rasanya males juga tiap ada yang add harus diliat dulu infonya. it's oke lah, gw juga bukan pengguna aktif FB.

nah....tapi ketika gw bisa bicara panjang lebar tentang gimana cara gw cari temen, agak sering ga paham sama cara cari temen dari laki gw. temen seorganisasi? temen sekos? temen seangkatan jaman sekolah? temen 'cewek'? rrr.......dia punya banyak temen dan sampe sekarang herannya dia selalu bilang kalo dia 'ga ada temen deket'. ih waw.....trus buat apa itu temen-temen??

diantara sekian banyak temen dia, gw emang ga pernah nemu satu temen yang gw anggep bisa sevisi sama gw. fokus kuliah, bisa jagain deddy waktu gw jauh, 'rajin' shalat, bukan seorang perokok bahkan kalau bisa anti rokok, dan bukan seorang yang mmm sebutlah hedonis. karena gw merasa gagal sebagai pacarnya untuk menjadikan dia sevisi sama gw, gw bener-bener berharap dia punya temen yang seperti itu, satu atau banyak.

but in fact, major of his friends yang gw liat selama ini, seperti gw kutip dari apa yang deddy bilang 'aku tuh seneng bisa banyak share sama mereka, karena mereka beda kelas atau beda angkatan' atau 'aku tuh nggak enak beb kalo nggak ngumpul' atau 'aku butuh aktif di xxxx buat CV aku ntr kalo kerja.'

bener-bener seorang oportunis, apatis dan pasrah. sekarang banyak temen banyak share buat apa kalau kuliah juga begitu-begitu aja. mereka (perusahaan) melihat 'nilai', mereka butuh 'skill', mereka butuh 'otak', mereka butuh 'sikap', mereka butuh 'seseorang dengan jatidiri', 'mereka butuh seseorang yang 'berani maju sendiri'.

gw cuma mencoba untuk menilai dari apa yang selama ini selalu jadi bahan pembicaraan gw sama deddy (setelah dia bergaul sama temen-temennya). dia berbicara tentang kemewahan, gw berbicara tentang kesusahan. dia berbicara tentang keberhasilan, gw berbicara tentang usaha bangkit dari keterpurukan, dia bicara tentang sesuatu yang besar sedang gw mencoba untuk mengapresiasi yang kecil, dia mencemooh hal yang 'tidak normal' dan gw mengambil hikmah dari yang 'tidak normal'.

itulah hasil pembicaraan beda usia beda fokus dan beda pendidikan. mungkin dengan melihat yang besar dia akan termotivasi, hanya saja dia terkadang lupa bahwa yang besar itu seringkali dimulai dari yang kecil dan tidak 'normal'. mungkin dengan melihat yang berhasil dia berusaha untuk membuat dirinya maju, tapi seringkali yang patut diingatm bahwa tidak ada keberhasilan tanpa pernah mereka terpuruk. it's not as instantly as you thought.

tapi dari sini gw jadi belajar banyak. dari semua cerita besar dia dan bagaimana pola pergaulan diam gw bisa menilik kurang lebih seperti itulah nantinya ketika gw hijrah ke kota besar dan berkumpul dengan jutaan orang yang ingin sama suksesnya. gw cuma hanya harus menjadi diri sendiri, dan terus idealis dengan tindakan selektif gw dalam 'berkenalan' dengan orang. bukankah mencegah selalu lebih baik.

happy bornday

mau bilang apa, ga bisa bilang apa2 kecuali

HAPPY BORNDAY, MY PRECIOUS!!

mau doa apa ya? cuma bisa berharap Allah menganugerahkan kamu indera perasa yang lebih baik dari sebelumnya, biar bisa lebih peka, lebih penyayang, lebih bisa bersyukur, lebih bisa memahami bahwa di dunia ini bukan hanya akmu yang punya kepentingan.

semoga kamu mendapatkan banyak waktu yang lebih tidak terlupakan di masa depan. diberi kesempatan untuk menjadi anak yang lebih berguna, pria yang lebih diidamkan wanita, suami yang disayang istri.

*peluk cium dari jauh*

Aulia

random post

lagi kepikiran satu hal yang ga penting (harusnya). lagi mikir, apa sebenernya yang ada di kepala (ehm) orang yang pernah deket sama gue (dulu) ketika mereka baca tulisan di blog gue.

biar aja beda

berbeda itu tetap saja berbeda. berbeda itu erarti tidak memiliki kesamaan. berbeda itu berarti tidak memiliki visi yang sama. berbeda itu berarti seharusnya bisa saling menghargai.

berbeda usia, hormatilah. berbeda kepercayaan, toleransilah. berbeda pendapat, hargailah. berbeda kebiasaan, mengertilah. berbeda rejeki, syukurilah. berbeda sifat, pahamilah.

sesungguhnya perbedaan itu tidak akan menjadi suatu masalah yang rumit ketika kamu bisa melakukan satu kata terakhir yang gue tulis diatas setiap kali nemu satu perbedaan. bukan dipaksakan sama, bukan dicela, bukan dikeluhkan, bukan jadi bahan pertikaian, bukan jadi kesenjangan. tapi apa lo bisa? gw aja suka susah.

yang beda ya udah, biarin aja beda ya. yang beda yaudah, nggak usah saling ganggu ya. yang beda ya udah, nggak usah ngeluhin terus-terusan kalo beda dan nggak bisa jadi satu. kata siapa beda nggak bisa satu??

begini rasanya punya secret admirer

gue belom pernah sih ngerasain jadi anak2 kaum mayoritas yang banyak digandrungin lawan jenis karena kelebihan yang gue punya. secara fisik, gue cuma sampai dalam kriteria standar kalo gue bilang. cantik? banyak yang lebih cantik dari gue. seksi?? jelas.....jauh dari seksi maksudnya. pinter? ah...gue emang masuk sekolah favorit tapi otak gue asli pas-pasan. santun? ah...apalagi. gue nggak bisa bahasa jawa alus ato nggak teriak-teriak kalo uda becandaan sama temen-temen. tinggi? yah....itulah yang bikin lawan jenis nggak banyak tertarik, karena gue terlalu tinggi. *blush*

bener2 nggak pernah ngerasain jadi mereka yang nggak dandan aja udah cantik. yang pake baju apa aja tetep banyak yang suit-suitin di jalan. yang alhamdulillah nya juga mereka itu terawat dan mampu untuk merawat.

bukan berarti nggak ada yang pernah ngedeketin gue sih. ada, beberapa emang suka cuma jadi "secret admirer" aja, tapi ada juga yang terlalu agresif, sampe baru sehari kenal uda ngajakin ketemu. sesuatu banget. beberapa suka ngirim message di FB atau nitip2 salam dari temen-temen gue. tapi ada satu yang menurut gue, mengejutkan.

beberapa hari yang lalu, pas banget gue baru balik dari solo. baru naro tas di kamar sampe akhirnya nyokap gue cerita. ada sodara dari Om gue, yang berani langsung nanya sama tante gue apa gue uda punya pacar ato belom. dan berani memperkenalkan diri sebagai seorang pria yang sudah memiliki profesi sebagai seorang, PENGACARA.

asli demi apa, bukannya terharu, gw cuma bisa ngakak sengakak-ngakaknya. e eh, umur baru 22 ada yang berani ngelamar terselubung gitu, dan sialnya lewat tante gue yang notabene adalah adek kesayanagn bokap gue, yang notabene juga nggak bakal berani ngerekomendasiin itu orang kalo dia nggak sesuai kriteria bokap gue atau setidaknya 'layak' buat gue.

tiba-tiba jadi kepikiran, begini ya rasanya jadi cewek2 itu. mereka dikagumi seseorang tanpa mereka (mungkin tidak) sadar (atau mungkin pura-pura nggak sadar). kalau mereka mungkin terganggu atau malah lama-lama jadi congkak, kalau gue, geli segeli-gelinya.

dear mama, aku nggak mau dijodohin kan ya? kalo mau jodohin ama anaknya konglomerat aja sih Ma. anakmu yang hedon ini butuh suami yang bisa memuaskan hasrat window shopping dan kulinernya yang sangat tinggi.

great people

idealis atau saklek

dari jaman SD menjadi anak yang biasa-biasa saja di sekolah seperti sudah menjadi hobi buat gw. nggak terlalu suka bergaul dengan temen-temen yang strata ekonominya jauh lebih tinggi dari gw. nggak terlalu suka sama temen-temen yang suka hura-hura plus ajep ajep. tapi nggak berarti gue demen nongkrong di mushalla sekolah juga ya..

entah namanya idealis atau saklek, sekali nggak suka ya nggak suka aja. dibilang nggak gaul, boleh. dibilang nggak solid, silahkan. dibilang cupu, terserah. dibilang alim, alhamdulillah. tapi kalau udah nggak suka ya nggak suka, mau gimana lagi.

ninggalin temen yg punya habbit kaya begitu, uda pernah. marah sama pacar yang suka begitu, sering. ngejauhin orang-orang yang berbakata punya habbit kaya gitu, sudah jadi kebiasaan.

however, gw bersyukur dianugerahi sifat keras kepala macam begini. bisa ngebikin gue nggak terpengaruh buat semua yang bukan gue.

secondhand things

ih, asli kangen banget belanja ke pasar Gading ato ke Semanggi. pengen blanja blanji barang2 secondhand lagi. kalo dulu jaman awal-awal kuliah gue jadi keranjingan begituan gara-gara temen-temen gue bisa dapet barang-barang old fashion tapi tetep fashionable buat dipake sekarang. fashion is rolling kalo kata desainer2. kalo kata gue, selama gue belom pernah pake, berarti barang itu barang fashion baru buat gue.

nemu barang-barang mama di gudang yang masih layak pakai, ya gue pake. dapet rok-rok panjang dari nenek gue yang nggak kepake, ya gue pake. ngobrak-ngabrik lemari kakak gue dapet baju-bajunya dia yang udah nggak pernah diangkat dari tumpukan, ya gue pake. ah....i love secondhand.

kebukti kan ya, sekarang tas-tas yang tali panjang bahan kulit itu banyak dipake lagi. baju-baju serba kotak-kotak jadi in lagi. celana-celana gedombrangan juga mulai jadi barangyang banyak dibur. it's all about old fashion. dan lo lo lo masih demen beli barang harga 500rb dengan model yang begitu-begitu aja? oh my....makan tuh merk.

semua yang secondhand itu asal bisa ngrawatnya pasti bakal jadi cantik kok. cowok2 secondhand kalo lo wanita super juga bisa dibaruin lagi loh, percaya deh... ;)

welcome tou your new journey

ada jagoan baru dirumah. dan awalnya kalau saya pikir dengana danya bayi dirumah itu bakal jadi berkah dan ngurangin masalah ini itu, it's not. ga semua selalu seperti yang kita bayangkan.

faktanya :
1. adanya si jagoan di rumah itu bukan membuat keramaian hilang tapi hanya menyembunyikan ramai2 yang sering kejadian dirumah gara-gara masalah yang simpel dan sebenernya bisa diselesaiin dengan salah satu yang diem.
2. adanya si jagoan dirumah bikin cucian dirumah jadi segunung-gunung banyaknya tiap pagi
3. adanya si jagoan dirumah bikin kita jadi tau bagaimana kesiapan kakak gue (yang ternyata belum terlalu siap) untuk jadi seorang ibu. dan efek sampingnya gue jadi tempat curhatan mama sama emak perkara new mom ini. bukan cuma curhatan, sempat beberapa kali gue jadi korban ngamuknya si emak gara-gara kakak gue selama dua hari. untuk diperhatikan lagi, gue jadi kambing hitam. tanpa ga tau apa permasalahannya tau-tau gue disemprot buat nggak ngikutin jejak-jejak kakak gue selama masa awal persalinan.
4. adanya si jagoan berarti menjadikan gue terkenal dengan sebuah panggilan baru : TANTE

oh God. baby yang begitu mungil itu bener-bener bikin gue envy. gimana dia bisa begitu disayangin sama banyak orang, dan begitu banyak yang peka ketika dia mulai merasa tidak nyaman akan sesuatu. gue harap besok gede dia bisa jadi jauh jadi anak yang lebih sempurna dari kedua orang tuanya. welcome tou your new journey, dear

bukan bikin mie goreng

Siaran berita sama infotainment lagi kebanjiran order buat nayangin liputan pesta bapak presiden hari ini. apalagi kalo bukan Ibas sama anaknya satu bapak berambut putih yang nyentrik Hatta Rajasa, Aliya. twitter sama status BBM lagi pada gandrung banget ngomongin "pengen akad mama...." gue? masih nggak kepengen aja tuh...

ah dipikir nikah itu cuma kaya bikin mie goreng?? kalo uda jadi tinggal dimakan ngerasain enaknya doang??

prioritas

nenek : jadi kapan kamu mau nyelesaiin kuliah?
gw : ..........nyengir
nenek : apa susah skripsinya?
gw : ............nyengir
nenek : jadi bulan depan kan lulusnya?
gw : .............mlipirketemboktrusjedotinkepala

asli, tiap kali ketemu sodara2 ini rasanya tekanan batin gue jadi berlebihan. selalu yang ditanya adalah kapan lulus dan kenapa belum lulus. kenapa? kenapa? kenapa? haruskah pertanyaan yang ini gw jawab? dan haruskah pertanyaan ini punya jawaban??

kenapa. pertanyaan yang ada latar belakang, maksud dan tujuan serta hipotesis. oh my, apakah yang lagi gw omongin ini. latar belakang nya adalah karena gw ga lulus2, maksudnya mau tau, tujuannya biar gw kemotivasi (tapi ga berhasil) dan hipotesisnya adalah gue KURANG PANDAI. am i right??

bukan sih. bukan kurang pandai sih saya. cuma, rasanya gue masih belom ngerti prioritas aja sampe sekarang. ngemeng banyak prioritas dan banyak masalah, tapi ga ada yang dikelarin masalahnya. ga skripsi, ga dirumah, ga yang lain. ya....tentu saja jawaban akhirnya dari pertanyaan kenapa ini adalah karena gue blom bisa atur prioritas. di waktu yang semakin sempit dengan deadline bayar kulaih selanjutnya, gue masih ber plan untuk melakukan A dan B dan C dan D dan segala tetek bengeknya.

iya iya, gue kerjain kok abis ini. semoga aja ga ada troublemaker yang lagi kliaran di skeliling gue lagi. amin.

beda tipis antara baik dan bego

terkadang gue suka ngerasa bingung sama diri gue sendiri. seringkali tidak bisa menolak permintaan dari seseorang, walaupun sebenarnya gue sendiri tau, i'm not supposed to help them. semacam terlalu baik kalo bahasa halusnya, atau terlalu bego kalo pake versi temen2 gue.

ceritakanlah begini. baru beberapa hari yang lalu, pacarnya Aka (mantan gebetan gue selama 7 taun dulu), tiba2 minta tolong sama gue buat nter dia ke klaten tempat si Aka kerja dan gue....penuh kesadaran dan (bukan) tanpa daya gue mengiyakan. antara ngerasa bangga karena gue bisa ngebuktiin kalo gue emang udah nggak peduli itu sama makhluk bernama Aka dan ngerasa tolol, ngapain gue main api.

akhirnya di siang yang panas gue jemput itu cewek ke airport, dan gue anterlah dia cari penginepan di Klaten. dan entah apapun penilaian kalian ke itu cewek, buat gue dia orang yang baik. bukan tipe cewek ribet dan banyak ngomong walo dia lebih tua dari gue dan tau gue pernah ada apa2 sama Aka dulu. bukan tipe cewek ngerengek2 walo dia anak tajir. dan ketika dia cerita beberapa kisah pilunya sama mantan gebetan gue itu, entah gimana, gue bersyukur gue dulu nggak ada hubungan berkelanjutan sama Aka.

ada banyak hal positif yang sebenernya selalu bisa kita ambil ketika kita akhirnya kita selesai melakukan aktifitas. tidak semua kegiatan selalu berdampak buruk. apalagi jika dengan niat yang tulus dan hanya menghrap keridhaan Dia karena menolong sesama.

stress dan frustasi dan depresi

sejauh ini saya hanya mencoba untuk menjadi seperti ini :
jadi cewek yang ngerti kalo pacarnya lagi sibuk, jadi daripada ngeganggu yauda gw nunggu seharian dia kapan ngabarinnya aja baru gue ngasi kabar balik, nggak ngerengek2 tiap waktu minta cepet2 bales bbm ato sms-nya, lebih milih buat tidur awal tiap malem daripada galau ngata2in dia di twitter gara2 udah seminggu nggak ada midnight call etc.

dan dengan gue yang seperti itu, gue masih dibilang : NGGAK PENGERTIAN

eh, hmm. baiklah. pengertian dalam konteks apa ya sebenernya yang dia maksud disini. kadang suka rada menyesal gitu kenapa gue nggak hafal bener apa isi Kamus Lengkap Bahasa Indonesia yang beratnya 5 ton itu. suka salah ketika ingin menyebutkan sebuah "rangkaian kata" kedalam satu kata yang tepat saja. seperti kata pengertian, galau, marah, kecewa. kadang seringkali gw atau dia gitu yang sering ga paham nyebutin maknanya.

dan ketika gue uda ngelakuin itu semua cuma dapet sebuah apresiasi "nggak pengertian" rasanya kaya uda tau nggak bisa berenang tapi dilepas di tengah kutub selatan yang nggak ada daratannya. cuma bisa, NANGIS. semacem gue tinggal tunggu mati aja. iya, macem ini, gue tinggal tunggu aja kapan gue atau dia yang bakal meledak dan blaaaarrr. THE END yang bakal muncul di jidat gue.

nggak ngerti siapa yang sebenernya nggak ngerti aja. kalo gue sibuk dituduh gue macem2 sama orang2 yang sibuk bareng gue. kalo gue nggak sibuk dibilang males2an mlulu kerjaannya. kalo dia yang sibuk awalnya aja minta maaf setengah mati karena dia nggak ada waktu buat gue, lama2 gue disuru nyari cowok yang punya banyak waktu aja buat gue. jadi?? intinya tetep aja gue dituduh. lagi In kali ya, ornag udah salah masih nyari orang lain buat disalah2in. nasib pengangguran banyak maslaah kaya gue ya cuma bisa PASRAH.

masalah cetek yang cuma bikin gue stress dan frustasi dan depresi dan stress dan frustasi dan depresi dan stress dan frustasi dan depresi *mulai jadi pattrick*

mulai

Bolehkah saya bilang saya mulai tidak suka dengan keadaan seperti ini? Ah...bukan mengeluh. Hanya ingin memecahkan jam di dinding kamar saya saja rasanya. Saya bosan kesepian.

less than 2 hours for 2 weeks

Tuhan menguji kesetiaan gue dengan cara yang beda lagi. setelah kemaren gue diuji dengan dia yang terus bilang di depan muka gue kalo dia nggak percaya sama siapapun, termasuk gue, kali ini gue diuji buat menghadapi dia yang nggak punya waktu buat gue.

adil....Tuhan itu tau bagaimana cara menguji gue dengan apa yang gue tuntut selama ini. gue kemaren minta dia yang ngertiin gue kalo gue sibuk, sekarang gimana gue dikasi ujian yang 3 atau 4 kali lipat lebih nggak punya waktunya dia buat gue. nggak pernah pulang, nggak bisa bbm-an lebih dari 10menit, no call. great. it's less than 2 hours on each day for 2 weeks.

dan tau apa?? gue pikir gue nggak bisa nangis buat hal semacam ini, but i think i'm wrong. i'm not as stroung as i though. i'm weak. tapi setidaknya gue masih bisa ngejaga buat ga ngeluh, buat nggak nongolin itu mewek2 gue didepan dia waktu lagi sibuk, nggak juga bilang gue pengen dia ADA WAKTU BUAT GUE.

oke, tinggal gimana sekarang gue ngejaga buat setia dengan LDR (sialan) yang dia (mungkin) masih nggak percaya sama gue, dia yang sibuk dan kekanakan dikala nggak sibuk, gue yang nggak sibuk tapi masih suka moody, keadaan yang beda kultur dan usia. oke mari....kita serahkan semua saja pada Sang Khalik. jangan buat aku mencintai dia lebih dariMu Rabb.

like i love you

Sponge loves his spatula like i love you

i look for (other ) anniversary

kurang kerjaan sebenernya enggak juga sih. you know what someone can do if a virus called curious attacked them?? ANYTHING. dan karena kalo gue penasaran udah ga bisa ditahan, jadilah gue macem orang kerjaan.

skali lagi berawal karena kesel ngga punya anniversary kaya temen2 gue yang laen, gue memutuskan buat nyari lagi kapan gue sama deddy pertama kali kenal. dari sebuah aplikasi twitter bernama m.tuitwit.com akhirnya gue mencari, mencari dan mencari (karena kalo pake aplikasi twitter biasa apalagi pake uber, bisa taun depan baru dapet tweet yang dimaksud).

dimulai nyari dari akun gue. brrr.....38 twit per hari itu bikin gue gedek. nyari di DM ngga ketemu, nyari di replies ga nyampe, nyari di tweet per day apalagi. halaman pencarian terhenti di halaman 325. mau nangis, itu uda tweet di bulan april. kurang sebulan kebelakang lagi. ohmaaaaayyy....

nggak habis akal, buka akun si deddy. dengans abar menelusuri satu per satu tweet nya dia, sambil niatnya nungguin deddy pulang (kirain pulang jam 10an lagi kaya hari sebelumnya). GOT IT!! tweet di tanggal 17 Maret 2011. tweet pertama dia ke gue. hahaha....puas banget gue rasanya.

sebelumnya gue cuma menilik dari blog gue, dan menemukan postingan pertama gue tentang dia ada di tanggal 18 Maret 2011. e eh....cepat sekali bukan?? baru semalem kenal dan besoknya dia uda nongol ja di blog gue. dasar X-Man.

ah sayang sekali, waktu gue lagi semangat2nya mau cerita ama orangnya, lagi2 dia bikin gue kecewa. bukan jam 10, dia malah bilang pulang jam 1, dan kenyataannya dia baru pulang jam 4.30. amaze bukan. acara di kampus sampe sedini hari itu?? itu benar2 menyebalkan!!!

obsesi

manusia tidak pernah puas. ah tidak, gue lebih seirng terjebak dengan sebuah obsesi. beberapa kali terjebak dengan hal yang seperti itu, sungguh, dan endingnya gue nggak tau mau gue apain itu semua obsesi yang uda gue punya didepan mata.

pertama bener2 ngerasa kalo gue orang yang ambisius waktu gue suka banget sama seorang cowok dari jaman smp, sampe gue kuliah. it's about 7 years, hell yeah...bener2 saat dia udah didepan mata gue dan tinggal gue genggam lebih erat, gue bener2 kehilangan hasrat buat do something more. not be his gf or more. bener2 setelah dia ada di depan mata gue, dan gue tau semua aslinya dia satu per satu, entah serasa abis aja semua yang rasa yang gue punya dulu buat dia. temen gue bener, gue cuma terobsesi sama dia. padahal itu ceritanya gue lagi terobsesi juga buat punya pacar yang ganteng, tajir, dan gaul. hell yeah....gue nggak tau mau idup dengan cara seperti apa dengan orang2 macem dia.

akhir2 ini ngerasa banget kalo beberapa waktu silam gue terobsesi bisa nyetir dan punya smartphone. tapi apa yang gue lakuin waktu gue uda bisa dapetin dua2nya. sumpah, gue pangen pake HP yang biasa2 aja, yang cuma bisa buat sms telp doang gpp deh. dan atau ketika akhirnya gue jadi sering disuru anter kesana kesini, padahal semarang kota tercinta ini selalu macet. walhasil dengan gue yang masih belom mahir nyetir, makin ga mahir2 rasanya. tetep aj tuh gue masih nggak doyan suruh maen sendiri naek mobil. gue lebih suka jadi pembalap motor, bukan supir mobil pemadam kebakaran.

atau ketika sekarang gue udah jadi anak tertua dirumah, nggak ada lagi kakak gue yang dulu demeeeeenn banget nyuruh2, dan sepertinya melihat dia bisa lebih segalanya itu menyebalkan. hh....gue kangen dia. sungguh.

atau ketika gue penasaran pengen pacaran sama orang yang bukan sedaerah, dan sekarang ketika gw ama dia yang beda daerah mendapati seringkali kita ngerasa beda habbit atau sulit mengkomunikasikan sebuah kata karena beda bahasa ibu, itu ternyata SUSAH.

hanya satu obsesi gue sampai sekarang. backpackeran.

cuma bisa bilang, bedain antara kepengen, suka beneran atau cuma sekedar obsesi. seringkali keinginan yang berlebihan itu ketika lo udah dapetin nggak ada kepuasan apapun yang lo dapetin. dan yang ada cuma rasa penyesalan karena lo uda ngabisin banyak waktu buat hal2 yang seringkali ternyata nggak worth buat lo idam2kan.

quote for juph 65

I wish love was baby shampoo. It has "no more tears" formula

DamnItsTrue

i talk about my twitter

ada semacam konspirasi (adeuh bahasa gue) di dalam diri berkaitan sama twitter gue. rrrr....kalo dulu yang bikin ribut adalah FB, sekarang twitter lagi hapening jadi biang masalah kayaknya.

masalah dimulai pada beberapa tahun silam (blom 2 taun juga padahal), waktu twitter gue pernah jadi biang kerok bubarnya gue sama mantan gue karena dia berhasil ngehack twitter gue, dan ngebuka DM yang mana gue dan temen gue lagi ngomongin kalo mantan gue yang jerk itu sedang "memantau". who cares, gue pikir dia ga bakal senekat itu dengan akhirnya ngemention gue sama temen gue di TL yang langsung mengakibatkan sebuah pembicaraan di telpon, "mau kamu apa? kita putus!!" (fyi, itu dia yang bilang...)

*dan kalau anda pikir saya peduli, salah besar. hah hah hah. just go away....*

berlanjut, karena ternyata twitter gue masih di stalking sama mantan gue yang so looooong time banget putusnya, dan itu dijadiin senjata waktu akhirnya kita sempet deket lagi setelah gue bubaran. errrr.....bilang aja kalo lo masih want to know soal gue kan? iya kan??

*dan akhirnya gue putuskan untuk mem-PROTECT akun*
*jumlah followers jadi sedikit terkendali*

lalu tiba2 seorang sahabat gue yang BB user protes karena dia nggak bisa ngeRT gue karena akun gue protect, jadi dia harus ngopy dulu buat nge RT abis itu baru bisa bales dan menurut dia itu REMPONG. dan menurutnya, gue nggak siap ngartis, punya akun pribadi tapi di protect2 segala. oh ya??

*dan akhirnya gue unprotect akun gue setelah setahun lebih*


masalah baru dateng akhir2 ini ketika sahabat gue protes dengan ngatain gue nggak punya #etikaberasrama karena menurut dia gue keseringan pacaran di twitter. pacaran ya? pacaran di twitter itu amcem apa sih? seinget gue, gue ngemention deddy itu sebagai alternatif karena BBM pending, YM nggak nyala dan atau menghemat pulsa karena sms pake simpati mahal. gue, tertohok.

*followers gue nambahnya berlebihan*

sampe akhirnya beneran rasanya terganggu karena twitter gue jadi banyak stalker dan mention2 aneh yang masuk. ada akun yang namanya sama kaya gue, dan kalo dipotong stengah, yang kluar jadi @zulfaaul dan walhasil...masuklah mention2 sampah salah alamat di akun gue.

*masih labil mw diprotect lagi ato engga*

it's my privacy account, if you do not like just unfollow.

sebenarnya indah kok

sebenernya kalau aku boleh mendeskripsikan hubunganku dengan deddy, merupakan hubungan yang sungguh biasa saja. setidaknya itu yang aku lihat dari kacamataku sebagai seorang perempuan. nggak banyak yang saya ributkan, nggak banyak yang saya tuntut, nggak banyak juga yang saya pusingkan.

cekcok itu udah jadi semacam desert buat aku sama dia. hampir tiap malem slalu ada yang menjadi masalah. bukan ada aja. sebenernya masalahnya juga cuma satu. mm....well, dia dengan kejamnya berkata bahwa dia tidak percaya pada saya. menurut kalian, bagaimana itu bisa tidak menjadi penyulut dari setiap masalah.

semacam banyak hal yang kami ributkan, tapi sebenarnya hanya satu yang menjadi masalah, TIDAK PERCAYA. jadi semacam membangun sebuah bangunan yang tinggi, tapi hanya dengan menggunakan jerami sebagai tembok bangunannya. is it worth?? tentu saja tidak.

ada temen yang bilang, bahwa Tuhan lagi baik sama aku. dibandingkan dengan hubungan aku sebelumnya, masalah yang aku lewatin sama deddy cuma masalah-masalah yang cetek. yang rrrr....cuma abg kali ya yang ngalamin macem begitu. sebut saja, dia selalu jealous tiap kali aku main dengan teman (yang ada) cowok. ini juaaaauuuh beda sama masalah aku sebelumnya yang sampe bawa-bawa nangis si depan orang tua aku dan mantan dulu.

kalo aku bilang, sebenernya aku lagi nggak terlalu ambil pusing sama masalah yang terjadi antara aku dan dia. sering dia mengeluhkan bahwa dia merasa lelah dengan sifatnya sendiri yang dia tau itu salah dan dia tidak bisa berubah. aku hanya bisa melapangkan hatinya dan membesarkan jiwanya. selebihnya, keputusan aku kembalikan pada dia. aku sedang tidak ingin ambil pusing. prioritas aku bukan pada status hubungan dan kebahagiaan dengan seseorang. prioritas sekarang hanya bagaimana tidak membuat tubuh ini harus digeret ke rumah sakit atau sesegera mungkin menjadi S.I.Kom.

tapi jangan dikira aku tidak sungguh-sungguh dalam menjalani apa yang ada antara aku dan dia sekarang. aku hanya percaya pada apa yang Allah rencanakan padaku. aku bisa menyayangi dia karena aku bisa banyak belajar bagaimana bisa menjadi aku yang lebih baik. aku bisa memahami bahwa menjadi juara karena bisa menahan amarah itu luar biasa sekali. aku bisa tau bahwa menjadi seseorang yang berguna bagi orang lain itu rasanya sangat menyenangkan. aku tau bahwa berbagi itu memang membuat kita bisa jadi lebih bersyukur. terima kasih untuk rencanaMu yang indah Rabb.

gue suka LDR kok (2)

notes:
suka kok, tapi kalo dia nggak punya kepercayaan dalam bentuk apapun sama lo, semuanya bakal cepet MATI.

kalau saya percaya sama Tuhan

lagi-lagi gue lagi sering banget punya pikiran yang enggak2. it's all about a religion. mm....gimana ya, agak SARA sih, tapi gue tetep aja pengen share what's in mind.

begini, dimulai dari beberapa temen gue yang beda kepercayaan sama gue, sering banget masang status BBM yang ngeliatin kalo dia seperti sangat dekat dengan penciptanya. "semua karena kasihNya" "aku tau Engkau bersamaku" "semoga kamu selalu dalam dekapanNya" dan bla bla bla...

bukannya risih loh, tapi beneran. gue envy banget sama mereka. hmm...sepertinya mereka bisa begitu damai dalam kepercayaan mereka dan Tuhannya. dan herannya, mayoritas temen-temen gue yang beda kepercayaan sama gue ini adalah orang-orang yang baik dan sukses. well...pikiran saya mulai kacau.

tambah lagi, menemukan bahwa pacar gue yang notabene adalah anak lulusan pesantren selama SMP dan SMA nya, malah sekarang tampak biasa-biasa aja. seperti lagi "it's complicated" sama Tuhan. subuh juga harus dibangunin. walau sebenernya kalau jam3 gue bangunin tahajud juga dia bakal bangun buat shalat (katanya sih shalat, tau deh). teman2 saya yang rupawan berkerudung baru-baru ini juga sepertinya kurang memahami syariat berkerudung yang baik dan benar. kalo ngampus kerudungan sih, tapi DP BBM atao FB nya foto "telanjang" dan lagi ber2an sama pacarnya. eh....bolehlah "telanjang", tapi ga perlu smua orang tau juga kali ya...

terus baru beberapa hari lalu, waktu gue lagi di jalan sama adek gue ke somwhere, tiba-tiba dia membuka sebuah percakapan. "eh iya mbak, masa kemaren abis ada pendataan dikelas aku. guess what, ada yang atheis dong ternyata temen aku, dan itu bener2 ditulis" hwiiiii......gue makin semriwing dengernya.

terus lagi, puncaknya. mendadak temen gue ada yang cerita sama gue. seseorang yang berbeda keyakinan juga sih sama gue, bilang "ga tau ya, tapi kayaknya gue sekarang lagi nyoba buat terbuka sama religion yang lain" DANG!!! gue pikir atheis aja udah cukup, tapi mau pindah?? WOOOOOWWWW!!!

yah...baiklah. saya, terguncang. apa agama itu sebenernya buat kamu sih? ada aja orang yang bisa nikah beda agama, atau bolak balik pindah agama sampe 3x, atau mereka yang saling menghina agama satu sama lain, atau mereka yang bahkan tidak percaya adanya Tuhan.

gue percaya Tuhan kok. hanya saja gue lagi nyari cara gimana biar gue bisa lebih mencintai Dia lebih dari cinta ke orang tua gue, ke diri gue, atau ke pacar gue. itu yang belom berhasil gue temuin ampe sekarang...

I'm 40% apathetic

passion buat nulis lagi ilang. don't know why. mungkin akrena sekarang gue langsung bisa nemuin semua hal buat jadi mood booster kalo lagi feeling bad, bored, angry and sad. nggak selalu positif sih emang pengalih perhatiannya, just kinda had a walk around, skripsiing, ngrumpi sama temen2 gue, atau satu yang paling ampuh adalah TIDUR. oh yess, biasanya abis bangun tidur mood gue udah berubah lagi aja mau ngapain lagi. jadi gue nggak lagi terlalu ambil pusing kalo lagi bad mood.

ah iya, dan karena gue akhir-akhir ini jarang nulis, it means gue juga nggak sharing cerita sama siapapun. basicly gue biasa sering cerita semua masalah sama deddy doang, dan karena berhubung akhir-akhir ini deddy lagi nggak asoy buat diajak cerita gara-gara sibuk, yauda gue lebih banyak diam. dan karena basicly 40% dari sifat kebersamaan gue adalah orang yang apatis, jadi gue juga nggak terlalu ngurusin orang lah yaa....

prinsip gue sama kok dari dulu, lo mau cerita gue denger, lo nggak cerita yaudah. curious emang, tapi yaudahlah yaa....gue nggak suka dicampurin urusan gue sama orang, ya mending gue nggak ikut campur urusan mereka juga. dan kalo gue dibilang gue nggak ngerti sifat seseorang karena keapatisan gue, berarti sebenernya dialah yang nggak ngerti gue. ah, bener deh. gue diminta buat peduli maksimal ama pacar ato nyokap sendiri aja sering suka ngedumel, apalagi sama orang yang notabene bukan siapa-siapa.

jadi perkenalkan, gue zulfa aulia, 22 tahun, semarang, 40% apatis.

gue suka LDR kok

gue heran. banyak orang mengeluhkan tentang LDR. LONG DISTANCE RELATIONSHIP. elaaaahh....seberapa jauh sih jarak yang lo punya sama pacar lo?? masih jawa kan? masih Indonesia kan? msih terjangkau pesawat kan? masih ada YM sama skype kan?

ah, gue lebih suka mengeluh karena gue akhir2 ini semakin ngerasa jauh dari TUHAN, dan bukan pacar. jauh sama pacar? udah biasa. jadi makanan gue sejak gue pertama kali pacaran beneran waktu SMA. dari yang dulu cuma semarang-solo, solo-maluku, solo-jakarta, solo-bandung semua gue jalanin fun-fun aja. dari yang ketemu tiap minggu, 2 minggu sekali, sebulan sekali, ampe 3 bulan sekali juga disyukurin. walau endingnya ga semuanya cantik yaa....tapi yasudahlah, bukankah LDR itu lebih asik daripada lo punya pacar sekota yang harus lo urusin tiap menit buat bangunin dia kuliah ato nemenin makan tiap malem. i love LDR!!

setidaknya dengan LDR gue masih bisa bareng temen2 gue, gue masih bisa ngerasain jobless dikosan sendirian, masih bisa fokus sama urusan kuliah gue sendiri, masih bisa makan dengan HEMAT, masih bisa dandan buluk2an kalo mau kemana2, masih bisa nggak dengerin orang ngomongin tentang pacar lo. enak kan?? mana sih yang ga enak dari LDR??

mm....mungkin karena harus nyisihin duit biar lo bisa maen ke kota dia, atau harus nyisihin duit lebih buat beli pulsa, atau harus punya hati yang lebih lapang buat tempat kangen, atau punya banyak kesibukan biar ga suudzon kalo pacar ngilang, selebihnya....saya suka tuh. deddy gimana??

jadi figuran

ini gara-gara beberapa hari lalu baca twit temen gue si @ariefison di twitter yang ngomong "masa mau jadi figuran di kehidupan sendiri?"

hmm....gue agak gimana gitu bacanya. ada benernya juga, sekarang gue lagi jadi figuran di idup gue sendiri. idup gue lagi diatur banyak orang. gue, lagi ngutamain kepentingan orang lain diatas kepentingan idup gue. nggak bisa gini terus. gue, juga punya mau. gue juga punya cita-cita. gue juga punya nafsu sesekali. nggak boleh apa gue jadi lakon utamanya? bukan gue yang harus ribet mikirin kalian, tapi bisa nggak sesekali kalian yang ribet mikirin gue.

beda tipis gimana lo ngerasain diri lo jadi lakon utama dalam beberapa scene, jadi figuran di scene selanjutnya, atau bahkan sisanya lo nggak cuma lebih dari seorang cameo yang dipake cuma buat memperindah kisah idup lo sendiri. tiba-tiba gue jadi ngerasain kok. bahwa emang harusnya kitalah yang nentuin jalan kita sendiri. bukan orang lain, bukan orang tua lo, bukan pacar lo, bukan sahabat lo, bukan dosen pembimbing lo, bukan cameo-cameo di sekeliling lo. you choose, you decide it.

i thank to you

terima kasih untuk mulai bisa membicarakan semuanya dengan lebih dewasa.
love you


~Aulia

pendengar musik yang cerdas

kalau boleh jujur, bolehlah jelas boleh, kayaknya gue lagi pengen banget ngobrolin masmasyangnyanyisamajogetbareng sama mbakmbakyangnyanyisamajogetbarengbareng yang lagi penuh banget di layar TV gue yang cuma 29inch. eh...hmm, lagi ngetrend banget ya kayaknya. setelah musik di tipi gue lagi demen banget maenin lagumendayudayusepertimusikmelayu, sekarang kayaknya lagi getol banget promosiin mbakmbaksamamasmasyangnyanyisamajogetbareng.

sebenernya udah cukup terharu sih ketika awal munculnya sm*sh di tivi. ohyeaaah....gue tau mereka bakal jadi pelopor buat ngubah trend musik di Indo. terbukti. nggak lama abis itu ada si mbakmbak 7 icons yang uhhuy2 sama joget kelinci dan tiup lilinnya. ih waw...gue pikir udah kelar ampe situ, but it's not!!!

kalo ngumpat anjing ato nggateli itu bisa berpahala macem gue ngucap hamdalah gue udah ucapin tu kata ribuan kali waktu semalem gue nonton acara The Hitz di Trans TV. eh bener dah, nggak tahan gue buat nggak ngata-ngatain itu mbakmbaksamamasmasyangnyanyibarengbareng. ada yang remake lagu Inikah Cinta sama ngover Baby-nya si Bieber. Geez, itu, demi apa, musik TERUNYU yang pernah gue denger. muka okelahya, good looking, but is that enough for you ALL?? omaigod...suara benerin dulu lah teteh teteh abang abang sebelum berani buat manggung gitu.

ya....gue emang nggak bisa nyanyi, ato joget, ato berdandan, ato nyanyi ato joget ato berdandan ato nyanyi ato joget ato berdandan *Patrick Mode : ON* *bego kumat*, tapi setidaknya gue punya mm....rasa malu ya? ato apa deh namanya. buat apa jadi follower kalo bisa jadi trendsetter??

ini nih, contoh aja si Udin sedunia ato Budi Doremi. mereka berkarakter loh. unik. musiknya khas dan bisa famous tanpa dibilang ngejiplak siapa-siapa kan? ato Ayu Ting Ting?? mbak yang ini emang cantik dan aduhai banget. bisa jadi trendsetter, walo pedangdut tapi dandanannya bukan baju ketat yang serba bikin silau atau pengen nabok, tapi baju-baju korea yang sopan dan imut-imut kalo gue bilang. dan hasilnya apa?? mereka, bisa LEBIH CEPAT terkenal daripada masmassamambakmabkyangnyanyisamajogetbareng.

hayo hayo, jadi pendengar musik yang cerdas yuk.

(always) love papa

eh...lagi asik browsing daritadi dan pandangan gue akhirnya tertoleh ke samping kiri. i saw my Dad. sit on a chair. dan tertidur. susah payah beliau nahan kepala biar nggak jatuh ke depan atau ke belakang. a la orang-orang yang tidur di bis atau kendaraan umum laennya. ah Allah, andai gue terbiasa ngelampiasin semua rasa sayang gue ke orang tua gue dengan memeluk mereka and told them, that I LOVE THEM.

gue keinget cerita papa kemaren waktu sepulang gue dari dokter. beliau cerita tentang gimana susahnya mama gue kalo dinasehatin padahal kita sekeluarga pengen banget biar mama sembuh dengan tidak menimbulkan penyakit yang lain. ah, setiap kali gue denger bokap gue cerita soal mama atau cerita tentang gimana dia sendiri sebenernya sering ngerasa sakit dan nggak pernah dia perilhatkan itu sedikitpun di depan mama biar nggak dibilang menagmbil simpati atau pengen diperhatiin balik, gue bener-bener ngerasa jadi anak paling nggak tau diri.

apa kabar skripsi gue? apa kabar terapi gue? apa kabar ibadah gue sekarang? apa kabar gue yang keseringan hura-hura dan masih sering banget ngeluh? maafin Lia ya Pap. dih, kalo papa adalha orang yang bisa marah, Lia yakin lebih suka denger papa marah daripada Papa yang diem dan meledak di kemudian hari. Lia sayang papa. banget.

:')

it's my wallet :)

kalo artis-artis di inpotemen demen banget bongkar-bongkar rumah dan mobil atau tas mereka yang isinya bejibun, gue lebih suka bongkar-bongkar dompet gue dan pamerin itu semua sama temen-temen ato pacar gue. yah...sebuah alibi karena nggak punya mobil ato rumah yang bisa dibongkar, ato karena gue nggak punya banyak barang untuk dibawa waktu pergi-pergi.

satu dompet pemberian dari dilla yang walo uda pada ngelupas kulit-kulitnya masih juga gue pake, bukan karena nggak mampu beli dompet baru, tapi karena gue emang paling males suruh nyari barang yang penting buat gue sendiri. terbukti sendal gue yang udah almarhumah dari sebulan lalu aja belom ada gantinya ampe sekarang. gantinya ya cuma sendal jepit beli di alfamart waktu kejadian tewasnya itu sendal gue. dan gantinya adalah sendal berwarna hijau tosca yang banyak banget yang punya itu.

isinya?? sama aja, hampir nggak pernah ganti juga walau udah usang. ganti sih, foto nya. kalo dulu foto gue yang semlohai belom pake kerudung yang gue pasang, sekarang udah ada foto gue ama deddy yang nangkring disana. yang beda lagi, jumlah duitnya. kalo dulu masih selalu ada 50rebunya, sekarang ada recehan sejumlah 50rebu juga udah syukur alhamdulillah banget dah.



yang paling ngebanggain dari isi dompet gue adalah adanya 2 kartu ATM dan adanya 2 SIM yang masih baru. rrrr....harap jangan melihat foto SIM A maupun SIM C saya karena itu penuh rekayasa dan sungguh, aslinya gue jauh lebih good looking daripada itu kok. gue juga heran sih, kenapa foto2 edisi formal gue nggak ada yang cantik. gue nggak suka foto kaku tanpa ekspresi senyum lebar gue. kinda zombie, eh?

aneka member card juga nangkring di dompet gue ampe numpuk-numpuk. dari member Timezone, MLM sampe member rumah sakit, ADA semua. kartu nama?? mm....belom saatnya gue puny akrtu nama, jadi punya orang dulu lah ya yang gue koleksi. fotobox2? adalah ya...khas dompet cewek nggak afdhol kalo nggak ada fotoboxnya. dan satu yang wajib tidak boleh tertinggal, OBAT MAAG. maklum, penyakit yang stau ini suka nggak mau antri datengnya, demen banget maen slongongan ga pake colek-colek depan belakang.

sebenernya yang bikin dompet gue berat itu bukan kartu, tapi KOIN. ah, cinta banget gue sama koin-koin yang menuhin dompet gue. ngebikin dompet gue berisi dan terlihat BERDUIT. berduit sih, tapi ya gitu. setajir-tajirnya anak kos kayak apa sih... (eh, ada ding ya anak kos yang nggak pas-pasan kaya gue)

ganti dompet?? hmm...belom kepikiran ampe sekarang. sungguh. berharap ada yang ngado gue dompet, tapi nyatanya ultah gue kemaren lagi edisi sepi hadiah. *curhat banget deh gue* mana??mana isi dompetmu?? banyakan mana sama punya guee....

start the therapy (again)

apalagi yah ini namanya cobaan gue berasa nggak abis2. baru aja bisa 3 bulan makan makanan yang bisa berasa dikit, pedes dikit, asem dikit, kemanisan dikit, eh sekarnag udah suruh terapi lagi aja. perut....kapan sih lo mau sembuh?? ga bosen apa nyakitin gue melulu kaya bgini?? gue capek lohh.....

dibalik Jakarta Maghrib

yang gue tau waktu itu masih sore. walau gue nonton film jakarta maghrib dan gue emang sengaja matiin lampu waktu nonton, gue yakin itu masih sore kok. film cantik indonesia lagi yanhg akhirnya gue tonton sama si deddy di suatu sore. masih diem tanpa banyak komentar sampe akhirnya potongan cerita pertama dari jakarta maghrib berakhir dnegan teriakan seorang Ibu mertua sama anaknya yang lagi mau "gituan" maghrib-maghrib dan ninggalin anaknya di kasur goyang sendirian.

deddy : pokoknya aku nggak mau ntar kalo udah nikah, tinggal bareng sama orang tua. nggak suka diikut campurin kaya gitu.
gue : (noleh) (diem) (mana ada yang mau tinggal bareng begitu, pikir gue)
deddy : mama papa kamu udah haji kan sayang?
gue : (asik nonton) belom....
deddy : berarti kita masih ada tanggungan buat naik hajiin mama papa kamu besok ya... (gue berani yakin, nadanya bener2 asik dan tulus banget didengernya)
gue : (noleh) (speechless)

eh, hmmm.....jujur gue sedikit terkejut ketika dia bisa juga ngomong macem begitu. beberapa kali gue punya pacar yang udah ampe serius, dalma artian mereka udah kenal sama bonyok gue, nggak pernah ada satupun dari mereka yang bilang kaya gitu sama gue. pasti selalu gue duluan yang bilang, "aku masih mau naik hajiin mama papa dulu sebelum aku naek haji". inih?? ehm....dalam hati cuma bisa bersyukur, ternyata nggak selamanya bocah manja macem dia cuma mikirin dirinya sendiri. sekali lagi, jangan pernah nilai orang dari luarnya doang deh Jup.

tulisan untuk orang pintar

ceritanya ini bulan lagi jemu-jemunya sama skripsi. beneran deh ngerjain skripsi berbulan-bulan nggak kelar-kelar itu mmbosankan, mendingan ngerjain tugas tiap minggu ganti, nyari materi baru, dapet ilmu baru. bukannya ngekalin materi lama yang udah hafal apa isinya biar jadi satu tulisan yang layak dibaca oleh orang pintar (baca : penguji).

butuh ditampol

seringkali gw ngerasa aneh sama diri gue sendiri. entah kenpa gw belom bener2 bisa seperti temen2 gue yangmau hardwork banget buat ngerjain skripsi. gueee??? maish aja stuck disana2 aja selama minimal 2 minggu. gw belom puya spirit kaya temen2 gue yang mau ngerjain skripsi ampe malem2 ato temen2 gue yang laen yang niat banget baca referensi disana sini. ah, gue belom ngerasa skripsi seworth it itu buat gue perlakuin seperti itu.

sebenernya gue sangat-sangat keganggu dengan penyakit males ini. kalah sama-sama temen-temen gue yang memulai tugas akhir itu jauh berbulan-bulan setelah gue dapet dosbing. tapiiii........sepertinya harus ada sesuatu yang keras yang nampol di kepala gue yang bisa ngebikin gue sadar, lo harus cepet LULUS jup!!!

break my own rule (AGAIN)

hhh......terpaksa lagi2 break my own rule. ngeganti status di FB jadi IR with. saya.....sudah angkat tangan untuk mendiamkan deddy yang terus mempertanyakan itu. apa bedanya sih kalo status jadi IR gitu emang kita jadi terkenal ya? jadi dapet free karaoke di Inulvista tiap hari gitu? ato bebas masuk ke Dufan seminggu sekali? dapet kupon makan di Solaria sebulan sekali? ato bisa dapet surat nikah tiba-tiba? hmm....buat gue masih nggak ada bedanya, soalnya tetep juga kita gak punya anniversary.

cuma bikin jadi notif gue penuhnya karena banyak yang pamer jempol di gubahan status gue. tuh Deddy, perubahan status saya persembahkan spesial nggak pake sayur untuk kamu. silakan dimakan yaaah....


nyanyi dulu ah,,here we go,The Virgin!!
tak dapat ku hidup tanpa senyumanmu. sayang ku mencintaimu


*terjun ke jurang*

cuma nggak nangis yang gue pengen

apa sih yang lo sukain dari setiap ulang taun lo? wall yang bejibun? sms yang masuk tiap 10menit sekali? BBM yang ga brenti2? surprise dari sahabat atau pacar? kado dari orang-orang terdekat? uang saku lebih dari bonyok? gue...gue lebih suka ketika gue nggak nangis di hari ulang taun gue.

ah, kalian tau rasanya nangis di peringatan hari kelahiran kalian sendiri? rasanya tuh kayak lo abis disiram pake air keras. nyeri nyeri nyeri kalo kata lagu dangdut. pertama kali gue nangis di hari ulang taun itu waktu gue kelas 2 SMP dan gue tau2 dilabrak (yang ngakunya) sahabat-sahabat gue gara-gara mereka denger gue pernah ngatain mereka bangsat di belakang mereka. demi apa deh, nyeri hate pisan eta mah...

nangis kedua itu waktu ulang taun gue yang ke17. dimana gue cuma bisa guling-guling kasur gara-gara gue kena herphest yang ngibikin tangan kanan gue lumpuh sementara dan jadi harus dibungkus lap yang baunya naudubillah. tapi setidaknya bersyukurlah ya, saat itu gue masih dapet satu surprise gift dari mantan gue.

nangis ketiga baru aja gue dapetin kemaren. hmm....entah rasanya ga bosen berantem ama deddy ato dasarnya gue yang lagi nyolot karena kecapekan, buntutnya gue ama deddy jadi berantem. tapi toh, gue tetep bersyukur, setidaknya taun ini masih adalah someone special macem dia yang paling ngangenin yang nemenin gue seharian. thanks ya Deddy...

ah, satu lagi yang gue pengen. bener2 sehat ketika lo birthday itu adalah segalanya. jadi kalo bisa mending jangan capek-capek dari H-2 birthday lo kalo lo nggak mau sakit waktu ulang taun. :))